杠精 黏人精 戏精

来聊一个育儿的小话题。

作为妈妈，你有没有听到家人说：“只要你不在，孩子就很乖哦……”不知道你听了是什么感觉，反正我听了以后，真是百口莫辩，只能硬生生地低下头不吭声。

事后我就想，难道是我的育儿观念或是方法哪儿出了问题？我培养出的孩子，就是不乖的孩子；别人替我照看的孩子，就是安静、温和、恭顺的样子？想到这儿，我就非常羞愧，阅读了很多育儿法则，也时不时和有经验的妈妈交流心得，怎么就不如自在、不为更有效？

当然，硬生生地低头不吭声，只是那一时的我。事后，总是要在心里“破乱反正”一番的。

孩子怎么就“不乖”了？

一般来说，孩子的“不乖”分三种。

第一种叫杠精。凡事都抬杠，没有原因。你说出门，他说待在家里；你说妈妈要上厕所，他说不让。问为什么，“没有为什么”，总之就是抬杠，你往左他往右。

第二种叫黏人精。做什么事都要妈妈动手。出门只能妈妈抱，不管你是不是累得直想“灵魂出窍”；吃饭只能坐妈妈腿上、妈妈喂，不在家时都是自己吃；上幼儿园只能妈妈送，还要妈妈和他一起上幼儿园。

第三种叫戏精。说是戏精，其实不知道他们是不是真的在演戏，反正是瞬间崩溃，哭得凄惨，又瞬间破涕为笑。不想去幼儿园，会在门口抱着你的腿，哭得昏天暗地地喊“妈妈，我爱你”，似乎你要将他送去什么炼狱，但其实送去了也会在那儿玩得很开心，接他时都是蹦蹦跳跳回家的。

为什么只要我在，孩子就“不乖”？

都说孩子的行为就像冰山一角，我们不能只看到这些“不乖”的冰山顶，要透析隐藏在水面之下的暗流。他是否得到了足够的爱，是否感觉安全，是否不孤单，是否得到尊重，是否能把控自己的事情，包括他自己的情绪……

一般来说，杠精其实是自己无法把控自己事情的一种“反叛”。为什么我要出门玩时不让我去，大人们就可以想出去就出去？为什么我就不能自己倒水？为什么每天就只能吃一颗糖一块巧克力，我就喜欢巧克力，就喜欢牙齿坏掉？

心理学经验表明，三到四的孩子尤其容易出现“反叛”，甚至认为，在这个年龄表现出“反叛”的孩子，更容易成为心理健康、独立坚强的人，而丝毫没有“反叛”表现的孩子，则往往在性格上趋于软弱和寡断。

可为什么孩子的“反叛”更容易在妈妈面前表现呢？就像成人更容易在亲密的人面前耍小性子是一样的，孩子会选择他们认为更安全的环境来“反叛”，而妈妈，这个有着天然生命纽带、陪伴他最久、最亲密的人无疑就是最好的选择。在孩子看来，这个人会无条件接纳他、包容他，让他有自己的选择。

还有，不论孩子是否处于“反叛”期，只要他在你面前是放松的，他就比较淘气比较“杠”。放松下来，便不会刻意控制自己的情绪，这时候，孩子调皮的天性就展露无遗了。

此外，年幼的孩子总会对周围的事务有着强烈的好奇心和求知欲，而保姆、老人有时候不能体会或是及时给予回应，妈妈似乎天然地就明白孩子的心理，知道他咿咿呀呀表达不清的背后心里的困惑、不解、渴望，孩子自然也就更加活跃了。

黏人精们，总是一些爱没有得到满足的天使，或是比你想象中更爱你的那个人。最初，孩子只认识你的心跳，你是这个世界上他第一个寻找的人。你的一举一动、一颦一笑，都深深地吸引着他，偶尔穿了一件新衣或是裙子，他会用发光的眼神看着你，说“妈妈，你好美！”尽管你已皱纹爬上眼角，也没时间捯饬自己。你是他每天醒来第一眼想要看到的人，是他每晚最想搂着说晚安的人。而你，却早出晚归，一天到晚看不到人；每晚的相处时光，还刷着手机美其名曰给他买东西；甚至周末还安排了朋友聚会、学习培训。

于是黏人精们，只能在你在的时候，撒娇、要抱抱、耍赖般地要时刻黏在一起，一分钟不见你就满屋每个房间开始找你。

至于戏精，既是情绪无法管控，又是不断试探你底线的方式。他的爱没有得到满足，他的自我选择权被剥夺，他表达了自己的想念、自己的选择，却没有得到最信任的人——妈妈的反馈，急了，只有用大哭大闹来表达自己的立场和坚持。

有一些戏精们，一边哭闹的时候，一边在观察妈妈的表情。如果妈妈干脆不理他，这件事又没有那么重要，就哼哼声渐小，自己找个台阶下了。遇上对他“重要”的日常生活事，如，妈妈帮助如厕、妈妈送幼儿园等，就得一再坚持到底，看看妈妈的底线到底在哪里，打赢了便是赢得了“持久战”。

心理学上有一类叫“讨好型人格”，通过取悦他人来赢得关注和爱。对于其他似乎不是天生就爱他、关注他的人，戏精们便发挥起自己讨好人的本领：“××，你洗头洗得真舒服！”“××，你做饭做得真好吃！谢谢你！”似乎随时都是一副温和、有礼貌的模样。

乖与不乖，能用来评价孩子吗？

不论杠精对自留地的“主权宣誓”，还是黏人精的“贴人”战术，亦或是戏精们的随时“发飙”，似乎是孩子与生俱来的本事，古已有之。和这些一样久远的，还有一个评判标准，就是“乖不乖”，尤其传统家庭更甚之。

于是，在低幼宝宝家中，常常出现这样的僵持局面，或是语言恐吓、威慑：“宝宝乖，宝宝乖乖吃饭”“你能不能乖一点？烦死了”“再不乖，××就不要你了！”乖不乖，是一言以蔽之的评价标准，不管其背后可能存在的原因。

不仅在家里，校园里也存在这样笼统又模糊、绝对成人视角的评价。“大树星球”的一位妈妈说，他家儿子小时候被老师告状“不乖”，和小朋友打架。后来他问孩子，才知道对方偷拿了幼儿园的小玩具，藏在手里。孩子想让小朋友拿出来还给老师，对方不干，他想掰开小朋友的手，却被老师误认为打架。那会儿年纪小，说不清楚；老师气势汹汹，孩子就更不敢说了……

对于长期表现“不乖”的孩子，长辈们还爱给贴标签：“这就是个不乖的孩子”，有些标签甚至一直贴到青春期后。

之前听过一位教育工作者说，他最初开始教书时，很大一部分孩子因为成绩不好而进入他所在的学校。以前的同学看不起这些孩子，许多老师看不起这些孩子，家长也对他们不抱多大希望，他们的状态就是：我就是这个样子！社会上的很多不良恶习都在某些孩子身上出现。在他用心倾听这些孩子的心声后，一个孩子对他说：老师，你是世界上唯一一个理解我的人！

对于初接触世界、正在形成是非观念的孩子，他的标准是从成人对很多事的反应累积形成的。我们反复重复、看似随意的一句话、一个标签，敏感的孩子就会因为这个评判在意自己的行为，进而修正自己的行为。而有一些无法理解这种评判的孩子，会选择压抑、沉默或是更加反叛。

原来，在杠精、黏人精、戏精对面站着的，往往是一些放弃天性、压抑自己、过分谨慎的幼小灵魂。当他们无法向爱的人表达真实的自己，寻求尊重与爱时求而不得，才变成乖乖的温顺样子。

有心理学家曾经做过实验，将2岁~5岁特别“不乖”的儿童与特别“乖”的儿童对比，发现到他们青春期时，前者的决策能力、策划能力、判断力、责任感、意志力要远远高于后者。

我们一方面希望培养自由、充盈的孩子，一方面又在用成人视角、简单粗暴地指手画脚，这样真的合适吗？

你有没有在身心疲惫时冲着孩子喊：“你太不乖了！”？