春节过后，我开始了漫长的放纵之旅。
那段日子，如地狱般难熬。本来计划二月六号（正月初十）左右回青，不料前任横生事端，他不友好的短信内容使我左右为难，我不敢回去，我担心他会做出无比绝情的事，很大因素上也是因为不知如何面对合租室友，而且我完全没有想好下一步打算。就这样，开始了无限期拖延，直到二月二十六日我才被迫离开家。
那三周简直如一个世纪般漫长，说来奇怪，年前学习的劲头不翼而飞，毫无心思看书，每天只是一门心思看电视，懒到极致，蓬头垢面，不愿出门，缩在家里，追三生三世成了我最大的兴趣。起初，心理上并没有太大的负担，我心安理得的享受着这种无比“安逸“的日子，全然不管所谓理想。随着时间的推移，考试成绩即将公布，我变得越发焦虑，那一天终于来临，我无比失落。其实，将我推向深渊的是我对父母的隐瞒，我不知道该怎样告诉他们这件事，我开始找理由推脱，然而这件事反而变成我内心极大的负担。作为父母的他们看出了我的异样，他们总试图来开导我，可惜习惯报喜不报忧的我从未与父母有过开诚布公的深谈，他们也不知该怎样跟我谈心，甚至以为我是因为感情的问题才变得如此消极，有时候父亲会在饭桌上不经意的冒出一句”往前看，过去的就让它过去”。但我听到那些话却觉得无比刺耳，甚至对他们大放厥词，那种尴尬的氛围现在回忆起来都瑟瑟发抖。
一天，我尚未起床，想必母亲实在是忍不住了，她来到我的面前很着急的告诉我：去苏州玩一趟吧，不要担心钱。我已记不清那一天她到底还说了什么，但我清楚的记得我一句话都未能说出口，话语生生卡在喉咙里，那一天我默默的流下了眼泪。的确我是因为钱的问题放弃了去苏州，也是因为钱我无颜面对父母。那一天，母亲也告诉我过去只有几百块钱工资的那段无比艰辛的日子，在她的口里说出“生活永远不会那么顺利，我们总被各种事情羁绊”的话，在那一刻，我第一次感觉到母亲的伟岸，原来我仍是一个没长大的孩子。那一天，我极其简洁的告诉母亲成绩不理想，那之后，我心理上得到了解脱。那一天，在母亲的鼓励下我给在青室友发出了短信，得到房间空着的消息。那一天，我做出了回青的决定。
其实，是我自己给自己戴上了枷锁——我太看重别人对我的评价，害怕别人会问我的考试成绩；我把家庭的重担扛在肩上，尽管我什么都没有做。那一天，我得到了解放，但我却记不清当时的我到底想通了什么事。
二月二十七日，我踏上了返青的路，五点多父母送我去赶第一班客车，上车后他们如往常一样迟迟不肯离去，站在车旁等着发车，说来奇怪，这是我第一次离家没有流泪，不知道我是长大了还是变得心狠。那一天，在火车上度过，我却完全回忆不起来那一天的事情，但那一天又确实存在过。不禁感叹，生命中到底有多少这样的日子！
或许，此刻你正经受各种折磨，看不到未来，感觉生活难以为继，终有一天，此刻会如过去一样在你的记忆中留不下一丝波澜，正如此刻你在回忆过去一般。今天我将过去写的东西集中放在这个平台，看着过去记录的文字，我已完全感受不到当时的激动与不安，那些在我过去看来无比重要的日子，在此刻也不过如此而已。如果现在的你同我一样正经历痛苦，那么请你不要过于悲观，这一天终将过去，与其彤云密布不如好好的感悟记录当下。
翻看过去的文字，我发现自己一直处于消极、积极、消极、积极的循环之中，归根到底我仍在原地打转，未取得实质性进步。我不得不思考问题到底出在哪里，下一步该怎样做出改变？过去那段极度压抑的日子对我现在到底有何影响？我真的说不清楚。但我愿继续寻找答案！
很奇怪，看着之前写的东西总会无比惊异，很难想象这些文字是我写的，感觉不可思议。
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