距离我上一次发文，居然已经过去了将近5年。
这5年间，我的小宝贝女儿长大了，学会走路了，上学了，而且即将成为一名小学生。
而我，还是那个，一事无成的“无业游民”。
其实我不大认可“全职妈妈”的标签。待在家里，没有工作单位给交社保，哪有什么职位可言。就是个家庭主妇罢了。“工作”的对象只有两个：孩子、老公。
对于自己没有正经工作这一点，我一直是清醒地知道的。并且无业的标签像一把达摩克利斯之剑一般，长期悬挂在我的头顶，即使没有人对我说过什么劝诫、催促我去上班的话，我的心头也难以真正的平静。
这把剑，最近还有摇摇欲坠，倾轧向我的趋势。
就在我先生愈加频繁地把“太贵了”挂在嘴边的时候，在我回娘家，妈妈苦口婆心建议我去找点事情做的时候，在我发现换季了，自己却没有几件好衣服可穿的时候……
这一年的经济下行，大家的消费力都下降了。最明显的是，跟朋友约着带孩子去商场玩，她告诉我来的途中接了顺风车的单。我很佩服她灵活的头脑，无论钱多钱少，都不会放弃任何一个能赚钱的机会。换作是我，是想不到会带着孩子当顺风车司机的。
也许顾虑太多，也是我行动力弱的最大原因。我会顾虑安全问题，车内清洁问题，小孩的适应性问题……
先生建议我开个店卖水晶，做塔罗，我又担心客源，担心自己口才不好，留不住回头客，不懂经营。自己在家做直播吧，又觉得精神消耗太大，没自信应对各种负面消极能量。
于是一天天等待、蹉跎，也没明确一个努力的方向。iPad绘画课100天学完了，也没有动力继续每天画画，只是每天沉溺在冒险岛游戏的世界里，逃避现实。
上星期中秋国庆假期，跟妈妈爆发了挺大的一场争吵。起因是我又听见她跟我先生在厨房碎碎念，说我这么空闲，倒不如生二胎。
我一下就火起了，心想：“又是让我生二胎”。这个话题她从去年说到今年，怎么就锲而不舍了呢？还有完没完了。蹭地一下我就从沙发上弹起，就走到厨房门口对着他俩说：“又在说我什么呢？不要小声说，直接跟我说呗！”
我妈就说她没说什么。
我直接说，又在说生二胎是吧，我生不生二胎应该是我跟阿明商量，有你什么事呢？跟你有什么关系？
跟她说过很多次，晓之以情动之以理，都没有用，依然还是催生二胎。还说可以帮我带。吵起来的时候，居然说我不生二胎是自私。我就寻思，她这么执着于劝说我再生一个，肯定是有她自己的需求在内的。如果真的纯粹只是为我好，我都几次三番让她别再说了，她还这么纠结是何苦呢？现在倒是不跟我直接说了，转而给我先生洗脑，跟我的姨妈们说，让身边的人对我旁敲侧击。
不就是为了我生个小孩，她有理由说退休帮我带，然后跟我们一起住吗？总在说我自私，其实最自私的就是她自己。口口声声说做的一切都是为了我们这几个孩子，但其实都是为了她的养老恐惧。担心自己老无所依，害怕自己空虚的人生没有意义。
但其实我也理解她的这些心态，能吵起来，根源只在于我不满意我自己。
我讨厌自己的无能，让我在我妈面前失去了话语权，让她认为我现在没有自己的收入，就可以安排我做她认为对我有好处的事，或者说可以安排我做她需要的事情。我没有了选择做和不做的权利，在她的观念里，谁掌握了经济大权，谁就是最有话语权的。
而我只能忍气吞声，接受安排。
往长远了看，以后女儿长大了，看到我这个样子，也会怒其不争吧。
我怎么就把自己活成了自己最嫌弃的模样呢。
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