界限意识，其实就是地盘意识。你必须确立属于你的地盘、你的空间，才可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。
界限意识是人际关系极为重要的东西，有了明确的界限意识，一个人就可以活得简单、清爽、有力。
有一个大学生，他的父母告诉他：“我们很辛苦，我们养不起家了，你们仨（三个儿子），谁混得好，谁养家。”这让他很害怕，他为了不承担责任，变得不敢去追求优秀。然而，当缺乏界限意识时，也许这会导致你的内在并不愿意变得卓越。如果你优秀了，你会背负着家庭的使命——家庭的未来都靠你了，而你不能独自享受优秀，整个家庭都会依赖你。
界限意识可以分为三种：地理界限、身体界限、心理界限。当你的明确地表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。
我有一个好兄弟就遇到一件头疼的事情，他的父亲一辈子没有什么成功投资的经验，在他亲大哥及其它亲朋好友的鼓吹下，坚决要去投资一个传说几百万规模的养鸡场，而他亲大哥和父亲自己却没有一分钱，就要上过大学的弟弟出钱。
同样农村出来的这个兄弟，好不容易靠自己和老婆奋斗在重庆安了家，还刚刚出生了个儿子，没有多少存款，老婆顾忌老公在老家的亲情，在力所能及的情况下，同意赠送公公3万元，但兄弟父亲不同意，要借5万。在借钱情况下筹措到5万后，父亲提高到6万，而后7万，在最后准备打钱时，却又提升到要8万。
钱最后没有打出去，老婆不同意，自己也感到委屈，但父亲的催钱电话，亲戚的游说电话，让他无比煎熬。
结果又有新剧情，父亲居然向高利贷借款10万，投资了养鸡场，没有投资合同，没有任何文书！老板却说，新冠疫情到来，亏了，前期投资血本无归，养鸡场项目泡汤了。
有人入侵了我的世界和空间，本质就是剥削。心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为“正常共生期”。这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。
正常共生的基础是，婴儿是无助的，能力是最差的。不过，婴儿一旦有了基本能力，那么随着他能力的增强，母亲和其他养育者就需要不断地教他明白：“我和你”之间有界限，你能自己搞定的事，尽可能自己去搞定，我不允许你继续无情地使用我。
而类似我兄弟这种“成年孩子”与“老父亲”之间的关系，也是如此，该拒绝的不仅是这种情况的借钱，更该拒绝的是老父亲这种情况下的“老年投资”，老父亲还没有到该孩子赡养的年龄，也没有掌控投资的能力，孩子也没有支持父亲试错的财力，父亲也不该用亲情去强迫刚成家的小儿子去实现自己的投资。界限意识模糊就是悲剧上演的直接原因。
六招划出“界限”：
1.不含敌意的坚决
界限意识是要说“不”，如果你想影响我，我就要拒绝你。
2.从小事开始
实际上，在一切共生关系中，都存在着严重的剥削。树立界限意识要从小事开始，从吃、喝、拉、撒、睡开始。这些事虽很小，但传递了“我”很坚决的态度。
3.尊重事实，驳回情绪
如果情绪是好的，可以接过来；情绪是“垃圾”的时候，必须驳回去。
4.直击命门
当遇到界限不清、对方干涉你的时候，你可以跟对方说：“你比我说的有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。”
5.让对方疼
弗洛伊德说过：攻击性和恨是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是他想怎样就可以怎样的。攻击和恨，都是在树立界限。
6.在地理上保持界限
只要你在某一点做到了，前面均可省略，这就是第六招：在地理上保持界限。
工作、生活中有一招很管用，就是巧用“非正式话题的正式沟通”。我们在工作中，其实不太适合正式沟通，我们是喜欢非正式沟通的。很多正式的事情，当你用非正式的沟通渠道去说的时候，效果更好。
这个技巧你可以反过来用，非正式的话题，可能用正式的方法去沟通，效果更好。你用正式的方式跟别人沟通，虽然都是小事，但也能跟对方明确：这堵墙在这里，不要过来。而不是矛盾憋在心理，或者说了许多次都不管用，最后大爆发。
从婴儿到大人都一样，大家在人际交往的过程中，都在不断的对对方进行试探。当你不用墙来设置界限时，对方就会越界。所以，再小的事情，也要用正式的方式立下正式的约定。
你需要懂得界限，不仅仅是在说我的地盘在哪，还有重要的另外一部分：“我”也知道，“你”的地盘在哪里。那就是要学会相互尊重。
自己有界限意识，也要尊重别人的地盘。这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。
我们其实都想有自己说了算的家，自己说了算的人生。希望大家在地理上、心理上、身体上，有这样的感觉——我的人生我说了算。
参考文献：《拥有一个你说了算的人生》，武志红。
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