我喜欢唱和跳，小的时候梦想能成为歌手，成为演讲者，更想成为一名舞者，出色的领舞。
可是我无论如何努力，歌曲的韵律和节奏都不错，感情充沛，可是声音微弱，可以说是软绵绵，像炊烟袅袅，去哪里要随风～
演讲的声音则是缺少感染力吧！应该是缺少响亮的穿透力吧！
后来有机会猛劲练习跳舞，五年时间，每天练习二三个小时，结果累得忧郁症了！累得二年期间连睁眼的力气都没有了！
我花了好多的钱好多中方法才渐渐恢复体力。
现在我知道自己的现实了，对于那些说和唱，对于跳，不是我的长项，而是短板。如果一定要，太喜欢，可以学习努力，可以尝试，但要记得不可要求过高啊～不可不知天高地厚噢～～
我现在看清了这一点，真的是好大的成长啊！是通过多年的实践，是通过这两年的病和弱，才认识到的啊！是付出了巨大的代价啊！
可是我不后悔，因为我努力了，因为我的错误我真的认识到了！终于实现了我的愿望！
我想做的事，明知道错，如果你不拦我还好，我可能还会理智一些，可是你这一栏，我还来劲儿了！我偏要去做，我偏要看看，是你的对还是我的对！就算是错了，我也想知道到底是不是你说的那样不对，更想品尝一下失败或者是错误的滋味吧！
我一直埋怨着，没有想到我正是在路上。
我尝试过仕途之路，律师和经商，尝试过跳舞和唱歌，还有演讲，其实儿时想尝试过没有机会做的事慢慢的找出来，都尝试过了！直到耗尽了所有的能量，精疲力尽，再也没有能力尝试，再没有什么事想做了！
真的没有什么事情能引起我的兴趣让我为之着迷了！不想再帮谁的忙，不想当班主任，不想讲课，不想交朋友，不想再包容谁不想再忍耐谁，不想和婆婆一起生活，不想被迫给爸爸打电话，不想违心讨好嫂子，不想再为了弟弟家庭的和睦纵容弟妹的不可理喻，不想再受妈妈节俭生活方式的影响放不开手脚过自己想过的生活，不想再当个好母亲对女儿事事恭亲了！
我任性够了，酣畅淋漓了，也精疲力尽了！我把那段日子彻底的喜欢过了！痛快了！
工作上的极力付出，想通过成绩来获得职位上的晋升，取得更多人的认可，亦是证明自己的优秀！但一味的付出如何也换不来想要的结果时，气馁了颓废失望了伤心痛苦了！然后我再用五年的时间平复自己的伤口和心情！
其实是明知道不对和不好，但看自己就是一匹受惊的马，无法掌控，只能任其自然！等有一天实在是累了没力气了，折腾够了！自动停止了！
此刻的我突破回头看到了这一点，过往难过消沉的情绪似乎得到了疗愈，也似乎天空的云彩被风吹过，阳光普照下的我，一直暖洋洋的，只是觉得那段时间温度低了一点而已。
我释怀了！我又一次看见了自己！
我的生命在一片废墟中重新组建！从累爆了的身体开始……
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