爸妈说还是回头去找前面那个吧；姐姐说你们不合适，她不在乎你，别再自欺欺人了；朋友说算了吧，更好的还在后面等着你呢；只有世福一个人说那女孩不错，你一定不能放弃，我该怎办呢？其实我比谁都清楚我放不下她。最近正在看《不抱怨的世界》它让我意识到我俩都陷入了不满-抱怨-对抗的恶性循环中，以致忽略了对方身上的优点（而这些正是他们当初彼此吸引所在），最后走到了分手的地步，其实我俩都是抱怨的受害者，也伤害了彼此。与其说这是因为我俩性格不合，倒不如说是我俩看待对方的方式错了导致沟通失败所致。其实我俩深知自己是喜欢对方的，但就是放不下那点可怜的自尊和面子，以为自己先让步对方就会得寸进尺，其实并不是这样，想想过往，但凡我俩间发生了矛盾，只要一方先让步先示好，对方都会还以善意的回报，这不正是双方都想要的结果吗？我决定不再抱怨，试着站在她的立场去理解包容她，多去看到她好的一面，用赞美代替指责，用询求代替强求，用信任代替怀疑，用倾听代替自我·······
仔细想想：那些对你说放弃的亲友，不可否认他们是出于好意，但这种好意对你我来说就真的好吗？这会不会是他们习以为常了的一种自我解脱的方法或者逃避的借口呢？难道他们就真的没有为自己曾经的轻言放弃而遗憾后悔过吗？这我不知道，但我明确的是，如果我不去尽力争取我一定会后悔的，这就够了。
听说大姨找了个相好的，打算和他结婚，但她的儿女和兄弟姐妹们基本都反对，给的理由是怕她被骗，但这里面真的就没夹带私心？我看不见得，或许是担心我表弟因为父亲不在了，母亲嫁人了到时不好娶媳妇，担心两个未成家的孩子到时寄人篱下被欺负，担心自己和母亲共有的财产被骗，觉得母亲改嫁了没面子等等，但这些真的就足以成为他们阻止大姨追求幸福的理由吗？为什么不换位思考下：大姨父十年前过世，都这么久了，按理说大姨早就该找个伴了，而且那时她还年轻，更有可能找个条件好点的，但为什么迟迟没找一直拖到现在呢？还不是为了我那两个还在上学的表弟妹嘛！怕影响到他们的学习啊！但现在他们都毕了业，能自己养活自己了，按理说他们应该感恩，应该支持他们的母亲才是啊！其实我挺理解、支持也挺佩服大姨的，她敢于坚持自我，敢于坚信自己的判断，敢于追求自己的幸福，我觉得这才是新时代中国女性该有的面貌，大姨才五十出头，未来的日子还很长，凭什么要一辈子苦守枯灯呢？如果说没碰到那个对的人也就算了，既然碰到了为什么不能去争取她的幸福呢？她都为别人活了半辈子了，难道就不能为自己活一次吗？况且，大姨都活了大半辈子了，谁好谁坏难道还分不清吗？还用我们这些做晚辈的指手画脚？我倒是觉得我们唯一能做的是给她建议，劝她考虑清楚，先去搞清楚对方的人品后再决定，并协助她去完成这些，最后不管她怎样决定都支持她祝福她，而不是仅仅站在自己的利益立场从自己的角度去阻拦她！那是自私！
令人痛惜的是不少彼此相爱的情侣因为一些微不足道的矛盾分歧最终走向分手，明明不舍得却给自己搬理由：这是命中注定，人生就是错过，人生哪能不有遗憾，好的还在后面等着我呢等等，而真正分开后才悔不当初，但往往悔之晚矣，留下终生的遗憾，而他们当初要是少一点计较和抱怨，多一点付出、理解和包容，这种情况就很有可能避免，而如果一个人遇事不首先从自身找原因并做改变，总盯着对方的不是，幻想着能找到那个能一畏包容迁就自己的人，那无异于痴人说梦！
回头看看这些年自己的经历，虽然以世俗的眼光来评判，我无疑是个失败者-两次高考失利，工作不踏实不稳定处处碰壁，就是创业也还没创出个大名堂，但只有我自己清楚毕业这几年我取得的进步，尽管现在的我还远算不上优秀，但幸运的是我已经意识到了自己的不足，也下定了决心要痛改前非，谦虚谨慎，戒骄戒躁，不断进步······
其实刚毕业那会我情商很低，智商也不一般，如果说我身上还有那么点闪光之处的话那当属我的执着坚持、越挫越勇和永不言弃的品质，正是因为这几点，这些年无论失败或成功我都从未为自己的决定后悔过，因为我知道我尽力了，也正是从那一次次的奋力争取、努力不言弃的过程中我得以成长进步，直到有了现在的状态：从容淡定，不卑不亢，自信不自负，不骄不躁，乐观坚强，有定见不轻信不盲从 ，待人真诚友善又不失底线，心存敬畏····但这些还远远不够，我身上还有很多缺点需要我去努力去改正，不断进步，我相信只要我不抛弃不放弃，不停下向上的脚步，胜利和成功一定会在不远的前方等着我！
你亦是，共勉，加油！
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