我妈从没有跟我说过她以前的经历，故事， 就算有也只是寥寥数语。在我的印象中她每天都在洗衣做饭，杂七杂八的家庭琐事占据了她的全部时间。我从来不曾想过要去了解她或者和她展开某种深刻的交流谈心。
昨天晚上我和她打电话的时候，不知为何谈到流产这个话题。于是我问她，你曾经流过吗。她说在生我之前她流过两次，第一次的时候，她说她只记得自己上厕所的时候拉了一块肉出来，然后才意识到她怀孕了。她那时年轻，对怀孕也没多大概念，那个年代大家似乎很少谈论这些方面的知识，很多事情她都是后来自己摸索出的，事后她才去以医院稍微检查了一下。“那你把那个冲进马桶了吗” ，“恩”，“那你不心疼吗”，“我根本我知道她的存在，所以没多大感觉”。
第二次的时候她知道自己怀孕了，但是在三个月的时候因为骑自行车不小心流掉了。“你都知道自己怀孕了，怎么还这么粗心呢 ”。她说自己可能身体不好，胎总是不稳。“那你流了很多血吧？” “也还好” “ 那痛吗？”“应该吧，太久了，记不清了” “那你伤心吗？” “说不上伤心，有点失落吧。”于是她怀我的的时候格外小心。
在我3岁的时候，她怀了另一个孩子，5个月的时候去做了B超。她和爸爸决定把她堕掉，因为那是个女孩，听到这，我的眼角已经模糊了，可是她都5个月了，你们怎么能这么狠心。她说当时计划生育抓得紧，每个月都要定期检查，如果这次生了女孩，就不能生男孩了。“那你为那个女孩心疼吗？”“还好”“那痛吗？”“针打进去，过一会儿就排出了”。 我拿着手机的手已满是汗水，但心却慢慢变凉。“那如果当初你没流产，生了一个男孩，是不是就没有我了？” “可能吧，但是你既然生出来了，那就是天注定 ” 后来，她又流一个孩子才有了我弟弟。
挂了电话我沉默了许久，眼角些许的泪珠已干，但是一切在冥冥之中都不一样了。一滴水滴在湖里，看似没多大变化，只是就是不一样了。我知道那不完全是我妈的错，当时的社会风气，经济条件跟现在都不一样了，再加上我妈并没有受过什么教育，很容易被周围的人感染，但是我知道她的心 还是狠的。我不知道自己如果遇上了这些事会怎么做，或者跟她一样，或者比她好一点。但敏感的我总是会为每个逝去的生命感到无限的悲伤，以至于我的生命中有太多的放不下，走不出。
当我遇到困难无法跨越的时候，我就想我不是还活着吗？我原本不应该出现在这个世界上的。没有比这更糟的了。
夜的黑并不可怕，令人心惊的是狂的风，一阵一阵的吹乱我的发，吹慌我的心。我似乎听到了那几个未出身的孩子在向我诉苦和哀怨。这些，妈妈你都感受的到吗？ 你如在午夜梦回时见到他们，请代我向他们问好。
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