卸下你的面具，当孩子的玩具吧！

“为了孩子，我辞掉高薪工作成为全职妈妈，TA却变得......”

“为了孩子，我咬着牙没离婚，TA却变得.......”

“为了孩子，我请了三个家教，TA却变得.......”

我曾听到很多人描述他们是如何对孩子掏心掏肺，孩子却不知好歹，甚至“狼心狗肺 ”，当然我也曾这众多抱怨者的一员。

作为父母，没有不爱孩子的。如果可以，他们甚至愿意用自己的生命的代价去换取孩子的健康、成功......。他们不停地给予孩子所谓爱时，有没有想过孩子真正需要什么。都说陪伴是最长情的告白，可是你到底是怎么在陪孩子呢？

卸下你的面具，当孩子的玩具吧！

１、孩子需要你当玩具，可你却戴着面具。

改版升级后能量班课程的变化之一，我们成立了学习成长团体。更私密，更敞开，更亲密的陪伴与支持学员。

下完课，与同学一起搭乘地铁，刷卡进入地铁闸口时。前面有一位年轻的妈妈不知何故一直大声怒吼着约莫5岁左右的女儿。女儿被吼得不知所措，面对闸口进也不是，不进也不是。

对于妈妈的呵斥：“傻呀，没脑子呀，搞什么？．．．．．”孩子百口莫辩，既满脸困惑又伤心。我们看到妈妈那毫无觉知一心想把情绪炸弹丢出去势头，面面相觑，不好多言。

“看来我们能量班的同学以后有好多事可以做。”事后，大家坦言看到妈妈对孩子那种粗暴，多少都不舒服。

孩子被妈妈打扮得穿着精致，养得白白净净，可见在生活的照顾无微不至。可是孩子在她责备中，只想逃离，几次欲走远点，又被母亲强行拽回来。

母亲淋漓尽致的展现着自己掌握着真理的权威性，“闭嘴啊，闭嘴啊！”我心里一直在对那位妈妈说。可能你的确是为了孩子好，但如果你一直在强势说些正确的废话，真是白费力气。

我不期待，我们要做一个完美的父母，但至少得做一个孩子喜欢，愿意跟你链接的父母。否则你的爱就会像这个在地铁里这个小萝莉，她完全收不到。

那么如何让孩子喜欢你，PET，非暴力沟通，接纳四步曲.......这么多好的工具和话术为什么好多人知道，却用不出来？

因为我们有期待，我期待你能听话；我期待通过你听我的，我能成为一个别人眼中的好父母；我期待你听我的，能实现我这辈子的遗憾.......。

我们把孩子变成了我们创造物，孩子是我的。而且还打着为你好的名义。

“我今天有一个巨大的成长收获，我忽然发现，我受孩子的欢迎是为了什么？是因为能转换成玩具”。在秦戈带领的成长群里，我看到他的分享。

“我还可以是个活体的大玩具，以前我觉得给一个孩子让我玩下，这个身份翻转太惊喜了！”看到他的微信文字，我感动地流泪。

照片里孩子灿烂的笑容，或骑在他身上，或在他背上蹦跶，或者把他的头发弄成光头强，简直一幅被小家伙玩坏的节奏，这还是我们那个眼中的对生命有深度洞察，沉稳的诗人吗？

群里一片赞声，仿佛我们也回到了小时候，我们的孩子童时代最喜欢的是什么？玩具！

乔布斯因其皮克斯成功制作第一部电脑动画片《玩具总动员》而名声大振，据说他们合作电影的脚本是这样的，每个人都有在童年时失去玩具的痛苦经历。故事从一个玩具的视角展开，他一度失去并努力尝试寻回对他来说最重要的事情：跟孩子玩耍。

这是所有玩具存在的意义，也是他们存在的情感基础，根据这个脚本，乔布斯最后敲定了电影的名字。

如果你无法跟孩子链接，你又何谈沟通，没有质量的沟通又何谈影响TA。当然我想表达的不是你用当玩具的方式去让孩子听你的。

而是说，当你在像玩具那样陪伴孩子的过程中，你的快乐，自信，好玩，创造力......就会让孩子耳濡目染，帮助孩子为自己负责，更好的成为自己。TA们本身就没有任何问题。

卸下你的面具，当孩子的玩具吧！

2、接纳从来都不是为别人，而是为自己。

你愿意跟什么样的人玩？有的人说开朗豪爽的，有的人说优雅博学的，有的人说可爱好玩的.......可能每个人偏好不一样，但他们都有一个共性：那就是你接纳的人。

“我知道要接纳啊，可我妈（替换孩子、伴侣那个样子，我接纳不了）太过份了....”有不少试图解释自己对待同事多么善解人意，但无法忍受相较亲密关系中那个TA诸多不满的原因，是因为TA太无理取闹，所以自己无法做到接纳。

正如周梵老师所说，对亲密的人我们就是想把最脆弱的部分丢到对方身上，我们就是又黏粘又隔离。

“他说这次过生日不要买礼物，说我买得东西既不中看又不中用，给钱他又不要......我就说好，那你想要什么就说。结果今年就是我生意忙，五一不回来，他就说我不孝！你说气人不？”好友电话里在既委屈又愤怒。

接着她谈到给父母买了最贵的降压仪，家庭治疗仪，生病住院总是托关系进最好的医院 .....，总而言之，全方位的说明她是个孝心的人。

“你那么生气，无非是因为你觉得有义务去满足他们的期待嘛！无非是你想做个孝顺的人"、“你期待以你的方式表达爱，然后换取你想得到孝的一个评价”........我回应到。

“我做了这么多，难道他们不应该这么认为？”朋友依然不服气。

“为什么他们不可以呢？”我笑道。

我期待对方以我期待方式回应我，评价我，这是不是一种控制？而之所以有这种控制，是因为我根本不接纳自己的不优秀，不完美.....？朋友自言自语道。

就像老师说的，我们看父母的时候，永远都是父母，好像他除了是你的父母就不能是别人，这是孩子的视角，如果你孩子的视角没有改变，你就很容易有压力。

一方面你会觉得他们在控制你，同时这压力也来自你的内心，你也在期待他们成为你理想中的父母。而忘记其实父母跟我们一样平等。可能因为我们成长的经历，我们以父母的评价为生。

著名的心理治疗师Jeefrey,一针见血的这样描述过：“因为父母在孩子面前的绝对支配地位导致孩子在成长过程中，很容易步入取悦父母的节奏，然后就会压抑自己内在的真实感受，长大后不知道自己到底想要什么.......。”

让父母喜欢，要争气，才是有价值的，然后延伸到不“不优秀不配活”、“钱没有、爱情也没有”、“别人说你好，你才真的好”.......。

于是我们害怕让别人失望 ，而希望将自己掌控在一个安全的范围里，一次小学讲座上一个虎虎的男同学对我说：“老师，每次考试挂了，都是因为我没用功。”

于是我问他为什么不肯用功呢？他低头沉默了会儿，答道：“我害怕自己努力了，也失败了呢？”当们极度恐惧失败的可能性，所以还不如不开始。至少现在父母认为我是聪明的，否则我考不好了，连他们口中聪明的孩子都没有了，我就完蛋了。

“如果有人跟你说不管你怎样，TA都爱你呢？”我问他。

“老师，咱们加个QQ吧！”孩子脱口而出。

我们不是借由接纳别人而接纳自己，就是接纳自己而接纳别人，我们无不是从错误中获得成长，作为父母希望孩子好没错，但不允许孩子犯错就有错。

很多父母认为孩子有能力才能做某事，而学习成长后，我对女儿小文说得最多的就是有信心去做某事，比你有能力去做某事更重要。

所以，她选择画画，竞聘班里情影剧的导演，玩配音．．．．．．不断尝试中，她发现做不好天也不会塌下来。而我通过对她的接纳也更深的看到自己的面具，

“为什么你那么在意他邋遢？”，“为什么你那么在意他不跟人打招呼？”，“为什么你那么在意他拖延或懒惰？”．．．．．．一定是你对他这个部分有很多评判，你就会觉得这样子很糟糕，所以你也会揣测别人会来评判你的孩子，进而评判他的母亲。

随着女儿小文的长大，我们遵从她的要求，自己选购衣服。于是她淘宝上选了好些衣服放在购物车里。结果我们疏忽了，没有及时购买。

要洗澡的小文打开衣柜，发现自己换季的衣服，找不到合适的衣服。大怒：“我都没衣服穿了，你们什么父母啊？只知道忙着搞钱啊！连衣服都舍不得给女儿买！差劲！”

“确实前段时间忙着出差，的确疏忽了。原来的衣服也的确小了，你看先找一件将就穿，我们马上下单。”

“没有，我现在一件都没有合适的？”小文还是气鼓鼓的。

“我这里有件休闲上衣，挺活泼的，你看可不可以将就穿？”我打开自己的衣柜。

“哼！大妈服，我——不——要！”虽然还是生气的声音，但她扭过头笑了。

“我有衣服将就的，放心吧！”她径自走进洗澡间，最后补充了一句：“对不起啊，刚才态度不好。”。

我们有时候的确是个不好的妈妈，那又怎样，不妨碍你成为一个更好的妈妈，也不妨碍你爱你自己。当我们能放下执念，同时也能够真实的表达和提升你去影响孩子的能力去建立更好的亲密关系，信任关系，那么关系就开始破冰了。

卸下你的面具，当孩子的玩具吧！

３、你有多真，你就能走多远！

大师宗萨仁波切曾说过这样一段话：“当一个人极度坦诚，他就已经无坚不摧。如果说，修行有什么法门的话，那一定是真实。保持你对欲望，对情绪的真实，从这个真实出现，你才能获得超越的力量和勇气。

“老妈，我这次月考英语有90几分，数学只有.......”,孩子走到我跟前，最后一句：“我对自己不满意！我没要求你满意，就是想如实地告诉你的这次考试情况，期中我会加油的。”

我摸摸她的脑袋没有多说什么，也很庆幸自己能够接纳她的真实，所以她不用像以前那样模仿我的笔迹在卷子上冒充我的签名。同时我也真实的表达，我希望她的数学能再提高一些，并对她有信心。

比起成绩我们更关系我们关系的亲密度，而这是你能影响他的前提，作为父母唯有分享和榜样，并不能做些别的什么。

“知不知道，周梵老师是要走向全国的，就你这普通话怎么能够行？”，“我有个意见要跟你提，你的普通话不标准，我听着不舒服．．．．．．。”在我最初主持完老师的微课后，类似的私信会铺天盖地涌满我的手机。

“谢谢你能提出宝贵意见，请多指教！＂头脑里打算这样回复。但我打出来的字却是：“其实我听到你这样说，不难过是假的，不过不得不承认我的确讲得不够好，不过这也说明我有更大的成长空间，我会加速度的学习成长，你愿意给我点时间吗？”

“哇！没想到你这么真实，挺你！”其实当被别人否定声音的那么一刻，我多么希望自己是哑巴，这无疑是一种逃避的状态。

而当我彻底向对方暴露我就是不够好时，勇气便来了。我开始寻找学习途径，也正是因为这样我碰到了声音界的大咖，然后他们说有在声音方面有天赋，而后我有机会去配音。

在前不久老师的全国巡讲上，我碰到了同修陈勇萍，她满含热泪的告诉我，因为我的鼓励，她有勇气作为群主带头发声进行每天的能量朗读。

现在回过头来，我真的很感谢那个毫不留情批评我的人。是TA让我生长，虽然是以倒逼的形式，从某种意义上来讲，TA就是第一个发现我的声音天赋的。

在能量班上的孤独者陪伴练习中，有的伙伴说压抑多年恐惧，害怕，担心，终于有机会出来了，那个老好人，贤惠，识大体，优秀的面具终于破碎了。一个字“爽！”，两个字“倍爽！”三个字“倍儿爽”！

当你真实了，你才不用累死累活地武装到牙齿（微笑的标准进露出八颗牙），你才能体会到没有盔甲自己会更轻盈。在创造中是如此的好玩儿，当孩子的玩具或自己的玩具，你都会很有意思。

毕竟，我们是来地球玩的，也并没有什么可以失去的！

卸下你的面具，当孩子的玩具吧！