昨天晚上，堂弟来我家吃饭，并且带着他七个月的小女儿，我感慨了一句，说，想当年，我跟瘦瘦谈恋爱到时候，我表姐，表妹，堂弟，亲弟，他们连对象都没有，一转眼，四年过去了，现在他们个个成家立业，并且最大的一个孩子都已经两岁半了，他们都开玩笑说，是我这个恋爱谈得太久了
今天上午又听到弟媳再度怀孕的喜讯，还来不及消化这个信息，表姐又给我发微信，讨论了一下二胎的事情，表姐说现在想生又不想生，很是纠结，想生吧，觉得压力大，不生吧，怕她女儿以后没有伴。她一边带着幼儿园的熊孩子上电脑课，一边跟我聊天，期间，也顺带催了一下我生孩子的事情。
我于是停下来，认真的想了想，我究竟想不想生个孩子呢？
我跟瘦瘦谈恋爱四年了，今年准备结婚，可是这四年，仿佛只有一瞬间，随着年龄越来越大，周围很多人都结婚生子，过上了所有人觉得从自古以来都觉得应该如此的生活，很庆幸的是，至少到目前为止，我从来没有因为这些压力，而被迫去做过任何违背自己内心的事情，也可以说，我无论从思想上还是经济上，都没有准备好去做一个父母，当我看到别人在晒孩子的时候，我并没有那么渴望，希望我自己有个孩子，而且，很多人大概是不小心就做了父母，这也可能是一种让人快速成长起来的方式，但是我仍然无法想象，当自己的人生还没有活明白的时候，就要去负担另一个人的人生是一种什么感觉，每个人谈及自己的孩子的时候，都觉得是幸福的，可是，各种滋味，难免如人饮水。
在谈恋爱的四年里，我非常享受我们两个人的共同时光，我理想中的爱情，不仅是柴米油盐，更加是承担共同的理想，所以我会鼓励瘦瘦去做他想做的事情，并且尽可能去协助他，他也是如此对我，特别是对我工作和理想的尊重，让我觉得他确实是一个信奉男女平等的好男人，所以我感觉到自己非常幸运。每天早上，即使要工作，也会给他准备好早餐，每天出门之前，都习惯吻别一下，每次有什么事情，不管是工作还是生活，都会好好座在一起沟通商量，关于婚礼，会有憧憬，也会去计划，关于孩子，目前都没有做好这个准备迎接他的到来。
再过一个月，我就27了，按照一直以来的思想，在我这个年纪，还没有结婚生子，事业也并非有什么了不起的成功，大概在老一辈的眼里，我真的是个不良妇女，这也是为什么我不愿意回到农村或者县城的原因，因为每个人想法不同，所以我根本阻止不了别人的闲言碎语，但是我可以选择不用理会那些不能理解的人。
有时候我会想，我可能真的是一个胆小的人，当我觉得我要生个孩子，我感觉这种负担会压得我喘不过气，我害怕承担不起养育他的责任，所以我觉得我现在的思想，根本就没有成熟到能够去生育一个孩子，当他来到这个世界上，我希望让他感觉到的是生活的美好，而不是一个自己还稀里糊涂没有把人生过明白的母亲，可能我固执的把这件事看得太重了，每当我跟别人说起这个观点的时候，别人总会说，大家都是这么过来的，等你生了你就知道了，没有那么困难，也有可能有人会说，当你有个孩子，也许他也能够教你成长，但是我仍然害怕。其次，我本身可能也不是一个那么喜欢小孩子的人，虽然我知道生命是很神奇的，但是我面对一个孩子的时候，我还是会感觉到手足无措吧，因为我的性格让我更乐于和长者打交道，而不善于去哄一个小孩子，再次，我也很怕疼，很多人歌颂母亲十月怀胎多么伟大，这种伟大可以抵御疼痛，甚至有些人宁愿冒着生命危险也要去生个孩子，我是不够理解的，因为我觉得非常可怕，虽然说妇产科现在已经算是比较成熟的学科了，但是女人生孩子的危险性还是存在的，我虽然常常感动于母亲宁愿为了孩子牺牲身材，身体，甚至生命，但是我还是不能赞同这种行为，甚至有时候觉得，孩子就是消耗母亲的一个小妖怪，在体内消耗母亲十个月的精华，下地之后又要母亲劳心费力的抚育，世人都在歌颂这是如何伟大，但是我想一个小婴儿其实是在索取，而并非能够去理解这种深厚的感情的，所以，当我们成长的时候，有事情忤逆了父母的意，基本上就会被说，我辛辛苦苦养你，你竟然…… 往小了说，没有人是不求回报的，或者有时候，对于孩子的喜爱与感动，可能也是对于自我牺牲精神的感动吧，
某位哲学家说过，什么时候适合要个孩子？当你觉得人生是快乐的时候。现在我27岁，暂时还对人生的快乐感悟得不是很透彻，而且，也许这些都是我狭隘的想法，毕竟我没有生过孩子。我也希望以后有一天，我能够因为生了一个孩子而去颠覆我的这种思想，人在成长，思想也是在变化的。最近看了东京女子图鉴，这种感受更加深刻，谁也不知道什么是真正正确的价值观，或者说，根本没有正确的价值观，你想要什么，你选择什么，你自己的活着活着，就活出了自己的价值观，毕竟，我们生来并不是为了去履行别人的价值观，而是为了找到真正的自己，所以，你到底怎样生活，根本就跟别人无关。如果这种话跟家里的七大姑八大姨去说，估计她们觉得你脑子有病，或者说，不生孩子就是不孝，找什么借口？所以，这大概也是为什么我会写在简书上的原因吧，毕竟，这种造反的文章，是不敢发在朋友圈的。
时光荏苒，每一年，甚至每一天，对于世界和生活的看法，说不定都在改变，可是你会发现，可以与别人说的确实寥寥无几，当人们忙于在生存，在奔波的时候，对于自我的感觉就会变得很微弱，我不是一个生活悲观者，相反的，我每天都希望有一些有仪式感的事情，而让这一天变得更有意义和动力，今天我姐姐说，想生个二胎是因为，怕女儿以后长大了，父母走了，在这个世界上就没有一个亲人了，多么孤独。而我跟她说，人生本来就是孤独的，当我们学会孤独，把自己向内而不是向外的时候，就不会有那么强烈的孤独感，因为，我们可能都还没能学会跟自己相处，因为，每个人其实都是在想办法逃避孤独。她没有回我，大概她也是不能理解我这种想法的吧，那一瞬间的没有共鸣的感觉，是让我写下这篇文章动力，我们生在浩渺红尘，谁能说哪种活法更好呢？每个人有每个人的方向，烟火人间是生活，独立于世也是生活，对于自己的选择，自己满足和开心是最好的，毕竟，活过这一世，没有人在意你的来去，对于宇宙不过是尘埃一粒，当我越来越深刻的感受这一点的时候，我会努力让自己学会去跟自己相处，我会觉得生活更有意义，也更加能够接受所有不同的观点和生存方式，而变得豁达，祝福我们在尘世的这一生，都能得到自己想要的快乐。
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