我已经记不清楚这是第几次情绪低落到想哭，但是每一次都只能默默的忍着，把眼泪憋回去。不想被别人觉得太矫情，也不想让别人觉得自己心理承受能力太脆弱，更不想被别人用异样的眼光去看待。
去年三月份，拿了一份不怎么准确的检查报告。医生说尽快治疗，我拒绝了，我想如果可以好起来那就好起来，如果不行那也是我想要的结果，这一生太长，我不想熬。
四月份找了一份工作，同事都是同龄人工作的氛围也还算不错，工作刚刚接触也保持着一份热忱，好像一切都在往好的方向发展，但其实并没有。大概过了半年左右，我开始十分厌恶这份工作，每天上班心情都异常压抑。到十月份十一月份这两个月的时候，情绪开始不受控制，每天都是莫名其妙的悲伤，下班回到宿舍之后就很想哭。我知道我没有好起来并且往更坏的方向走了，但是我也没有采取任何措施，我一直在等那一天的到来。
我的上一份工作很闲，每天就坐在电脑前玩玩电脑发发呆。于是我无聊的时候总是会去看各种各样的信息，看自己已经符合了哪些症状，来判断自己现在处于哪一阶段，而那个阶段距离我想要的结果还差多久。
关于自杀，我想过很多种死法:安眠药、割腕、跳楼、跳河、喝农药以及车祸等等。初中的时候我觉得安眠药是最好的选择，吃完药之后就开始睡觉，然后就一直这样睡着不用醒来，没有痛苦的离开。后来前段时间我每天晚上闭上眼睛，脑子里都是脉搏被割开还有从高楼坠落的情形。我想也许这两种方式会更好，一种割开脉搏看着自己的生命一点一点的流逝，看着自己慢慢的离开这个世界，另一种在离开之前感受了自由的感觉，在生命的最后一瞬间还可以看一眼天空。
上海17岁的跳桥少年，华山景区从悬崖上跳下的游客，他们都是我羡慕的对象，他们有我没有的勇气，做了我不敢做的事情。人们常说:冲动是魔鬼。可有的时候冲动是救赎的天使，我从前不理解为什么总是有人要求把自己的骨灰扬进海里，现在我终于明白自由可贵，虽然漂泊艰辛，但若一生被禁锢会快乐吗？
上个星期打电话回家，又被数落一通。以前我很天真，我总觉得父母是最爱你的人，他们总会给你支持，在所有人都不看好你的时候他们会坚定的站在你这一遍。后来我才发现他们确实是最爱你的人，也是在你做任何决定前第一个给你泼冷水的人。我从前还想要跟他们沟通，即便我的想法他们不能理解也希望他们可以尊重，但是我发现这一切都是我的奢望。我说的越多得到的数落和教训越多，我所经历的一切痛苦、委屈都是我不听话的咎由自取，我不能奢求在他们的身上得到一点安慰。有的时候被客户气到哭，也只能自己偷偷的跑去厕所哭完了出来继续工作，所有的负面情绪都只能自己消化。
很久以前看过一句话:被爱是奢侈的幸福。只是当时太年轻，不明白真心难得，最后尝尽了苦悲才懂得真情可贵，只是身边已经没有了真心的人。我想那些温柔又有礼貌的人内心一定装着很多的爱，真羡慕他们啊，被人真心喜欢和坚定的选择到底是一种什么样的感觉呢？
听说手掌上有一条生命线，我从前看它总觉得它太短了，现在再看的时候觉得它太长了，长到我可能熬不住了。好想去爬山啊，去爬很高很高的山，然后再从很高很高的山上跳下来，这样就自由了吧，以后就再也不用忍受这样的痛苦了，再也不用了。
跳楼可能会砸伤无辜的路人，跳河可能会被好心人搭救，割腕需要找一个房间不能在自己的家里，也不好在别人的家里，农药可能不太好喝不知道自己能不能喝下去，安眠药不太容易买到，车祸也会伤害到别人。想来想去还是爬山最好了，在高山之上最后再看一眼这个世界，然后自己默默地离开，也不会影响伤害到别人。
我以前一直担心我要是走了，我的父母怎么办。也许一直以来都是我太过多虑了，或许没有我他们会过得更好更快乐。毕竟啊，我又不是一个不可替代的人，毕竟啊，我终究是要嫁出去的女儿，毕竟对于他们来说我可能也让他们觉得抬不起头，毕竟我从来也没有带给他们什么荣光。所以，或许离开是最好的选择。
最后，祝你们幸福快乐，祝我死亡。
生于公元一九九六年
卒于公元二十一世纪
享年不详
这一生好长，我可不可以只到这里?
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