思维死角

昨天路路做完息肉手术，聊起我刚做完手术的吐槽：刚下手术台俩小时，同事把我送到胡同口，自己一人拎着东西走了二百米爬上了五楼，一边走一边哭。路路一直感叹我太强大了。

想起当时的场景也还是满满的委屈与不满，委屈老公不回来，不满同事不把我送上楼。就这样一直委屈与不满了好久。

可今天仔细想一想，事情是不是可以这样来说。老公不回来也只是因为医院通知的突然，他即使回来因为疫情也无法去医院。同事更冤枉了，因为我的神经大条，一直在洗脑他，就是一个很小很小的手术，签完字就走了。结果手术当天早上八点前医生要求家属到达，到了就不能走了，要一直在门口待着，而我是当天最后一台手术时间未知。

事情比我描述和想象的危险重大多了，手术是宫腔镜手术不假，但是全麻，我的打算完全不成立，什么自己走上手术台走下手术台。喊家属签字，医生得知仅仅是同事关系时，那种不想给我做手术的眼神说明了一切，转头问同事你可以为她做决定吗，任何情况。我像抓住救命稻草一样狠狠盯着他，他只能说可以。随后又问我，他可以为你做决定吗，我立马像小鸡捣食一样频频点头。签完字，松了口气，看着医生拿着病例无奈离去，我在同事还没反应过来赶紧溜之大吉回到病房，微信告诉他已经通知我老公随时待命，有急事可以打电话。

手术也没有预想的快，两个小时才下手术台，结束时我也清醒了一点，麻药劲让我成为话唠，在手术台跟医生聊了起来，医生说我话真多。躺回病房，竟然还有输液也是我不曾想到的，主治医生来看我，告诉我：你的息肉并不是一个，我们都切疯了…当时忘记问了，现在对到底从我身体里拿走了多少个息肉充满了好奇。

四点下手术台六点同事帮我办好出院，路上我又要吃东西，他因为要上班又要去做核酸，把我送到胡同口已经快九点了。他也出来超过十二个小时了，最后得知当天竟是他的生日，只能一句苍白无力的生日快乐送给他。

而我却因为最后没把我送进胡同而对他产生了不满，他岂不是很冤。因为最后一点不周到，我却否定了他一整天的辛苦付出，还是远远超越了他的范畴内的事项。他的那句：早知道你的手术是这样，打死我也不会同意帮你签字。说明了一切。

我们总是陷入自己的思维死角，看问题想事情多些角度就会豁然开朗；生活里主角不能一直是你，哪有那么多一定要怎样，退一步海阔天空。生活为什么一定要追求很开心，是不是可以追求少点不开心呢，这样是不是会更轻松和开心呢。

愿大家都能走出思维死角，欢畅而又不失优雅的歌唱生活，愉悦自己。