我只睡了一个小时半 肚子特别难受 站起来颤颤巍巍的 眼皮沉重但意识却格外清晰 我在等天亮 我觉得我无法熬下去了 整个人太累了 我几乎没怎么睡 冷再怎么蜷缩都还是冷 还有两个小时天就彻底亮了 我想回家 时间怎么如此缓慢 我在等天亮 不是下一个天亮
离结婚还有半个多月 没想到隔次的失眠竟然是因为一件小事 是我太狭隘尼 还是他太计较 我们之间性格有太多的不磨合 看似默契的我们 其实也是那么的自我 我很难过 我从十点半哭到了现在 整整哭了一个小时 我努力的克制着哭声 捂着嘴不让自己的抽泣发出声来 眼泪啊就这么无声的流向耳廓 顺着发丝流进脖子里 蔓延进心里 我期许他像往常一样哄我 哪怕没有 只是轻轻抱住我也好 可能是我妄想了 我蜷到一侧 心凉透 我的眼泪更多了 只是为了发泄无人看见理解的委屈 我想和人说说话 或者我可以试试弱 可是我不觉着我错 我有我的自尊骄傲 那是不容摧毁的 小腹隐隐的刺痛 我只好平躺 眼泪还是止不住 此刻陪伴我的只有我的眼泪和我的无眠 旁边传来他熟睡的鼾声 他可真心安啊 不爱的人爱的少的人总是这样有恃无恐啊 也许真应了那句话 来的太快总是很难被珍惜 时间真是个可怕的东西 有多少人在它眼中显出原型 没有人能经得住它的考验 爱的人总是容易迷失 今天我爱你明天我也能做到不爱你 他如果爱我的话 就不会让孕期五个月的我难过 明知道我是个眼泪包 却一点也没有顾及我的感受 我真的高估自己了 以前起码他还是在乎我的 原来我在他心里不屑一顾 就一点点小事也不依不饶不肯让我 况且我并不觉非自己错 我这次真的失望到了顶 当一个人失望攒够了就会变成绝望 我也再不会被甜言蜜语所糖塞 我又不是小孩子 我要记住 我为这个混蛋流了整整一个小时的眼泪 我突然很害怕以后的路 一切可不可以回到原点 我不想失去自我 可以逃婚吗 这会不会是个荒唐的想法 我想远离一切自己去生活 可是现实不允许 我这样是大逆不道的 只是想想罢了 可能这就是每个人的宿命 好的坏的都是注定的 我也不想对不起我的宝宝 现在已经整整十二点了 可是我依然丝毫无睡意 被失望所充盈的我 怎么可能安然入睡 眼泪已经不流了 但是眼角烧烧的有点灼热 鼻子酸酸的 感觉下一秒我的眼泪就会涌出来 算了吧 是我太偏执自讨苦吃 又怨得了何人 突然想起我前几日顶撞我妈的时候 我妈又该如何失望 越是亲近的人伤害的痛觉就会越大 时间在失眠的时候总是显得那么无情 不知觉 竟已过半了 稍稍的有点困意了 睡吧 明天自然会有明天的活法 谁又在乎谁尼 宝宝晚安 揉揉小肚子 今天妈妈对不起你了 我以后不会再哭了
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