往后余生

往后余生 往后余生

傍晚，陪着他们胡同口散步，看着天空看着他们，突然觉得很安心。

公睡了一整天，下午要起床的时候，突然说头晕了一下，又回去躺着了。

我捧着他们的脚，轻轻地按摩，眼泪如都豆大般的雨点往下掉，又不能让他们看到，只能转过头，抽身离开，到厕所洗把脸，再回去。

奶奶今天在洗澡的时候，又说了她的心愿，希望我们找到好人家，希望买套房子给妈和弟弟，希望在她有生之年，能看到我们的幸福。她说，你以为奶能长存于世吗？总要入土的一天，总要睡过去……

我的眼泪如水滴混在洗脚水里面，呵呵尴尬地笑了，没想到那么远，会的，几年的时间而已。

每天晚上，我都去房间看他们好多次，看着他们睡的好不安稳，给他们盖被子，问他们冷不冷，饿不饿……有时候看着奶奶一如既往地说很大声的梦话，看着爷爷有时候的短时间颤栗，心里也一颤一颤的。

白天的时候，屋子很暗，没有多少阳光，他们就这样子躺着，眼神有点迷糊，无精打采的样子，我的心一滴滴地在下血。

我仿佛已经感应到，生命的微弱气息。

但是我不接受，我不愿意接受这个事实。

当我看着他丝毫没有任何力气，躺着床上的时候，我忍不住总会泪流满面。

只要你好好活着，好好活着……虽然你记忆不好了，人也没力气了，但是只要你还在就好了，其他的都不重要。

我不想哭的，但是我忍不住还是掉下眼泪了。我不怕死，但是我怕失去你们。我没办法想象，以后没有你们的日子，我无法接受，回来后看不到你们。

再给我两年，好吗？两年后，我一定会至少在雷州买套房子，有个自己的家，我要带您两去看看我的新家，我们的新家。

我忍不住在想，觉得自己是幸运的，被二老养大，有时候我觉得二老挺幸运的，有我们这些子孙，不会像我自己的亲身爷爷奶奶那杨，被儿子拿着皮带抽，被媳妇嫌弃，被孙女逃避，不敢面对，在村里迷路，不知归路。不被整个家人，村里人接受……

其实，那时候自己奶奶去世的时候，我倒是觉得，对她，对所有人都是个解脱。因为她在这个世界上，已经没有特别爱她的人，她的儿女，不孝顺；她的孙子孙女，不敢面对她；她的家里人，不接受她；她的村里人，不欢迎她……

不知道为什么，此刻，我的脑海里顿时能清晰地浮现她的面孔，过年的时候，给我们包的几块钱红包，还很珍贵的故作神秘，而我们，却像躲着瘟疫一般，不敢面对她，不敢和她交流，不敢接触她……虽然我也照顾过她（名义上煮饭给她，帮她洗过衣服等），当她死去的时候，我会为她哭的很凄凉，我是真心觉得，她很可怜。

毕竟她在世的时候，是遭世人嫌弃的。

虽然我忘记了，那是什么时候，毕竟对于自己的父辈的爷爷奶奶，我是真的没有太多印象和感情，包括我的亲爷爷，我印象中，他去监狱给我们送过饭，但是同时，我得知，是他让人把我们母女三人抓进监狱。

他们是我爸爸的爸爸妈妈，生了四个儿子，一个女儿，如今无一有所成就，如今无一过上好日子，如今唯一有所归处。

我畏惧他们，在我小学二年级的时候，我穿着校服，回去参加我亲身爷爷的葬礼，大家一起哭泣围绕着一座纸造的房子，跪拜磕头，然后叔叔他们把他所有的东西都烧掉，包括他生前睡的床，都扔进水库。

这就是我所有的记忆。

时隔这么多年，这些记忆却是如此地清晰。我还记得，每次回到那个所谓的故乡过年，我都不开心，大年初一掉眼泪都是习以为常，年复一年。现在，基本上，不会回去过年之类的了。

我该为自己感到悲哀吗？还是幸运？

我想把这些都写进我 的小说里，这不仅仅是我的经历，更是我的记忆。

往后余生，只希望我能好好陪伴爱我的他们，只希望我能给他们更好的生活，让他们在有生之年，过的更好一点。

往后余生，我希望等我老了，我能够了无牵挂，回忆到这个世界，曾因我而不一样。

我曾为这个世界做过些什么。会有人能够记得我，不被遗忘。

此生，足以。