我们常说，关系很好的两个人就像刺猬，离得太远会感到冷，凑在一起又会扎到对方。
为什么会这样呢？因为我们的心有三层，最外面那层叫保护层，其次是感受层，最深处是真我。每一个人的心都有这三层结构，而我们要追求的亲密关系、亲密感，就是真我与真我的链接。
很可能我们一辈子都遇不到这样的人，因为人与人相处，两个人的保护层与感受层太厚，真我就不可能相遇。当真我不能相遇时，我们就会将自己的保护层强加给别人，将自己的伤痛转嫁给对方，于是就会导致越爱越孤独的局面。
武志红老师举出了五位学员怎么识别自己保护层的例子，我拿其中的两个来说。
第一位学员，她的保护方式是“指责”，有一次，男朋友给她打电话问：“吃饭了吗？”听到这句话，她竟然被激怒了，回应说：“你怎么这么笨啊，都晚上十点了，你还问我吃饭了吗？”
在她后来的反思中发现，指责别人，是因为自己很渴望亲密，而“你吃饭了吗”这样的问候，应该是普通人之间用来寒暄的，但恋人之间使用的话，就好像显得我与你很疏远，我们是普通人，于是她使用了指责的方式来保护自己。
第二位学员就更有意思了，他看着前面几位学员的发言，忍不住地说：“你们搞什么，怎么一直在谈无关紧要的事情。”
其实，前面几位学员都是敞开了自己，分享了自己的真实感受，但他没有看到。
那么，就可以说，他的保护方式是“抽离”和“更好的道理”，他经常给人的感觉是他好像从不参与讨论，一参与就会容易讲一些“更好的道理”，以此来保护自己，而其他人感觉到被贬低了。
每个人都有每个人的保护方式。当有这些保护方式在时，你会发现谈话不容易深入，很难尽兴，因为这些保护方式隔离了感受，切断了链接。
但保护方式的存在是非常重要的，它能够帮我们减轻伤痛感，帮自己渡过难关。
第二层是感受层，也叫伤痛层，因为每个人的感受层中，都有种种伤痛。这一层老师一笔带过，但我觉得它也相当重要。
当我们放下保护层，袒露感受层时，容易带来一种常见的感觉——羞耻。我真实地呈现了自己，你却没有接住，甚至你还攻击我，这时我就会觉得自己很傻，或者可能会恢复到保护层，在心理上攻击对方。这时常发生在表白被拒绝，和向对方表示友好的时候。
所以关系中，我们经常会玩一个游戏：彼此都在诱惑对方，试图先把对方的感受引诱出来，而谁先动心谁就输了。
可惜的是，现在越来越多的人在感情中一次次经历被拒绝和失望，开始封闭自己，不去触碰，但内心深处又有着那么一份渴望与期待，所以他们也都在观望，不再主动。
想要拥有真正深刻的关系或者亲密关系，想要和别人建立真正的链接，关键就是去穿越心灵的保护层。
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