因为疫情，被迫憋在家里。
没有男朋友，没有工作的我，每天看看书、追追剧，看看电影，就是我每天的日常。
果然，在家的时间不能超过一个星期。自从哥哥他们走了之后，每天过的并不舒心。很想念那个包容我喜怒哀乐的北京。本来找好车可以回京的时候，感冒却严重了。再次被迫滞留在家里。
在家里不舒心的原因：1、没有工作的我真的很焦虑。谁都不蹭想到，初年，竟是被一场病毒袭击。我找工作面试的计划也被无限期推迟。原本以为抖音的兼职可以继续做着。但是那边以不能拍摄为由，拖欠年前欠我的酬劳。在家里一直在找工作，有发过来测试题的，但是没有一个通过的，在宝宝巴士网站上投稿，投了多次都被拒绝。每次投稿都是对自己充满信心的，每次都是以失望收尾。信心已经被严重打击。不知道同学这边我又会写成什么样子。如果这行真的不被认可的话，我又会陷入迷茫了。
2、与爸妈相处并不愉快。妈妈每天出去打牌，弟弟也不管，我没有义务和责任去照顾弟弟。妈妈作为一个妻子和两个孩子的母亲，他该做哪些，客厅、厨房脏乱差，这些都不是我想看到的一个家庭应该有的样子。小时候他们欠我太多太多了，这种欠缺不是物质上的，而是精神上的关怀，上学的时候我一直背负着多余沉重的负担，为了父母而活，我两年前已经清醒过来了，我最是应该被安慰被照顾的那个小孩，然而他们没有人能关注到我，他们宁愿把父母应该有的关怀全部都转为对死去弟弟的思念上。多年过去了，他们对我依旧如此，我长大了，有工作了，就应该时时刻刻为家里着想，他们害怕我不养他们，经常提醒我将来找对象不允许找离家远的。在我看来这就是绑架，我也想要自己的幸福，我想按照我自己的方式去生活，他们并不能理解我。
3、我自认为我在原生家庭中是严重缺爱的。从小被比较着长大，弟弟了以后，他们把两个人的未来交到了我手里，我只能像个机器一样，上学，争取考个好成绩。从小就失去了自我，以至于长大之后依旧没有判断，不管做什么事都是处于不成熟的心智。我不想让弟弟走上我这样的心理路程。看着爸爸妈妈教育弟弟不恰当的方式真的很头疼。对着弟弟大声吼叫，说脏话，一个个不字从他么嘴里每天蹦出百遍，这些胡斐弟弟留下什么样的心里阴影，我想想就很害怕。经历了这些天之后，我强硬的有了一个想法。如果没有能力去教育好一个孩子的话，如果不能给孩子一个健全的人格的话，干脆就放弃生孩子好了，否则将来，孩子可能会活得十分痛苦，可能会用一生的时间都在治愈自己。
4、在我心里最空虚，最需要家人陪伴的时候，一个叫俞可平的男人出现在我的聊天对象中。我把烦恼的事情跟他倾诉，虽然并不是所有的观点我们都一致，但是他的幽默，真的能让我开心。他很有上进心，对待感情专一，我以为我真的遇到了最理想的那个人，虽然后来回想我俩的聊天内容，很多可疑地地方我都是一闪而过，没有追究，当时我宁愿选择去相信他，维护我所有的美好幻想。当朋友们都在劝说我的时候，我依旧还处在执迷不悟的状态，我内心深处已经明白他就是个骗子，但那时我不想承认，这是我期待已久的理想爱情啊，能不能再让我多守护一下下。跟他聊天的时候，我的状态真的像个无忧无虑的孩子，开心到忘了所有的忧愁。他包装的太完美了，让我一步步落入了他的圈套中，最可怕的就是当他想法设法以骗钱为目的跟我表白的时候，我真的认真了。我难过的不是他骗了我，而是对我美好幻想的打破。直到最后，我都没有拆穿他，我不想亲口听他承认他在骗我，我宁愿是我自己的误判错过了真正的爱情。
以后我不会再从网上找所谓的对象了，感情这东西真真假假太虚无了，更何况是一个未曾谋面的一个虚拟的人物。
经过这件事之后，对待感情我会理智很多。
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