智慧过人却满口谎言，激情四射却逃避责任，敢作敢为却无视罪恶……我们周围充满了“戴着正常人面具”的神经病，这可绝不是危言耸听。
你应该见过一些人，他们非常有激情，浑身散发着魅力，很会说赞美的话，很乐于助人，他们肯定会让你感觉非常好，甚至把你带入了一个让你感觉完美的世界里。
你相信你所听到的，即使它们听起来有点虚假，可感觉是那么好……
但请你记住，当一切看起来太神、太完美，以至于有点不真实时，它可能不是真的。
从基因的角度来说，有些人的DNA里缺乏那些美好的基因，如同情心、责任感和罪恶感，这使他们的本性自私、狂躁甚至凶残，但同时，他们中的某些人智商很高，勇敢果决，又善于伪装。
以下三种常见的情况，你周围有这样的人吗？
01、三分钟热度渣男：一边是热烈的我爱你，一边是猛烈的我恨你
如果一名男性神经症患者喜欢上一个女士，他的热情会来得特别的快。
他一开始会认为这个女士是全人类中最优秀的女性，会真的把这个女士当作女神般看待。
这个阶段他基本看不见这位女士实际上是什么样的一个人，只不过是看到了自己脑海里理想的女性的画像。
所谓理想的女性的画像，大体是：
绝对不会对他指手画脚的女性、像妈妈一样能够无条件地接受他的女性、绝对不会对他见死不救的女性、就算他背叛了她，她也绝对不会背叛他的女性、能够接受他对她的一体化愿望的同时，又能够接受他希望她是个独立的人的愿望的女性……
而当他们发现真实的对方和他们想象中的女性形象不一样的时候，就会特别沮丧、觉得遭到了背叛。
他们会很快褪去热情，甚至憎恨对方“背叛了自己”，和对方说“没想到你是这样的人”。
而作为女性来说，一开始会觉得对方富有魅力与激情，可没多久，对方也好像变了一个人似的，不再对自己那样倾慕和付出。
不过，正如他们责备不符合他们投射的理想形象的恋人一样，他们也是如此对待自己的。
神经症患者感觉不到真实的自己的存在，只是把自己心目中对自己的理想形象投射给对方，然后憎恨不符合自己心目中的理想形象的自己，责备自己。
02、控制狂恋人：因为缺乏自信所以怀疑恋人的爱
神经症患者会向他们喜欢的恋人提出什么样的要求呢？
他们会要求对方付出无私的、超脱世俗的绝对的爱。
同时，他们会像要求他的恋人一样，非现实地要求自己要做个绝对的“完人”。
他们认为自己必须是无私的而且要是全能的，而且不管他们本身已经有多优秀，他们总会觉得“还不够”。
因为他们憎恶自我，所以会给自己设定非现实的过分的标准，然后责备达不到要求的自己，再把这种感觉投射给恋人。
那么，我们再来看一看神经症患者强加于恋人非现实的期待，而恋人如果做不到就会残忍地责备恋人时的行为吧。
首先恋人如果没有按照他们期待的方式去行动，他们就会责备恋人“你的爱情是虚伪的”。
他们总是怀疑恋人对自己的爱，所以才会提出种种过分的要求来测试恋人的“忠诚”和“付出”。
但是，无论恋人做了什么，他们都会责备恋人的态度问题。
他们会说类似于“你做得那么勉强，我看着就不高兴”这样的话。恋人必须开心地等待迟到的他，就算生病了也应该开心地去帮他买东西，就算是发烧了也要开心地出来和他约会。
如果不能“开心”地做，他们就会说“我想要的不过是份心意，你一脸苦大仇深的样子就算帮我做了我也不觉得高兴”。
人非圣贤，不可能24h 保持开心的样子。
有的时候就是会怄着气做点好事吧，比如一边心疼钱一边捐款。
只有缺乏自信的人才会通过控制别人的行为来让自己安心，而心理健康的人能够满足于“差不多”，就算对方是出于无奈而谦让，自己也不会责备对方。
03、嫉妒心强的恋人：不允许另一半比自己好
日本心理学家加藤谛三说，神经症竞争的一大特征，就是不断地和别人比拼着胜负，明明没有被谁要求却总是会不由自主地和别人一较高下，比如和自己的恋人也在竞争。
“我男友家穷，买不起房，我父母说那就我家买，他非常气愤说忍不了吃软饭要和我分手。”
“我面试通过了一个高薪的职位，月收入要比男朋友现在高一点，很激动给男朋友打电话，结果他冷嘲热讽说我能力不足以胜任之类的话，给我泼了冷水。”
对于这种心态，心理学家卡伦·霍妮使用了compete（竞争）一词，不过emulate（争强好胜）这个词其实更加合适。
“争强好胜”所说的就是这样的情况，两个人并非竞争对手，却怀有竞争的心态。
恋爱中的男女何止不是竞争对手，他们应该是“一体”的。
他们并不存在对立的利害关系，女人不会因为男人的成功而遭受损失，两个人不是在为了某样东西而相互竞争。
男人的成功对女人来说也应该是件高兴的事，反之亦然。但是却比比皆是地存在着如此的两个人，他们在保持恋爱关系的同时，互相伤害着、纠缠着对方。
比如，两个人都会在通过责备对方的缺点而获得心理上的优越感。也就是说两个人总是在“竞争”着。
女生的家人在某件事情上取得了成功，男生却不能为之感到高兴。
比如女生的父亲成了公司老板，为此在家里进行庆祝。但是男生觉得这件事会让他在社会上有自卑感，所以高兴不起来。
反过来，男性一方终于获得了周围的尊敬，也变得更有女人缘。而女方对这件事完全高兴不起来。这位女性在心底感到自己不值得被爱，所以没办法率直地为了男性的成功而喜悦。
“看不得别人好”的人一个惯常的防御是，TA将无意识地感受到深切的不可爱和差劲的自我感觉，并将这些感觉投射到那些TA能看到其优越的人身上。
我们解码一下这个嫉妒的过程，实际上TA是先把自己攻击了一轮，觉得自己各种不好，之后再强化了那个人的各种好。
比如：
“我家没有条件给我买房子，凭什么你家有，我很自卑很愤怒！”
“我工作那么久辛辛苦苦好不容易挣到这个钱，你轻轻松松一个工作就比我挣得多了，凭什么？”
因为在心底对自己的失望，所以不得不把对方也拉低到自己的水平去换取安心。
越这样想，二者中间的差距就越会被拉大，这个差距简直遥不可及，让人很沮丧，亲密关系也就会出现裂痕。
爱即缺失。
爱，就是尽可能地为自己获得更多内心所渴望的东西。
也就是为什么我们总想在爱人身上找到自己没有的东西，让自己的生命变得完整。
但这世间所有的爱，都是由己及人，以自己为中心而不断扩大的。爱与被爱都是一门艺术，其实只与你自己有关。
有些人总是无力维系亲密关系，其本人也不知道为什么会这样，他们总是感觉自己的伴侣给不了自己想要的那样完美的爱。
像这样的人，问题常常出在他们的心中。
他们一方面认为对方做不到自己理所当然的要求，另一方面又会提出过分的要求。
只要能够意识到这一点，就能够减少生活中的摩擦，也能够减少和别人的冲突的消耗，让自己生活得更轻松一点，因为，对亲近的人充满不满，其实是在消耗自己的生命。
作者简介：加藤谛三，日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，2016年被授予“瑞宝中綬章”大赏。
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