雁过无痕（上）

雁过无痕是目前我能领悟到的最高境界

一切只是过眼而已，心则岿然不动。

领悟归领悟，精神上也许可以窥见这种高境界的状态，但是真正想要做到恐怕既需要拥有极高的悟性，还要翻几个筋斗。

我今年年底满29周岁，可我真正活过的日子不过十年而已。之前的19年感觉自己更像是一个屏幕，上面所展示的内容都是别人赋予的，只知汉字中存在“思考”两个字，却不知思考究竟意味着什么

19岁，是真正的自己的婴儿期，我的大脑开始生产问题，问题推动着大脑开始思考。

我对于终极问题痴迷到不可自拔，我自以为是的认为一切关于终极问题的思考皆来源于一种不幸。

19岁的自己刚刚步入大学，自身的敏感、多心与对新环境的生疏畏惧一系列因素成为我思考的诱因。

我被胆小、怯懦、自卑、清高、要强、虚荣、执拗集体围攻，把自己逼到墙角，呆滞的看着周遭，心里像忽然撞进来一个黑洞，长大、吞噬着呆滞的我。

绝境中的生命应该都会有反抗的本能，这种反抗也许是生也可能是死。

大脑飞速运转，我是谁？我为什么在这儿？我为什么活着？妈妈为什么要生我？妈妈凭什么生我？

这些问题仿佛突然砸到大脑里一样，使呆滞的自己有点反应不过来。面对突如其来的问题，我迫切的想要知道答案，却不知要怎样找寻答案。我开始盲目的对同学展开围攻，几乎身边的每位同学都被我问过同样的问题，可是大家的反应也是一致的，不屑一顾与无聊至极……

我成为一个异类

那时的自己是无知的、是头重脚轻的，问题使自己的头无限大，而无知使自己的身体无限小，无限小的身体根本支撑不了繁重的问题撑大的头，我焦虑厌世了…

我坚信的认为活着没有意义……

无知向来与肤浅通行，焦虑厌世的情绪激发了我难以控制的倾诉欲，看似有城府的我变成了祥林嫂：活着有什么意思啊…人为什么要活着…

有一次我跟妈妈通电话，也聊到了这个话题，我心直口快的向妈妈表达了我的想法，我说人活着没有意义，妈妈离开我的那天我就自杀。这是我当时真实的想法，我不觉得这个想法是悲观、消极的，它只是我的一个选择和观点而已。电话那边的妈妈哭了。我忽略了我的妈妈是一位普通母亲，她也许从来都没有思考过这类问题，她会认为她的女儿不想活了、想自杀，她觉得是她的生活经历没有让我很好的成长，才会出现这类怪异的想法。那时我才意识到这个问题抛出来会伤害爱我的人，从那天起我再没有与妈妈讨论过这类问题…

对于终极问题越专注越痴迷，慢慢的我从中也汲取到一些力量。有种置之死地而后生的快感。

我生性敏感，旁人的无心之举随时都有可能伤到我，每次受伤我都会默默躲起来，看着伤口一点一点自愈。自从有了厌世的情绪，每次受伤我都会把它调出来以毒攻毒，真的有效，立刻就会释怀很多。

这是终极问题使我尝到的甜头，它像海洛因，我上瘾了……

我的一个朋友说，这叫精神自虐，我不知道，也不想过深研究，总之我喜欢。

大学四年我就是在这种所谓“精神自虐”中开心的过来了。