有事可期

每隔一阵子，脑子里就会产生一些奇奇怪怪的念头。像哪个指令盒不小心被打开的样子，总是强迫自己做一些非常想做的事情。

我最近才总结出来，这是一种病，强迫症上线的症状。

就像我有一阵子，总念叨着要再去一趟天津的佛罗伦萨小镇一样。总觉得马上要到来的冬季里，我得换上一双保暖一些的跑鞋。还总是对自己这个夏天时候买的那两件小文胸不那么满意，只图了一时的便宜，事后却在心里总是各种的不趁心的挑剔它。心心念念的要去买两件运动内心来换换口味。也觉得衣柜里缺两件长袖的跑步T恤。

这一切，在我心里已经搁置了好久，总以为自己能盼来朋友说的待中秋节后不忙了同去的日子，可依目前的情形看，还真是有点困难了。

后来相告无望的我，又把希望寄托于锋哥身上。锋哥先是不为所动，后来又安利我去顺义的奥特莱斯，说好大概下周的日子吧。

只是一个口头的约定，没有做好确切的约定。但对于马上要到来的月底还款的日子，我有点担心，只怕卡里的银子到了月末连个烧饼都买不起。所以就在我刚刚坐在电脑跟前码字的时候，我临时起意，微信约了朋友，简明扼要的说明意图，呵呵 ，两人一拍即合，半点不带磨叽的定好了明天一早粗发哈。

我突然觉得心里的一块小石头就要落地了。就像当初我买那个曼哈顿蓝牙小音响前的各种纠结，在京东付完款的那一瞬间心里就踏实了，我甚至觉得之前的各种小情绪和小纠结，都在那一刻定格了一样，反而是在收货的那一下下里，没有了任何的情绪。

还有前些天，嘴巴异常的馋，在那一个无聊无寂的夜晚，我总结出来，我嘴巴里缺了三大件儿：螃蟹、榴莲、还有肯德基辣翅。我知道，这是常年累月的隐忍里，对自己的胃，我欠下的东西。它在那一刻莫名的突然来袭，我想，它是来讨债来了，我不能躲，躲也躲不过。。。即便在那个时刻被我压制住了，但不确定它又会在什么时候

再次冒出来侵袭我空虚的胃。。。

其实，我知道，这一切的无聊的、莫名的“需求”，大概都跟我的月底综合症有关，我讨厌它，恐惧它，但又知道我无法逃避它。。。

那样的恐惧与抗拒总会随着还款日一天天的逼迫，而越来越具有压迫感。。。

已经分期还了三年的两笔贷款，想想这个月就到期了，关于这最后一期的还款，我内心无比的平静。但对于过去的这三年中的日日月月，我却是无比的感慨。。。三年，药店的事情原来都已经这么久远了，但至今它还带给我这么多的痛和伤害，至今我都没有走出还卡还贷的阴影，至今我还不敢丢掉这样一份让自己头痛烦恼的工作，只因为，月底的卡贷。只因为，我不知道自己还能做些什么来填补这些洞。

穷，限制了我对所有美好的想象，也限制了我做人的“格局”，我不再像以前那样大方，而是畏首畏尾的“假大方”。不敢参加公司的旅游活动，因为垫不起旅游的费用；不敢再找客户参加抽奖活动，也只因为垫付不起活动经费；也不再高频的陪锋哥去逛街购物，因为怕看到中意的东西百爪挠心的纠结。。。

我喜欢上了安静的宅，希望不被任何人念起，希望不管是惊涛骇浪，还是平风浪静，都静静的与自己独处。

有事可期

这个眼神，有点像我内心的独白。你看到的，即是我空旷无依的内心。

我假装姿态高昂，却敌不过一个眼神的出卖。。。眼睛里是哀愁，脸上是沧桑，内心是伤痛，但挤出来来，却是

最爽朗的笑

哈哈，在这里，请允许我略略的矫情、伤感一下下。