关于忧郁症

其实不太能知道忧郁症和抑郁症种种心理疾病的区别。在此，就尤忧郁症代替吧。

第一次实实在在接触到这个名词是在大一，已经忘记了是哪门课，老师竟会以此为课题。没有忘记的是，这节课，改变了我以往对于自杀的看法。

自认童年活得并不容易，成长太难，然还是坚强努力的让自己一点点变好。每当十分难过的时候，会以《牛虻》中的亚瑟鼓励自己。这个世界上比你艰难得活着的不知有多少，他们尚且没有放弃，你又有什么好无病呻吟的呢。

也因此，向来同情不起来，那些自杀的人。

然而那节课里，老师告诉我们。很多自杀的人不是没有考虑家人责任那些，而是生病了，不能好好的，像正常人那样思考。

后来看《霸王别姬》，喜欢上张国荣，了解到忧郁症。稍微明了，忧郁症是种病，就像其他的病一样，可能不能治愈。

我没有看过医生，不知道自己是不是有这方面的倾向。但到底也不太正常。

原因有很多因素，已经不好说明了。只是初中时期的不愿意跟人接触，不愿意看到太阳，不敢出门，不知道如何购物，还有心里的无限恐惧，这些都是我很痛苦的经历了。

高中学习钢琴，注意力转移，人变得开阔了一些。但也时不时的出现厌恶任何人和任何声音的情况。

为了保护自己，越来越看轻很多东西，比如物质，他人的情感。越来越准确的与人保持距离，不愿牵扯进他人的生活和情感。想着不抱希望也就不会失望。想着没有任何人的的付出是理所当然的，对我好我感激，对我不好也是常理。

这真的让我的生活变得容易和轻松很多，但相对的也让我陷入一个封闭和孤单的世界。

心理问题爆发最严重的时候，还是在前不久。这也是我想写文，想要记录的原因。梳理自己的思路，保持清醒，努力向前。

爆发的原因其实在我的生活中，非常日常。就是与父亲两个人各抒己见的对话，与家人有不同想法然后争论真的太多了。

但那天，不知道为什么头特别疼，特别伤心。以至于身体上都出现了很多问题。开始更频繁的失眠，食欲不振，全身乏力，胃疼，注意力不集中，早上哭，晚上也哭，每天过得都特别麻木。

就这样过了一段时间，后来因为同事某句话，突然又想开了。但这段经历，让我仿佛可以理解忧郁症患者了。真的生活好辛苦，孤立无援，任何人都理解不了自己。

一开始知道钟炫因此病去世是难过的，因为我所了解到的我们弟弟团。但其实也没有很难过，直到我听到了《lonely》这首歌。直到看到采访中，钟铉说的:为什么没有人想要了解真正的我呢。

歌词，mv，种种种种，我好像全部都能懂，感同深受。

深夜里，听着歌，泣不成声。特别心疼他，心疼忧郁症患者们内心的挣扎。

钟铉站在台上，唱着《lonely》，底下是爱他的粉丝。一起唱着歌，粉丝们满心欢喜激动，他满心感激，浅浅的微笑。

然而很抱歉的是，为什么还是感到孤独，压抑。现实中我的身边有很多人，内心世界里，只有我。

好想求救，不管是谁，找到我，抱着我。但说不出口的，还是一个人吧，一个人挺好。

mv中最触动我的是一个人站在客厅，无声的叹息。还有那不喜不忧的表情，看着天空，看着大海。

常常也这样叹息，感觉心脏隐隐作痛。

现在的生活，很平静。最难过的是吃饭的时候，人如果能不吃饭该多好，这样就不用想吃什么，为它烦心。一会儿要吃中饭了，一会儿又要吃晚饭了。

因为面临选择，要去与家人生活感到一丝的害怕。不愿意多想，顺其自然。

也常常冒出，活着有什么意思呢，这样的想法。若有一天，我也不能活了，也希望我在意的人都可以好好的，不要伤心。

人怎么就发展到这种地步了呢。贪生怕死不该是人性中的本能吗？我居然想到吃人史，那样丧失的例子，可为什么在平安年代，人怎么就降低了对死的恐惧了呢？

我试图想清这个问题。可能是人变得越来越冷漠了，不能直率的表达。可能是需求得不到满足，对情感有更高的要求。也可能身处相对自由的环境，有了更多自由的想法，自由的选择。等等，不知道了。

就我而言的话，是因为我的身上有很多的枷锁。来源有很多，导向的是我清楚知道自己想要成为什么样的人。

世界上有很多东西都比生命宝贵，比如其他人的生命，比如自由，比如所有热爱的东西。所以我害怕死，但不怕面对死亡的来临。那么在此基础上，人的思想，情感，会不会到达一种无路可走的地步呢？

我也不知道。

关于忧郁症的话题，已经有些脱离了。那么回到忧郁症，我想说，但愿我能尽力的帮助关心理解身边如果出现忧郁症的朋友。也希望，如果我得了忧郁症，能尽全力地存活下来。

钟铉，一路走好。愿每一个留下的人，都能尽全力活出自己的人生。