十年寒窗磨一剑。
高考就是亮剑时刻。
你所在的学校,你所处的专业,你未来的生活走向,多多少少都和高考的表现有关。
嗨!陈词滥调。你也许会这么说。
来听听我的高考故事吧。
没有太多惊心动魄,
但的的确确有怅惘和遗憾。
因为我参加了两次高考,原因是no 作 no die。
第一次高考
因为是应届生的缘故,越是临近高考,越是心浮气躁。
啥?千军万马过独木桥。
不不不,我不想面对!
学校组织模拟考试,我旷考。
骑着自行车,跑到了7公里以外的新华书店,去看言情小说。
也不嫌累得慌!
你也许会奇怪,这是什么骚操作?
其实,我也不明白。
直到我学习了心理学。才明白那是潜意识让我选择回避。
好处是给自己一个逻辑自洽的台阶。
如果我努力了,还考不上,意味着我能力不行;可是,我根本就没有努力!考不好的话,就绝非因为能力不足。
嗨!都怪我太不努力了。
这样,就保护了我的自尊心啊。
潜意识真是用心良苦啊!
当然,在书店的几个小时,沉浸在小说里,当时的的确确感觉很好,那一刻,高考退到了意识舞台的大幕之外,自己的焦虑似乎降低了。
说白了,这也是一种逃避的行为模式和不成熟的心智状态。
当时我的行为,可把父母气得够呛。直到现在,我大学毕业都十多年了,我爸提起这事都吹胡子瞪眼睛。
可青春期的叛逆,让我像鸵鸟一样,一头扎在虚妄的霸道总裁爱上我的言情小说的故事情节里。
最后的结果,自然是意料之中。和分数线擦边而过。我似乎听见了老天爷的嗤笑。
出成绩后,去学校报志愿。拿着我惨淡的成绩,我在教室里几乎待不下去。我推着我的小破车,跟在妈妈后面。
她走得很慢,我不敢吭声。
垂着头,拿余光瞟她。
她突然就长长的吐了一口气。她的鬓角竟然有了白发,她的眼角有一抹水光,我知道自己让她伤心了。
她周身都被粘稠的失望包裹,如有实质。
上三本?上大专?补习一年?哪个选择都不好。
父母纠结了好多天,他们大声争吵。
我在低气压里乖的跟个鹌鹑一样。
第一次感觉到深深的后悔。
一切的后果都是自己造成的。
高考前两个月,我的班主任还觉得我比较有希望呢。
生活在振聋发聩的告诉我:过程即结果。
重要时刻,选择逃避,且不说躲的了初一,是不是可以躲不了十五。
我的切身之痛是,现实会教你做人,逃避只会让情况更糟。
复读
最后我选择了复读。
用一年的时光弥补两个月的错误。
这就是任性、逃避的代价。
讲到这里,我头脑里响起了当年老班的口头禅。
人生能有几回搏,此时不搏待何时!
有花堪折直须折,莫待无花空折枝。
当时,听过水过地皮湿,多年之后,才意识到那是真正的大实话。
当时选择了很贵的复读学校,是我们这边重点中学校长开的,补习的人超多。有十几个文科班,十几个理科班,每一个班都有七八十号人。
即使是复读。班里的人也有不同的学习姿态。
有埋头苦干的;
有主攻谈恋爱的;
有追超级女生的;
有间歇式抽风的。
我就是属于最后一种。
当时教室在4层,食堂在5层,宿舍在12层。想要发奋用功,一个星期都可以不下楼。
我努力了一个星期,周六坐公交车回家的路上发现。一公里之外,有一家外文书店和新华书店,站满了蹭书的人。我眼睛蹭就亮了。
于是,看小说的习惯死灰复燃!
我就开启了,每天晚饭后,到上晚自习之前,去书店蹭书的日子。
一边看一边内疚;
一边纠结一边懊恼。
于是,我经常跟舍友说:“我要是再去看小说,就给你们每个人买一根烤肠。”
于是,她们经常愉悦的吃着我买的烤肠。即使这样,我还是想看,就这样兜兜转转,距离高考只有30天。当时,我在新华书店里,看着顾漫写的《何以笙箫默》。真好看啊。好多年之后,它被搬上了电视屏幕大火,我一点儿也不奇怪。那是我在二战前最后一次看小说。
我觉得,我所有的运气,都得益于这个选择。
第二次高考
临阵磨枪,不快也光!
第二次高考前,父母都在外地工作。我在我姨家。
就是这样一个细节差异,让我不敢任性,也没人可以让我任性。
高考前一个星期放假在家,我每天大清早就跑到理工大的操场上,背古文。
好处是,在高考冲刺阶段,保持了比较好的竞技状态。不昏天黑地的看小说,头脑就清楚。
虽然最后背的古文没有考。但是,精神状态在规律的复习节奏中保持的很好。
我父母总是很遗憾,觉得在高考这样的关口,不在我身边。我很清楚,幸亏父母不在家,我才能全力以赴。
在父母的面前,就会过度的自以为是,任性不讲理。
我姨很关心我的生活,但不会对我的考试多说一句。那是真的心平气和的气氛。
还记得高考当天晚上,我和另外一个舍友,住在宿舍。
我一直在做成功观想,我对自己反复默念:“我太期待这场考试了,我等了10年,明天的考试一定会是我发挥最好的考试。”
辗转反侧,半夜3:00都睡不着,我记得当时还从上铺爬下来,吃了一根香蕉。特意看了一眼表。
那有什么关系,我知道高考前很多人都睡不着。我对自己说,睡不着才正常。
不知道是不是我的心理暗示发挥了作用。
反正我一个人吃饭,一个人在宿舍。
不关心考过的科目也不对答案。
就这样顺利的考到了第二天下午,眼瞅着只剩下最后一门英语了。
在去考场的路上却觉得胃口不太对!
中午吃的啥?在食堂吃了一个回锅肉盖饭。还吃了我姨给准备的真空包装的鸡腿。似乎是太油腻了。
走着去考场,天灰乎乎的,像要下雨。去的路上,临时决定在药店里买了一板氟哌酸,考试前吃了一粒。
幸运的是,考试的时候,身体状况没出纰漏。考完试回到到寝室,才发作起来,上吐下泻。
我特别的亢奋,打着电话告诉爸妈:“这是我从小到大无数考试中发挥最好的一回!”
大家都在等高考答案。
但我就像在家里被憋坏的狗子,终于等到了放风的时间,撒着花儿的冲向了书店。
即使肚子疼,也不能阻止我完成我和言情小说的约定——考完了第一时间去看它。
我整整忍了一个月啊。
但奇异的是,当我真正能毫无顾忌的看小说时,却觉得看小说变的索然无味。在书店呆了一刻钟,就又回到了宿舍。
多明显,潜意识真是个狡猾的家伙!
它让我在当时觉得抓心挠肺,误以为重要的东西,只不过是一个挡箭牌,是一种幻觉。她千方百计阻碍我,本意是为了保护我。只是我没跟她沟通好,这个时候,必须是一鼓作气向前冲。
你看!高考其实早就开始了,过程即结果。
两次高考最大的不同,就是考前的状态。
胜败就在现在!
复盘我的经验,高考前一定要沉下心来,给自己积极的心理暗示。即使不全力以赴的复习,也不能松垮垮的干别的。
面对压力,迎难而上,解决问题才是正道。
逃避一时爽,结果火葬场。
留下的是巨大的遗憾和浪费。
整整一年的青春又重复了一次高三。
对自己简直太残酷了。
更残酷的是,一起补习的同学中,有的人考的还不如第一年好。
我就想啊:“即使是真爱,上了大学再谈恋爱不行吗?”
关键时刻,岂能掉链子。
请你们务必珍惜此时此刻,并且期待。
从此海阔凭鱼跃,天高任鸟飞!
过程即结果。
现在就打起精神来,专注于每一个重要考点。
当年的我不明白,一个坏习惯不能被改变,但是可以被替代。
找一个有利于学习的微习惯去替代复习路上的绊脚石。
它可以非常简单,比如对着镜子微笑,在心里默念:“每一天,我都会比前一天进步一点点”
它可以是笨办法,我只看这一个考点,扎扎实实的背过,再看下一个。
最后,给大家减个压。
把视角拉到生命全程的高度,俯视高考,也只是一次考试而已。
一次重要的考试。
一个岔路口,也不过是个路口。
我们班上也有没考上大学的同学,也一样发展得风生水起。
所以,关键在于不后悔,在于问心无愧。
我的过去决定我的现在,我的现在决定我的未来。
我无法改变过去,但可以改变现在。
用尽全力,抖擞精神,向前冲!
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