无题

小时候，家里是严父慈母的组合。父亲很少和我陪我一起玩，所以在我印象中他是很严厉的，以至于有他在的地方我都不敢说话。别人家的父母叫自己的孩子都是宝贝宝贝的叫，显得特别亲切，而我的父亲从来都是叫全名，而且不苟言笑的那种。

渐渐的，我越来越不敢在公开场合表达自己，总是会小心翼翼的观察别人的言行，生怕自己说错话或者做错事让父母不高兴。只有和母亲在一起的时候，我觉得才是自由的、快乐的。我可以和母亲一起爬树摘枇杷，和弟弟下河捞鱼。

但是在父亲面前，我只是一个安静的存在。后来随着年龄的增长，这种从骨子里的自卑越发明显。在长辈面前，别人不问我问题，我是不会主动说话的，生怕说错了，让人笑话。到后来母亲不在了，内心越发的敏感与自卑。

小时候以为长大了就会变得勇敢，可是发现适得其反。我更加不愿意与人接触。如果是一般的同学约我出去，我是肯定会找借口推辞。只有玩得很好的朋友约，才会出去，不然会觉得浑身不自在。

我一度为自己这样的性格感觉很不开心。到一个新的环境，别人能和大家打成一片，而我在角落默默的期待时间快点过去，好让这难堪快点消失。因为觉得非常孤独，快乐是别人的，我什么也没有。

在家族聚会里，每个人好像都能谈笑风生，惹得别人哈哈大笑，而我却说不出一句完整的话，感觉自己格格不入。

长久的沉默，让我的脑子仿佛遗忘了思考，我不知道该在什么时候说什么话，父母也从来不会教我们这些。

后来，通过网络世界，发现不仅仅只有我一个人是这样。很多人都有我一样的困扰。只有在网络上，才可以肆无忌惮的表达自己。因为网上没人认识自己。

可是一回到现实中，那种痛苦一次次袭来。我想，我应该做点什么，来改变自己的这种状态。

而最简单的便是读书。

起初看了《遇见未知的自己》，这本书对我意义重要。我初次接触了接纳自己的这个理念。接纳真实的自己，承认自己的不完美，承认自己的弱点和缺点。

后来遇到冷爱，他是一个公众号的创始人，从他的文章里，我更加深刻的了解了接纳自己这个概念。他的文字总是让人感到温暖。我最喜欢他的问答版块，不管遇到多么奇葩的案例，他从来不会指责别人，只会从主人公的立场出发，帮助解决问题。

他教会我们认清内在的、真实的自己，接纳自己是个普通人，承认自己确实不如别人，允许自己有自卑、难过这些情绪，并且去接纳这些情绪，进而慢慢的化解。

他说过，谁痛苦谁改变。

以前我总是寄希望于别人，我总幻想在一个新的聚会中，有人主动来找我聊天，带我融入那陌生的环境。但是这怎么可能呢？我又不是重要人物，谁会搭理我呢？

为了不痛苦，我只能自己改变。试着慢慢加入大家，慢慢的一句一句的蹦出来，然后发现，好像也没有那么难。难的是难以克服自己心中的那道防线。

那道防线就像一堵墙，在你没有去攻克的时候以为它坚不可摧，以致于你从来没有攻克的念头。可是当你行动的时候发现，它竟然在慢慢的被瓦解，而且好像比想象中的容易多了。

很多时候，人都是被自己的想象打败的。当你迈出第一步的时候，最困难的部分就已经完成了。

就像写作一样，还没有写之前总是想这想那，想要等得写得完美的时候再动笔，想要找个合适的环境再写。可是等着等着就没有了下文。

所以，想要不痛苦就从改变开始吧！