接纳自己的情绪

   

接纳自己的情绪

今天一连串的火山效应，都是因为昨晚的文章夭折事件。

昨晚灵光闪现地构思着一篇名叫《被遗忘的苹果》文章。从下笔到收尾结束都是那么的顺利。文字的运用也是恰到好处。每一句话能经过推敲定稿，生动又美妙。

正当我为收尾后一阵喜悦时，想着这是提前为明天写的作业，所以没有打算现在就发布。但是想知道自己一个晚上，到底码了多少字，就想复制下来，粘贴到手机word计算一下。

可是因为对于简书软件的生疏，不小心按错了一个键，以为剪切键是复制键，一下子就按下去了，结果辛辛苦苦码的字就消失不见了。我惊慌的按返回键，按了几下没有返回，手指慌乱地错点到了发布。所剩无几的几十个残字就发出去了。

我看着寥寥无几的那些个字，心里懊悔得从床上蹦起来，抓狂的低喊，不肯相信这事实，反复的回看回看刷屏，不管我怎么刷，消失的字还是还是没有回来，而辛辛苦苦码的文章就那么被夭折了，还没来得及保存。

我的心拔凉拔凉的难受，恨不得能时光倒流。可是不管我的心怎么挣扎，失去了就是失去了，失去的不只是那几千文字，还有我的热情和灵感。我辗转难眠，痛恨指责自己，一直到了凌晨三点多，才在懊恼中迷迷糊糊的入睡。

一起床，身上就自带火焰。所到之处都能引发一场火灾，一直以来自己给别人的感觉都是很谦和的，再大的事情也不会窝那么大的火气。

我努力的压制内心的怒火，理智告诉我，今天要上班，不能把消极负面的情绪带到工作中去。心里的火苗一窜起，我就用那点理智强制性的压灭，反复又反复。可是明显觉得火焰明显没有熄灭，却把自己弄得精疲力尽。

对待自己一向要求严格，不允许自己把有缺陷的一面暴露在外人面前。在去单位的路上，平时芳香四溢的走道，路旁的花怎么在我眼里心里都耷拉着脑袋，一副将要枯萎的样子？是我心里的火焰迸发，炙热的岩浆摧毁了它们鲜活的光彩吗？

来到单位，看着跟平常一样调皮的孩子，一会这个跑过来跟我说“谁谁打人了”一会那个跑过来说“谁谁抢我东西了……”这些平时听惯了的小插曲，在今天就触碰到了我敏感的神经，惹的我怒火冲天，火山一下子就爆发了，批评完这个，说教这个。

课间在排练节目的时候，孩子们一个动作做不到位，我就火药味十足，同班同事都觉得我奇怪，也不敢去触碰我，生怕我爆炸了。只是在旁边劝我说：没关系，还有几天时间排练呢。

其实我意识到这股气流的莫名其妙。我低着头内疚地说：对不起，是我自己的原因。

我走到孩子们身边一一的抱了她们，然后安顿好她们后，坐在旁边给好友发信息。把我今天的行为都说给了他听。好友没有安慰我说，让我消消气的话，只是说，我理解你的烦恼。把你心底最想说的话说出来，最真实的声音！

我顿了顿，然后在信息栏里输入：我心情特别特别差，我就是不高兴，我脾气就是坏，我想骂人，骂自己……

把自己所有的负面情绪全部罗列出来，发送给了好友，他接受了以后也只回了我一句话“现在好些了吗？”

确实心情平静了许多，头顶的火焰也灭掉了。他不再说什么，只说，你悟性那么好，会自己明白是什么缘由的。

我是一个平凡人，有平凡人的喜怒哀乐，可是因为自我要求太严格，所以把自己缺陷的一面强压封闭。接纳自己，包括自己好，不好的。高兴了就笑，生气了就恼，伤心了就哭，愤怒了就骂，所有的情绪都是自己，真实的自己。包容别人的同时，也别忘了包容自己，拥抱别人的同时，反手的也将自己拥抱。

情绪平复后重新的书写也变得顺利！