大学生活至今，已有五个星期了（除去国庆放假）。不得不说，理想和现实的差距大得令我震愕，但反省一下，都是我自己的问题。
回想今年，真是跨度很大的一年啊。现在的我，被吃喝玩乐忙昏了头，连回忆都好像没有时间去回忆了。我很努力地去想，却连今年寒假的生活都想不起来了。今年的寒假有几天？今年的冬天冷吗？有没有上网课？我有去哪儿拜年吗？啊，记起来一些过往，有关伤口和哀伤的过往。只有喊叫声和摔门声惊醒了我，唤起了我的眼泪和绝望。可是，我现在才发现，原来一切都已经那么远了，我也在遥远的地方了。
我想起，今年的冬天真的很冷。窗边瑟瑟发抖的我，心寒的我，虚荣的我和一棵干冷掉的树。那边的阳光照在枯草上，看起来那么亮那么暖，却偏偏照不到我一丝。难受是身心上的难受，为什么时光不留给我美好的回忆，总是让我记住有关孤独的过往呢？
想想，三月份的我还在希冀着未来，去了神圣的地方走走看看，给自己种下了希望的种子。多么曼妙的人生啊！现在回想起那天湖边的风都还感到陶醉，过去真是美好。现在我已经把生活弄得一团糟了，我不想这样，难道不得不要这样吗？
我现在的观点，就是最美好的事物都在过去，然而过去又是曾经的现在，所以现在也是美好的。无论我此刻在经历什么，等来年，我依然会觉得自己那时做的并非毫无意义。然而，然而，我回顾过去，发现我从初中毕业，就没有认真地活过。我想可能是那时的我缺失了一样东西，才变成这副模样的。而这样东西，出现在我脑海里的，是爱。我失去了爱别人的能力，也失去了感知爱的能力。有什么东西一直蒙蔽了我的眼睛，是浮躁吗？是苟且吗？是骨子里的懦弱和鲁莽吗？好像都是。上了高中，我在渴求爱，却不去爱，更忽略了最原本的爱。圈子大了，我感到混乱和迷茫，我感到卑微和害怕，心不再静了，开始接触一些无关痛痒的事物，而这些事物，把我引向歧途。为什么这么说呢？是因为在看似正常的外表下，我的心已游离出去了，而我却不自知。青春的我，好像是这样的了。
我也从那时起开始学着叛逆，当然只是思想上的巨人，偶尔当一回言语上的勇者。那时我认为青春真不该被束缚，于是，我便放纵自己了。你若要问我高中三年后不后悔没有认真读书，我想我会回答是的。高中真的就只是读书的年纪，我说此话不是因为我被世俗磨平了棱角，而是真切的肺腑之言。因为就目前的形势来看，高中确实是只适合用功读书。但读书的同时，我还是希望能参加一些有益的活动，比如演讲，比如运动会。锻炼口才的千万别放过，锻炼身体的话，有条件就坚持每天运动吧，实在没条件就凑合地把体测过了，但最重要的是保持一个好身材。要是能重来，我愿意苦读三年，爬一个更高的台阶。
被别人打断了，没了思路，今天就先到这里吧。
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