今天或者明天我本来是想写我的续文，即“半生残疾”，预备要在浓浓的夜色之景下，倾心凝思在其中。可是今天晚上，正值雨势霏霏的时候，发生了一件让我无法平静的事，导致我现在一直郁郁不乐。今天和一家店的店员吵起来了，算得上是骂架；当时彼此面红耳赤，激烈的场面欲要鏖斗起来。事后等我头顶上燃烧的怒火退去后，粲然间我心底开始潺潺流出悔恨之意。我深深感觉到自己在等餐的时候，不应该因为等不及了，就向店家的人员怫然动怒，向他们动起比蛔蛇还要毒狠的舌头，说了很多的赤毒的诟话。我真的很后悔，同时我也为日愈渐变的情绪而担忧，我难以控制我容易举止失常的情绪，就像驯马人很难驯服狮子也似的马匹。
其实这两个月以来由我发生的让我后悔不已的事情哪有这两件，拢合起来去数算的话，真的数不胜数，难以致尽。同样也是送外卖，由我咎出的就是和小区保安，包括商城戍守人员发生了好几件有口角争斗的事情。记得最狠的一次，就是和一位商城管理电动车停放的看守发生了冲动。当时我送餐悚于时间不多，仅仅只有几分钟的时间，于是就面露急躁如火燎的神色；而那位看起来像是二十左右的管理，一脸都是乌青的颜色，眉宇间流转着让人不敢咫尺的煞气。我们一急躁一严冷，两两相克，于是油然生出了冲突。冲突表现在言语交恶上，动粗就在一刹那，不过最后就俨然收场了。
商场那一件事过后，我对自己不韪的行举和言止进行了思忖，晚上入寝的夜间我也扪心自省。我也为此事祈祷过，屈膝躬身向至上的主悔罪，同时也祈求能够给予我信念，悛改这些污人心灵的罪行。最后经过好几次的祷告，兴许也有对人对景有了习惯，我对保安的态度有了转变。记得有一次，一位保安破例给我让出方便之门，让我大摇大摆地在小区往来奔驰；原因我对保安说话的时候，带着一脸的和蔼，一副尊敬人为至上的态度。纵然有这些好的一面发生，可我的情绪还是依然沿习下去，得不到改善，尤其遇到拂逆人意的事儿发生时，譬如在路上遇到卡死路口的汽车时，真的是遽然色变，大为恼怒。
摆上现今的我，来对比去年的我，真心觉得迥若两人了。年初发生了那一事件后，我心灵受到重创。当我的故年之交，对我做出诸多荒诞不经，非人所义的种种事情后，我就幡然落入了无边的黑暗里。在整合各种外面针对我的飞短流长，及对我带有偏颇的礼遇。因此我就蹲在灰暗的世界里，用一双敌意十足的眼睛看待这个世界。我不再相信任何人，尤其是我的那些有嫡脉相承的亲戚；就连往昔那些所有的朋友，包括至今不久的同侪为友的同工们，我都怀着十足的敌意。有很多的时候，我蹲在角落里，沮丧地感觉自己是世界的弃儿，是被世界抛弃的脓包。也有的时候，我甚至感觉自己也被上帝抛弃了，和世界一样，不得再进入他的庇荫所。我也无法得到他的一点护佑。
今天在那家店里发生的事，让我感到十分的悔意。我带着惶惶不安，忧心又焦虑地心境反思我的这次过愆。
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