《为何家会伤人》读书笔记（下）

《为何家会伤人》读书笔记（下）

C 别把焦虑转嫁给孩子

1.父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。

很多父母自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多的寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。

很多父母其实都在不自觉中把自己当成债主，甚至逼孩子还债，从而站到了孩子的对立面上，亲情关系也变得像债主和债务人是紧张，这样的家庭环境非常不利于孩子的成长。

2.学生与教师的关系核心是学习，而亲子关系的核心是爱。

相对于成年父母孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的生存，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感，他们很容易围绕着父母的情绪，转而父母也有意无意的利用自己的情绪去控制孩子。

3.小时候孩子太在乎父母的评价，长大后就容易在乎同学老师，老板同事等人的评价，整日活在别人的评价中，做事情不是为了自己内心的需求，而是为了得到别人好的评价，这样的生活太累。

4.心理学家说，如果只是孩子的成长问题，其实很容易解决，但如果孩子问题的背后是父母的问题，那就很难解决，除非父母先做改变，他还断言，如果家长只是一味的寻求怎么解决孩子的问题，而不是在自身寻找原因的话，孩子的问题就无法解决，所以家长应该与孩子一起成长，这是最好的办法。

5.以前物质匮乏，生存很容易出问题，所以父母之爱的集中表现方式就是牺牲自己的物质，保证孩子的物质生存条件，但现在物质匮乏已居于次要地位，父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式中解脱出来，更多的考虑孩子的人格成长和心理需求。

所以心理学家再次强调，希望父母在着急的时候反省一下，这到底是谁的心理需求，到底是谁在焦虑？

6.父母必须明白孩子的乖张行为，常是因为缺乏安全感，要恢复安全感，就必须给予孩子无条件的爱。

7.孩子取得了好成绩，可以和他一起分享快乐，但不必非得给予他很高的奖励，因为外部奖励太频繁，会夺走孩子内在的喜悦，对孩子来讲，考试成绩好本身就是一种奖励。频繁的给予物质奖励，这种内在的喜悦就会被外在的奖励所取代，孩子的学习动机就会变得不再单纯。

8.好的沟通，是健康家庭的一个标志，在这样的家庭中，孩子可以直接对父母表达自己的情绪和不满。否则孩子就会给你被动攻击也叫做隐形攻击。

9.生命的价值在于选择，做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去做选择，总是忍不住要替孩子做选择。

所以最好的方式是适当放手，即父母给孩子制定一个基本的底线，认真生活不做坏事，然后放手让孩子自己去做选择，只有在非常必要的时候再去帮孩子。

10.学习中的几个小技巧。

自我实现的预言。意思是如果相信自己行，你最后就能行，如果你怀疑自己不行，你就会退步。

整体大于局部之和。把高中三年的学习作为一个整体来对待，不要以局部的得失而过于得意或苦恼。

要珍惜一些学习上的挫折，要知道一些考试挫折不仅暴露了我们学习上的弱点，让我们查漏补缺也可以培养我们的挫折商，这是一种很重要的心理财富。

换一个角度，比如说站考官，出题人的角度去思考学习。

11.父母与孩子的关系模式是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。

12.自我评价是什么？就是心中的客体关系中“内在的父母”对“”内在的我的评价，其基础就是我们童年时父母对我们的评价。

13.性格是一种关系，即一个人的内在小孩与内在父母的关系：

所谓自信，就是一个人的内在小孩对获得父母内在的爱有信心。

所谓倔强，就是一个人的内在小孩对内在父母说，凭什么？

14.“一切为了孩子”这个口号，有时候想想真的很可笑，到底是为了谁呢？真的是为了孩子吗？

15.父母对孩子的要求一般会很高，但是假设突然间孩子生了重病，无论身体上还是精神上，父母的意愿一下子又回到了原处，希望他们健康快乐就好。

16.并非在这个世界上，一边是优秀而高压力，另一边是平庸而轻松。实际上真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。

17.毫无条件的生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并迎接改变死亡和受苦，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受，我们不执着于结果，而能享受和体验充实的人生，我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和的对待他人和自己！这就是无条件的快乐，而这种快乐想要获取，我们都需要自己去学习。去修行！

18.最初，我们我们都是极其自恋的，于是，周围发生好的事情，我们认为是自己导致的，发生坏的事情，也往自己身上揽。

好的父母会用爱和耐心帮我们理解，什么是我们该负责的，什么事不该我们负责的，由此我们慢慢走出这种自恋。

19.一个人的心里就是由其所有的体验组成的。

20.很多优秀女性就是因为不愿意承认真相。同时总怀着要改造男人的梦想，结果会莫名其妙的爱上坏男人。因为只有坏男人才需要改造，而好男人不需要改造，所以她们只对坏男人感兴趣。

所以父母你无法改变，但你可以改变自己，你越不期望改变爸爸和妈妈，就越有可能改变你自己，你的力量会变得更强，改变自己也更容易。

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D 中国式家庭

1.存在等于被感知。

我的感受被你感知到，我才发现自己原来是这般存在着，简单的来说，一个人的存在感是来自于他的感受被另一个人看到。

一些人有清晰的自我，不在乎别人的评价，另一些人没有清晰的自我，很在意别人的评价。

实际上我们都很在乎别人的评价，仅仅区别在于，有清晰自我的人是投胎好，有好的父母，特别是好的妈妈，你的感受被妈妈感知到了，于是就有存在感，并在这个基础上形成了所谓的自我，没有清晰自我的人没有实现这一步，所以他毕生都在用直接或扭曲的方式希求被别人看到。

看到必须是心对心感受，对感受是心灵的呼应，不是头脑对心，更不是药物对心。

而常见的错误有三种，忽视（即忽视孩子的感受）、双重矛盾（你既不能做A也不能做-A）、僵尸化(意思是父母希望你一动也不要动，活力仅体现在父母的意志上)。

2.人生有几百几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你会发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生就白活了！

我选择，我自有，我存在。

3.任何一种带有心灵感应的爱，都可以让阻断生命之水重归流动，特别是爱情。

4.父母能给孩子最好的礼物就是爱与自由。

孩子至少让妈妈带到9个月，才能保证这个孩子有一个最低的心理健康基础。

5.父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本最重要的渠道，但是这远不是说一个人有了孩子就会自动成为好父母。

6.很多人认为剩女的择偶标准是太高，其实是她们害怕去害怕，渴望得不到满足后的痛苦，不让情感升起就不存在失望了，

真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人。

7.一对相爱的男女通常会经历三个阶段：

第一阶段1+1=1，你跟我想象的完全一样，这其实是激情期，这是情结与情结对上了，其实你看不见我，我也看不见你，但是你和我头脑中想象的一模一样，彼此都活在幻觉中；

第2个阶段1+1=0，我的一切人生痛苦都是因为你，婚姻战争中最常见的问题就是试图改造对方，当筋疲力尽，发现对方完全是另外一个人时，你还愿意接受那个真实的他，才是爱

也就进入了第3阶段，就是1+1=2，你是你，我是我，但是我们，在一起。