一：社会知觉
含义：对社会的整体的看法。
咨询时要了解一个人的知觉，也要了解他的社会知觉。他对社会的看法、对人际的看法、对一件事件的看法。
社会知觉影响因素：
1、经验：
我们对事情怎么看，往往跟我们的经验有关系。这就是世界多元，都有道理。每个人都站在自己的角度去说话，公说公有理，婆说婆有理。
我们生活中很多的沟通不畅的往往都是站在我们的角度去说话，根据我们自己的经验去以为对方明白是什么样的。你的经验往往是你的经验，比如一个树桩子对厨师来说是菜板，对农民来说，是柴火，对艺术家来说，是艺术品，对园林师来说，是盆景，每个人都在根据自己的经验对同样的东西有不同的看法。
2、需要：
我们每个人对社会的看法都跟我们的需要有关。因为我们需要哪一块，对哪一块就会了解更多，我们对它的看法感受都会发生变化。我们不需要的时候，就感觉无所谓啊，那算啥啊，但我们需要的时候就感觉很重要，就是我们的感受随时都在发生变化。
3、兴趣：
需要和兴趣是相连的，有需要可能才有兴趣，有兴趣可能在这一块是需要的。
4、情绪：
情绪是非常影响人的，所有你有情绪的地方其实都是因为你在乎，你想要，你看重，所以你才会有情绪，触动了你的点。
一个人心情好时和心情不好时对事情的看法是完全不一样的。
社会知觉的几个效应
1、首因效应：
首因就是第一印象。
我们往往会受第一印象的影响。首因效应会有70-80%是准确的，首因效应有它的道理，但也不要坚信一定是如此就好了。首因一般发生在陌生人之间。
2、近因效应：
我们一直感觉这个人挺好的，结果最近你有事有求于他，你感觉他能办成，结果他不给办，所有之前的好印象全部都没了。最近因素的影响这就叫近因效应。近因一般发生在熟人之间。
升米恩，斗米仇，按照规则与设置至关重要。
3、晕轮效应：
以偏概全，我们因为一个人感觉啥都好。情人眼里出西施。这就是晕轮效应。
避免晕轮效应的办法：具体化
4、刻板效应：
说到哪个人，就想到那个人怎么样。比如，东北男人大男子主义，都是这样吗？不是，有的东北男人非常体贴。当我们提到啥，脑海里立刻出现的东西，就叫刻板效应。
归因
归因：我们对社会的看法容易导致归因，尤其对自己的归因，对婚姻的归因，这都是社会知觉里的内容，就是我们遇上的各种事情的看法都属于社会知觉。
归因常见的分为内归因和外归因，当孩子出现挫折的时候，他老是埋怨别人，这就是外归因。都怪考试太难，都怪老师，都怪领导怎么样，当孩子这样时，你也无需反应，因为外归因往往有利于孩子的健康，那些抑郁症的往往都是内归因。所以，人有不顺之后往往会一是会选择攻击外部，一是会选择攻击内部。 那些攻击自己的往往容易导致出现问题，心理的问题精神的问题。而那些外归因的，人家活得挺好，为啥，骂完了也结束了，自己没事。因为不归因于自己，容易健康一些。所以外归因有外归因的好处。
内归因有内归因好处：这个事怪我，我需要调整自己。这就是焦点所讲的，任何一件事都有它正面的意义，关键是你能看到哪一面。
但是我们习惯于内归因，不幸福的婚姻往往都是内归因，老公本来在外面遇到事很难受了，回到家我们把他怼一顿；孩子在外面本来已经很难受了，回到家把他怼一顿。我们很容易对身边的人内归因，都怪你，都是因为你怎么样所以才怎么样。所以内归因的结果是家庭会伤人。武志红老师写本书叫《家庭会伤人》。
（四）社会动机
社会动机就是我们在社会中做事的动力。包括亲和、利他、成就和侵犯。
1、亲和：
亲和就是亲近合群。在社会上都需要亲和，有亲和才能建立相对良好的关系，才能感觉到温暖、感觉到关怀，感觉到爱，能更多地交流信息，感觉到不孤独等等。
尤其是女士拉个闺蜜，还有青少年也特别需要朋友，这就是亲和。
亲和起源于依恋，跟别人有没有好的亲和，往往源自他跟他主要抚养者之间的关系，尤其是在婴儿期（0-3岁）和幼儿期（3-6、7岁）。一般跟主要抚养者之间的关系越和谐，越亲密，越容易跟别人亲和。
2、利他：
有利于他人。比如助人，我们天生有助人之心，只不过助人会受一系列的影响，比如外部环境，天气好的时候容易助人，不那么忙的时候容易助人，如果助人之后得到很好的榜样，认可，或者有奖励会容易去助人。
拓展一下：
我们要去找人帮助的时候，需要考虑，什么时候别人更容易帮你。选择别人心情好的时候，天气也不错，最近春风得意，这个时候容易帮你。助人还有一个特点，如果有他人在场也不容易助人，如果他人在场导致责任分散，反正有别人在，我不帮有人会帮，如果没人在场，帮的机率反而会更大，如果我不帮，这个人怎么办？会受到良心的谴责，自己会很煎熬。所以我们找人帮忙要格外注意，千万不要让人家知道我们找了别人。
每个人都希望被人看重。
3、成就：
自尊=成就/抱负，一个人往往成就越大越自尊，越成功越容易自尊，抱负越大自尊越低。抱负越大越不容易实现，越容易受挫。
影响成就动机的因素：
一是目标的吸引力
如果这件事对他没有吸引力，他就不容易有动机。他都不想要，他无所谓，他怎么能有动机呢？怎么可能在乎呢？
二是成功与失败的主观概率
如果他感觉我做了也不可能实现，他可能就不做了。
我们不怕努力，我们怕的是努力之后没有效果。
三是个体施展才干的机会。
如果感觉干这件事太无聊了，没有任何的意义，他就不容易去干。
因为基础的生理需要、安全需要早就满足了，所以他就会更多的去追求能不能展现自己的自我的价值。如果感觉不能，工作再好现在的年轻人也不是太想干的。
4、侵犯
侵犯他人的影响因素：
一是目标的受阻程度，如果他感觉他的目标能实现，侵犯他人的概率会小，如果不能实现，会有情绪，感觉目标不能实现又希望实现，很容易有情绪，容易去攻击；或者他感觉不公平也容易去攻击，去侵犯。
二是侵犯后果。
如果侵犯之后惩罚非常严重，就要掂量掂量要不要侵犯，如果侵犯之后没有后果，可能就会继续侵犯。
三是情绪状态。
如果一个人情绪不好的时候不好，也容易侵犯他人。
四是自控力。如果一个人自控力不太好，或处于醉酒状态，也容易出现侵犯行为。有的人平时挺好，喝酒就会出现侵犯行为。
五是道德水平有关，道德水平低的时候容易侵犯。
【总结】目标不能设定的太高，不能让他感觉到很困难，要尽量的公平，要跟他探讨侵犯之后的后果可能是什么。在他情绪状态很糟糕的时候，给他更多的理解，而不是这个时候去讲道理，再去激怒他，不去跟他说你敢怎么样试试，自控力太差的人，不要跟他冲突，还有道德水平低的人也容易侵犯。
（五）情绪
社会情绪包括好多方面：内疚、自责、妒嫉等。“和其光，同其尘”，人都有嫉妒心，要尽量低调，才不外露。
（六）态度
态度形成的规律：
三步：依从，认同，内化
依从是愿意去接触，这是前提，不愿意接触就不可能产生依从，接触不排斥，他就开始卷入，依从就是一种卷入。
当他对这件事情可能卷入了，逐渐深入,就开始产生了认同，越了解越认同，了解多了就会更加的认同，认同多了，慢慢时间长了，带来内化。
同样让孩子有什么态度的时候一样，首先不要一上来制定很多目标，提出很多要求，人家还没有尝试呢，他都没有依从的机会，怎么可能认同，更不可能内化。应该先让他试试，试试才有了依从的机会，在试的过程中给了更多的鼓励和欣赏，就有了成就感，就有了认同，认同之后，能坚持下去，时间长了就会内化。
遵从规律而为，才能更多的转变态度。
态度的转变：
有四个构成要素：传递者、沟通信息、接受者，情境。
要想转变一个人的态度，需要另一个人在特定情境下传递特定的信息他才会去转变。
情境：在特定的环境下，传递者把信息传递给接受者。《都是月亮惹的祸》，是归于情境。要想转变一个人的态度，就要选场合。比如妈妈要孩子态度转变，在孩子心情好时就容易达成。
传递者：受传递者影响，传递者的可信。
父母要言而有信。
沟通信息：要针对不同的人选择不同的方式去沟通。
接受者：有的人容易沟通，有的人不容易沟通，有的人可能处于逆反期，有的人可能人格非常完善，不容易受其他人的影响等等。
二、他人
1、沟通：
信息源：就是传递者，跟刚才态度转变很像，信息接受人就是接受者，背景就是情境，然后沟通的过程中，不是跟他说过去就结束了，而是要有反馈。
2、人际：良好人际的原则，什么时候人际关系比较好？相互的，如果单方面的付出的话，关系不可能持久，都是相互的，你对我好，我对你好。因为人都喜欢那些喜欢我们的人。这就是相互性原则。投之以桃，报之以李，关系就会更长久。还有交换，你对我有帮助，我对你有帮助，那么关系也会更长久，
自我价值保护原则：自我价值保护也就是每个人都希望自己是有价值的，自己是不错的。所以就不喜欢别人来否定自己，所以都喜欢认可我们的、欣赏我们的人。
平等原则：我们希望我们之间的关系是平等的。平等的话才有更多的交流，关系才比较好。亲子关系不好往往是因为不平等。
人际的几种程度：亲和、喜欢和爱。亲和起源于依恋。亲和是最低层次的人际，喜欢是再高一层次的，爱是最高层次的。从亲和到喜欢然后到爱，感觉这个人不错，就有了亲和，有了亲和慢慢接触多了就有了喜欢，喜欢到一定程度就有了爱。
喜欢和爱是什么区别？
区别：爱往往是会有更多的依恋、利他、亲密、离他不行，不在一块特别想，利他，给对方更多的奉献，爱情以性为基础。
喜欢受哪些影响：1、熟悉与邻近。2、相似。我们都喜欢跟我们相似的人，我们也喜欢跟我们互补的人。爱情的黄金法则：价值观相似，性格互补。3、外貌好的，喜欢长得好看的人。4、有才能。5、最喜欢有才能又有一些无伤大雅的小缺点，感觉跟我们离得近。如果太有才了，完美无暇，感觉离我们太远啦。
人格，真诚在人际关系中排第一。最让人讨厌的是虚伪，别把别人当傻子，你把别人当傻子，你其实是这个世界上最大的傻瓜。
3、婚恋家庭
家庭的核心是夫妻，我们好多人都搞错了，把孩子当成核心。把两口子的感情经营好，孩子在家庭中会更稳定。温暖、稳定的环境才会让人更好的成长，让孩子更好的生长。夫妻关系才是核心，真正爱孩子就好好爱另外一伴。
网友评论