子欲养而亲不待

距离疫情倒闭已经快一年了：

很想告诉自己这一切都是为了成长，却不知其实很多东西都是等不起的

“在24号，看到爸爸中心医院C级食管诊断，切取一小点做检验，等病理性报告的这5天，心里的五味杂陈，想到的是：这些年，并没有太听话爸妈的话，做过很多违背父母意愿的事情，我总认为时间还很多，还很长，我觉得爸妈还是那个爸妈，可以和自己斗嘴，可以大声呵斥自己的超人。”

直到25号，妈咪打来电话，说爸爸问题有点严重，把报告发给我。那一刻，终于都觉得自己是多么的无知和不懂珍惜。我才发现“不知道从什么时候开始，爸妈已经不再像从前一样，说话那么大声，而且再和你说事情的时候，总是观察者你的神色，也不敢大声的争取着试探着你的意思，眼神都开始变得有点期盼的时候”

我终于知道了：

“你终于赢了，如果这次有什么意外，你不会回到家，再有人唠叨你，嫌你烦。关上房门，看看vr，喝喝可乐，吃点小零食，安静的自在”

到今天，拿到报告，一进门，突然感觉好幸福，没有太大的问题，需要经过治疗和复查，妹妹说“再去北大看多一家，综合意见，因为爸爸这个肝囊肿可能也可以药物治疗不一定需要手术。”

突然，就感觉到了很辛福“这个家的顶梁柱，这个自己一直都觉得还年轻的老爸，已经老了。他不再像往常一样，会拿衣架，打你，也不像往常会呵斥你，他慢慢的以他的方式，在和你交接，传递。说话变得温柔，做错事了叫你加油，有事情和你商量。”

以前，我总觉得一个人，爱干嘛干嘛，挺好的，想做什么就做什么，自由自在的，人们常说“多难兴邦，意思是一个国家多难，就可以在磨难中，更加坚不可摧，用现在人的话说就是经历痛苦和诸多磨难，可以使人更加强大”，如果这次经历，让我学到了什么：我想说“

请你在足够年轻的，且有任性的能力的时候，把更多的注意力放在自己的家人身上，因为不论何时，不管什么时候，他们永远都是你最大的支持和陪伴，要时常询问自己“如果有天他们不在你身边了，你现在会怎样”

只希望，爸妈岁岁平安，健健康康。只希望，上天庇护，回来时：还是爸妈心中那个淘气未经世俗的孩子”

慢慢的，开始想起了那句“子欲养而亲不待”的深沉：

从18岁开始进厂打工，在没有背景，没有优越的家境，更没有拼爸妈的基础，存够了20万，开始从18-20年，经营球场生意，两年时间赚了100万，人生开始有了一次小转机，有了一些小盼望，看着自己收入慢慢的能够，接近人均水准，终于可以从一个人们说的“打工仔”，有个可以做小老板的机会：

可是天不遂人愿，2020，疫情开始了，全国娱乐行业都需要禁封，停止营业。篮球场属于高密集人群，自然也就不意外，可当时也不曾想，这是一段那么可怕的危机，仅是觉得和非典一样，很快会过去的，所以租金不断的交着，一个月盼一个月，一天盼一天，祸不单行的是，当时又开了一个新的场馆，刚投了58万的建造成本，因为疫情也拖着不能营业，结果两边交租，每月10万，直到十月开始解封了。可惜我已经没能等到那个时候，已经被迫停业，死死撑着，刷完信用卡，撸完网贷，也没能交的起租金，就这样十年的努力全都打水漂了。还负债10万，最心疼的是，刚建造的球场也这样因为无法经营而被房东收回。

因为负债，学历不高，这对于我来说是很大的一笔债务了，我只能做最基础最粗俗的工作，就算我不吃不喝也需要两年的时间才能还清，当看到一把屎，一把鸟。从农村穿草鞋把自己在深圳这个如此大压力的环境下，拉扯大的父亲，去医院看病的时候，因为在做胃镜检查，需要追加项目，进行加缴费用的时候，站在门，看着医生的嘱咐，居然转身，不争气的眼泪落了下来，因为只有我自己知道，身上200都拿不出的寒酸，只有我自己知道“看着爸爸再忍受生理病痛，宁愿是发生在自己的身上”

在医院徘徊踱步了很久，走到护士跟前，说有点事要和爸爸说下，爸爸依旧用很憨厚，淳朴的眼神看着我，没等我说，袋子里掏出一搭钱缓缓放到我手上，我感觉很慢很慢，很沉很沉，那一刻，我的眼眶，眼泪突然就滑落到了嘴角。

爸爸还是那个爸爸，父亲还是那个父亲，而我随着时间，慢慢的长大，却没能成为那个让他值得骄傲，能够依靠的宝贝。