今晚想写了

及二期共修收获

我知道我想继续加入三期的群，我知道，我需要你们，但我就是不想写这篇总结。为什么？因为我记得我什么都没干啊。我成长了吗？成长了，但是不记得我怎么走到今天的。

直到今晚跪坐，想起了从共修一期到现在对我重要的人，才起了想写的念头。

我一直在写觉察日记，但是从来只给我自己看。热情的写、愤怒的写、我都写了，但是有一堵墙，隔着我和你们，我的心关上了，我不能给任何人看。

我心里有一条明确的分割线，分别着你们和我。是觉得“我们没有关系”，是冷漠，是不信任，是害怕不被接纳。

为什么？因为这是我的隐私啊。

然后呢？

我不信任你们。

然后呢？

因为我不想让你们看到我的这些啊。

然后呢？

因为我自卑，觉得自己不够好。我快乐、我活泼、我冷静、我可以给你看，但是你叫我敞开，我只愿意看着你的眼睛、确认你在此刻的时候，讲给你听。

嗯，想被认真对待、真心对待。在不确定时候，我就不敞开。

说说我的改变和觉察吧。

首先，相比于以前，我愿意表达自己了。（写到这儿，表达不出来了…

我是个愿意给自己时间的表达小白，十个感受，我只表达三个，其余的，都卡在喉咙里。每当我嗓子痛的时候，我会耐心的问它：“你想说什么？尽情的说吧”。这是一份与身体的连接、对我自己的允许。我会故意放着我一听就哭的歌，有意识的把我的情绪勾出来，大多数时候，边流泪我边发现，有一部分的我，在为我给自己编织的故事哭。“我怎么这么惨？我太可怜了…”我那么讨厌故事里的痛苦，但我仍然在一针一线、认真的编着我的故事…嗯，看见了。

今晚想写了

第二点，我想去体验，我想去体验。

当我听了太多的理论，我逐渐发觉，我的大脑什么都懂了。但是当遇到事情时，这些“道理”，屁用都没有。于是，我知道了，我不是真的懂，我把自己放在了矛盾的位置：边大脑懂着，边在心里反抗。

“我连体验都没体验过，我怎么知道这是真的？”

“人家都这么讲了啊。”

然后就开始在心里打架。

“我连体验都没体验过，你就叫我跳出来？”

“是啊，你不能碰”

“凭什么？我想去体验，我允许自己去尽情去体验…”

然后我就决定了，即使那就是个坑，我也要往里跳。想在里面游泳、玩耍、尽情的享受。那我还出的来吗？我不知道。但这不能成为不让我体验的理由。走过山走过水，我才知道哪里是家，不是吗？

同样的道理适用于最近困扰我的感受：欲望、占有欲。

我发现了，我很喜欢把一个东西标上我的标签。“我的棒棒”“我的芳芳”“我的晶晶”。

背后是什么？

我要占有，我要归为己有。

背后是什么？

我要攥紧了，我害怕失去。

背后是什么？

我从没觉得我真正拥有过，所以我要“努力骗”自己，我有。

占有欲占据了我，于是，慢慢的，爱变成比较、变成了计较、变成了嫉妒、变成了痛苦。

我问我自己，在一切最开始的时候，是什么样子的？

是心动、是快乐…

那怎么办？

我哪知道？我做不到听了道理就去遵守。

于是我只能去体验。尽管在这体验中，我会无意识的伤害自己，但我为我的选择负责，我为这之中带来的所有情绪、麻烦负责任。（痛啊…

今晚想写了 今晚想写了

有几个上课时的瞬间，深深的打动了我，一直鲜活在我的记忆里，此刻我想写下来：

临在的站着，看着玛丽在我面前跳“刚好遇见你”，那一刻，我觉得我从未看过比这更美的舞蹈…连接到了我的、她的悲伤

第一次认识芳芳、望向她眼睛的那一刻，莫名的心痛，悲伤

隔着屏幕看芳芳跳舞的时候，幸福

做AB练习，我望向张妍，泪流满面的时候，理解，敞开

第一次和陈云华面对面，临在的对视，我清晰的感受到了他的支持，平静

每当这些记忆浮现在我脑海，我都感到，如此美好…

今天从向平家离开，她上公交，临车开走，我们正告别之时，她指着后面，对我说，你看…

今晚想写了

然后，车开走了。