青山不远，就在心中

青山不远，就在心中

这几天过年，亲戚们来往甚密，我自小就不怎么跟他们接触，甚至有很多人我根本就不认识，所以一直很不喜欢这样虚伪的场面，可能这只是对我而言很虚伪。

大年初一，就有好几个姑姑家的表哥来我们家吃饭 ，我本想逃得远远的，结果妈妈非要我去餐厅陪他们吃饭，还说都大学生了，要学着接触社会。我其实很不情愿，但碍着妈妈的面子，我还是去了，结果他们喝酒还逼着我喝，我本来以为妈妈会像以前一样以我是学生而拒绝，但是完全不是，妈妈在他们要提前适应社会的说辞下松了口，我还是喝了一点点白酒。

一阵前所未有的恐慌忽然袭上我的心头。

我一直以为自己还离这些事情很远，我甚至想我一辈子都不用去接触这些事情，不用陪笑脸，不用虚伪，不用世故圆滑。

但我才发现，我真的，忽然就长大了呢。以前不用面对的事情，现在都摆在我的面前。

事后我跟妈妈谈了这件事情，妈妈说亲戚间就是要互相扶持，你来我往。我却很难接受，我真的来话都没跟他们多说过两句，但是却要装作和他们很亲密？

妈妈生气，“你就适合去太白顶上。”（太白顶是我们那最高的一座山，山上有寺庙，只有几个僧人在那里，显得有些冷清。）

“可能我就适合去太白顶吧，想吃肉了再下来，吃饱了就上山。”我竟然有一丝丝向往。

妈妈被我堵的哑口无言，爸爸这才出来说话，“她天生这个性子，也很难改变。”

我一直觉得自己奇怪。

性子清冷的有些过了头，这世间似乎没有我在乎的事情，但是我又很感性，觉得什么事情我都在乎。我可以随时放弃，但是又随时不甘。

我自以为的清高和不愿委屈的活，其实在别人眼里尤其亲人眼里是极度的自私和幼稚。

但我真的不愿融入世俗的洪流，即使我自己就是一个大俗人。

之前看过《孤独是一种修行》，羡慕高山之上白云间的尼姑，但又觉得自己完全忍受不了这种寂寞。

说到底，理想化的自己和现实的自己太远，一种无畏的大胆想象将自己过度美化，不过我现在只有一种希望，那就是，自己以后能够不为了名利卑躬屈膝。

这大概是我对自己最大的尊重，不知道未来会怎么样，但是现在，我希望自己不变。

昨天看了两万字知乎，忽然发现我一直以来都向往成为一种人，一种坚韧刚硬，宁折不弯，活出自我的真实的人。

虽然我不是这种人，但我会慢慢努力，以此文章共勉。