别慌张，一切都还来得及

昨天凌晨，我在后台收到一个男生的留言：

子阳，感觉人生真的无比的艰难，生活的压力常常让我看不到未来。毕业两年，想着来大城市工作赚多点钱回家买房，可现在两年过去了，银行卡里还是0存款，微薄的工资支撑不了魔都的高昂的房租和似金般的一日三餐，每天两点一线，工作的繁琐冲淡了我对生活的热情，回到家的状态就是无比的丧。

最难过的是，每次我妈打电话给我的时候，我都要假装过得很好，电话的语气永远要伪装乐观向上，深怕一个不经意的叹息就让他们在家里担心。生活的为难让我总是喘不过气来，经常幻想一夜睡醒就可以看到希望，而现实是失望一直长存，永远拍不散。

每天都在浑浑噩噩地活着，想回头害怕人生就这样毁了，想前行又担心前路漫漫没有终点。每次遭受打击的时候，我都觉得自己是这个世界的弃婴，感到不到一丝温柔和幸运。你知道吗？在无数次瞬间，我动了结束生命的念头，这种自杀的讯息强烈到连我自己都觉得可怕。

看着这条留言的时候，我原本还不错的心情变得复杂起来，透过这段沉重的文字我可以感受到屏幕那一边他的绝望，到底是什么样的困境让他对生活完全失去信心，并且动了结束生命的念头。

可能是因为夜色有点凄凉，我也莫名地湿润了眼眶，我不知道究竟是在为他难过，还是在为自己，因为这种感觉在无数次寂静的夜晚，我也曾经深深有过。

可能我们都一样，曾经都为自己的未来赋予高期待，义无反顾地扑向自己觉得正确的前方，可是现实与梦想总归是有落差，每一个前方都有危险的可能性，当你一头栽到长满荆棘的坑里时候，原本对未来持理想化态度的你才会深刻感受到：疼，真疼。

我在对话框里打了很多字，想给他一些安慰和鼓励，但最后还是全部删掉了。因为我明白，当一个陷在人生低谷的时候，他是听不进去任何正能量的，不管周围太阳多明亮，在他的眼中都只剩下黑暗。

最后只给他发了一句：

别慌张，一切都还来得及。或许人间不值得你留恋，但你永远值得人间留恋。

曾经有一段时间，我觉得自己很丧，没有理想没有追求，在安逸夹杂后退的状态里生不如死。想放弃目前拥有的东西，但却心存不甘；想继续前行，也不知道方向到底在哪里。

我觉得自己只剩下一副躯壳，所有的思想和灵魂似乎在日趋麻木的生活里被一点点掏空。我从来没有这么怀疑过自己，也从来没有那么恐惧生活。无数个瞬间，我都觉得自己这一辈子就这样完蛋了。

那阵子心里总觉得很空，缺少某种可以让自己静下来的东西，很难受。后来跟一个朋友聊天，跟他说：我今年二十几岁，但好像已经快看不到未来的希望了。

原本我以为他会说一大堆鸡汤给我，最后他只发了一句话过来：你才二十几岁，怕什么呢？

短短的一句话，就像冬天一盆冷水一样狠狠泼到我脸上一样，瞬间清醒。

是呀，我今年才二十几岁，还有大把的时间去追寻和思考，有什么值得怕的，未来的几十年还不知道会遇到什么苦难，要是现在就撑不住了，那以后怎么办。每个人的人生都会有不如意的地方，但不能因为这些负面的情绪而掩盖掉了生活里的美好，更不能因为目前的不好，就向命运妥协。

当你觉得很累的时候，当你觉得无法再与世界对抗的时候，你或许会疲惫地说一声：算了，就这样吧，自甘堕落般接受命运给你的打压，但是人选择被命运差遣是一件很可怕的事情，这样的人生根本就没有存在的意义和价值。

所以当你觉得丧的时候，你可以去哭，可以去吃东西，可以去睡觉，可以去跑步，甚至可以蹦迪，用最合适的方式把心里所有的不满发泄出来。你也不必要硬撑自己讨好所有人的目光，做最真实的那个自己就好了。

成年人的世界真的不容易，所以你也有拥有“丧”的权利。但是“丧”可以，可你要合理去调整自己情绪，让自己在无助的状态中抽离出来，让自己给足自己安全感，不能让一蹶不振的状态主导你的生活，你的人生那么精彩，不值得被负面情绪彻底影响。

经常有很多人跟我吐槽生活的不容易，但是很多时候我也不知道如何去回答他们，因为对比他们，我似乎也好不到哪里去。但我唯一可以确定，自己的人生都是自己决定，能够帮助自己走出来也只有自己。

或许现在的你刚毕业找不到工作，又或许觉得觉得自己垃圾到不行，你可以试着把所有的负面情绪放到一边，让心沉静下来，好好想一想自己究竟需要什么，需要过什么样的生活，然后为之努力。那些曾经以为跨不过去的坎，在你的努力前行中，就这样默默地走了过去。

我很认可一句话：只要足够相信，一切就皆有可能。你只有愿意去相信生活的美好，才会用更美好的心态去生活。

所以，希望每个人，都可以用心去生活，勇敢去面对，坦然去释怀。这个人间或许没有那么好，但你值得那么好，还有别慌张，一切都还来得及，愿梦想和爱情都能有处安放。