迷迷糊糊记得在我第一次失去爱情的时候，我就有个愿望，也可以说是梦想吧。我想带上一本笔记本➕一支笔，然后还有我那渴望自由的灵魂去流浪。
不知道这是潜意识的去挣脱父母给的过度保护和束缚，还是想考验自己独立生存的能力，更或许是出于害怕，害怕被失恋的痛苦淹没得快要死过去。
后来真的去了不少地方，是为了追求理想也好，为了逃避父母也好，为了技能提升也好。独立生存的能力是培养出来了，也不会因为追不上公交车焦虑了，更不会担心离开父母会死掉了！
很幸运总是在短暂的流浪中，得到很多不一样的东西，知道自己并不孤独，因为这个世界在我独自面对生活的时候，肯定也有人和我一样在追寻着些什么。
我们总是在惶惶不安地摇摆中，试着去独立行走。不是怕学不会一个人行走，而是怕在安逸中忘记了应该努力和独立。
每次离家，动荡的心就会安静下来，警惕性观察力也会立马飙升，来到新的地方，真是耳聪目明到不行，四处记忆着搜索着周边的事物，为的是下次走的时候不迷路，或者生活中所需品在哪条街上可以找到！
在父母身边的时候这种能力根本就不存在，也得不到发挥的余地，导致妈妈总说，为什么人家的孩子那么精明怎么样都不会让自己吃亏，而你总是那么透明那么傻。
很想告诉她，在你身边我安全到根本不会去想怎么保护自己，因为有你啊，可是你的保护总是让我透不过气，所以总想挣脱你，挣脱以后就像呼吸到几百年久违的空气一样。
听说，在家中的你，看到我的面膜，我的水杯，我的拖鞋，我未看完的书本和我等到浇水的花草，你对着宠物狗狗说，你麻麻怎么还不回家，你麻麻什么时候回家，你都快变成我的孩子了。
很多时候不是子女依赖父母，而是父母需要孩子们的存在，哪怕一日三餐，每天坚持手洗的衣物，每天早晨为了让孩子在厨房的地板上都可以躺着玩，不厌其烦的拖着的那快要褪色的瓷砖，每天关注着洗手间的地板会不会有水让我滑倒！而把家里弄得一尘不染。
就算是这么舒适安全温暖的地方，没良心的我还是每天想着到处去流浪，好像在行走中心里才得以平安。
可是不管走得多远，去到哪里，住了多久，都跟被施了魔咒一样，会回到那个叫做家的地方。就像被装了导航仪一样自动搜索到路线返航。
哪怕有时候出现错觉，在梦里都能清楚的看到家里什么东西是放在什么地方，走几步能到厨房哪个位置，碗筷的摆放顺序会是怎样。
家，就是一个能让你熟悉到就算失明了，都有安全感并生活自如的地方。
为什么总会想着去流浪，可能就是因为这种过于熟悉的感觉，让人想要更丰富和更未知的向往。
不依恋不代表不爱，离开也未必是不在乎，对于自由这件事，我们都会不自觉的有点自私。
所以别牵挂我，也别总是找我，反正总有一天我又会回来，又会离开。
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