生活是戏剧，谁他妈陪我演完这场戏。

生活是戏剧，谁他妈陪我演完这场戏。

我对这个世界不抱有任何希望
但我善待我遇到的每一个人
杨梓轩

一

每次没什么内容可以更时，总会遇到一些能让我写的事。我想，在这点上，上天总是眷顾我的。

它在给我生活造成麻烦的时候，把门关上了，最后我留下的只有一张半纸的文字留给能看到的人，他们能通过文字看到一个男孩被关上了门的生活。

男孩说：“上帝关上门，再打开窗户那是别人的生活。”有时候男孩也在反思，是不是自己奢求的太多，是不是自己不知足？于是他想到自己还活着就是幸运了！他开始开导自己降低期望值，那样幸福感会倍加。

好了，看看门关上后男孩的生活吧！（特指这件事）

周末去我妈那里拿点东西，当我急急忙忙赶上公交后，打开手机刷微信时，发现微信闪退并提示密码错误（微信设置了应用加密需要解锁才能打开微信）。

面部识别、指纹解锁、密码解锁都没用。哦，亲爱的，这个时候别给我开玩笑，三种解锁方式都试了一遍都没有用，于是我理智的掏出背包里的深圳通刷卡了，还好带了深圳通。理性告诉我每种方式只需试一次就可以，没必要一直耗在公交车门口，其实面部识别识别了好几次，没办法它快也打不开。

我以为没什么，关机重启就能好了。结果关机后无论我怎么开机都开不了了。好在我还记得怎么换乘，智能手环还能看时间， 又有深圳通，手机壳后面还有五十五元现金。

一下子暴露了我是穷人的本质。请原谅我是穷人，出门很少带钱，由于上次手机后面放了一百元现金，手机被偷了还搭了一百块，汲取教训，学聪明的这次放了五十五，不多也不少，一切刚刚好。

生活是戏剧，谁他妈陪我演完这场戏。

中午到了我妈那里，她还在加班， 她下班我后拿了东西，用她手机咨询了淘宝卖家，说需要我拿去售后检测，质量问题的话三十天包换。然后我就心急如焚的用我妈手机预约了售后，因为我去过两三次那里了，自认为轻车熟路，就没看清地址。

记得一句话说：当人深陷死局时，多半就和“理智”彻底绝缘了。如果连“希望”都死了，还空谈什么“未来”呢？

结果我多等了半个小时公交去了之后发现他们换地方了，门上写了新地址。没办法从来不记路，根本不知道那在哪！于是掏出手机后面的现金打车，才发现原来是二十五元。心中顿时扇了自己一万耳巴子，绝望到平静的去打车。

我可是吸取上次教训后才不放那么多的，我有错吗？对，有错，你怎么不在包里放一点钱？这次记住了，以后会在包里放点钱，希望小偷别惦记上背包。

原本打算把手机送去检测再去吃饭。因为新地址不知道在哪就打车去，结果打车二十五元，一切刚刚在，不多也不少，我认了。

去了之后才发现，如果当时预约时看清地址就不用打车，而且我当时等公交时经过了好几辆到这个地方的车。

猪，笨蛋，活该，谁让你不仔细的。于是当天晚上回到宿舍后我奖励了笨蛋一个巴掌，让他记住，以后一个人做什么事必须仔细。

打车把现金用完了，手机也开不了机，所以我就希望赶快把事办完早点回宿舍。

拿去检测，小哥哥也开不了机，因为才买二十五天，又他妈是二十五， 小姐姐给我开了检测证明。然后我用他们手机登了淘宝拍照把检测报告发给了他们，需要寄回去换货。一个月包换的事都能让我遇上，还有他妈什么事能让我遇到，今晚去买彩票。我把地址等信息都写在了纸上就开始往龙岗赶，当时已经四点多了。我好饿啊！

快马加鞭，也快不过饿意袭来。没有手机，我更能感觉到周边的环境和扑捉自己的一些细微的感觉，周边的环境很嘈杂，三个人打电话的车厢就很吵人，我向来喜欢安静，所以很讨厌人多嘈杂的地方。四号线车厢内全部换上了可口可乐的广告，绿色主题，有草原，我幻想着一只兔子一边吃草一边喝可乐的场景，小兔子认认真真的咀嚼着，看着看着自己也想抱着草开始啃起来，味道应该不错，正好也没吃饭。

生活是戏剧，谁他妈陪我演完这场戏。

想象总是那么美好，可我又不吃草，不，有时候也吃吧！哈哈哈。为了怕自己晕，我想起了望梅止渴、画饼充饥，于是我给自己做心理暗示，想象自己还是在吃草喝可乐，并且相信能自己坚持到回去，一定不会有事的，我也一直觉得认真的心理暗示都是有用的，所以我怀疑我长不胖的原因一部分原因就是我上学时给自己下的少吃饭的心理暗示。

经过两次地铁换乘我回到了龙岗，还需要坐一个小时的公交，因为在地铁上站了很久的我，真的好怕晕倒在公交上。幸运的是在公交上等到了座位，刚开始没座位的时候两只手拼命的抓着扶手，就像是最后一根稻草，这里过了我就回来了。

到宿舍时已经七点多了，边找手机盒边吃宿舍还剩的零食，带上钱和需要的东西后拿一瓶牛奶边走边喝，因为今天快递必须发走，新手机才能早点寄回来。

当我走了四五百米后胃就开始痛起来，我不知道是胃痛还是肠子在痛，反正不是拉肚子的那种痛，而且把胃往上撕的那种痛，以至于我行走都特别慢。

我第一次感觉到走路也是那么的艰难，坚强如我，必须坚持，一步都不会因为疼痛而少走。我艰难的行走，像腹部被桶刀的人往医院赶一样，期间有次痛的实在受不了，坐在路边花坛上休息，可是痛也没因为休息而减轻。

可能是胃在和我发脾气吧！你这犟脾气，不愧是我的胃，不就让你饿了一天吗？刚刚也给你补充食物了，这时候你有力气就和我闹了啊！没良心的东西。

因为我只知道这边有个申通快递，再说广州也不远，第二天一般都能到，结果去了她看是手机就不收说怕担责任，好吧！我当时蠢过，有求她，因为这附近可能没快递了，如果今天寄不出去我赶了一下午做的都是无用功，结果她还是拒绝了，我走后就想手机到了我一定投诉你。

出来后我也不知道哪里有快递了，而且已经八点多了，带着绝望打车问这附近有没有顺丰结果有，开心死了，就去顺丰寄，小哥哥都都在忙，我就等了会，结果胃就不疼了，小家伙，对不起，我是没照顾好你。

寄了手机就准备喂喂肚子，其实饿很久了是很想吃饭却吃不了，我艰难的吃了一些就回去了，从今晚开始就要再次开启无手机的生活，有了上次的经历我觉得那不是事。

周一，因为前天的情况我就一直半睡半醒的度过了一天，用来修复昨天的损失。可到了宿舍后，大脑因为一天昏昏沉沉的就有点不爽，打开电脑，还好有几部电脑，翻看着。

十点就开始睡觉，可是不知怎么了，情绪突然很低落，想到一些难过的事情。眼泪不自觉的就开始流，以前会经常这样，尤其去年经常会莫名其妙的就开始哭。

有人说，没有在深夜流泪过眼泪的人是没有故事的，可很多在深夜流泪的人是有抑郁症的，无法控制，突然就开始伤心难过很平静的哭着。

我也不知道自己哭了多久，枕头每次都会湿一片，每次哭到一定时间就会开始流鼻涕，我不知道别人有没有，最不喜欢这个反应，连我哭的久一点都不让好好哭。

眼泪从来是不会檫的，平躺着任由它们自由洒落，可一流鼻涕就要搽，搽着搽着觉得麻烦眼泪就开始慢慢变少进入收尾阶段。当最后一滴眼泪不知道什么时候流出后我就入睡了。哭着哭着入睡感觉心里很舒服，这是一种奇怪的感受。

哭着入睡的这一夜并没有让睡眠变好，我做了一个噩梦。

地点是我的家乡，太阳天，一个人把我往田沟里推，说那里没有太阳，我就配合着他，结果我们往田沟里看时发现了一具已经开始腐烂的女尸体，顿时我吓的深呼吸，当我看到后，这个地方虽然还有别人，可他们丝毫分担不了这种恐惧，我一个人承受着所有恐惧。

我慌忙的打110，电话接通后，我恐惧的无法说出话，仿佛接警员员能安慰我的恐惧，可是我用尽全部力气也说不出来，最后才艰难的说出，这里有具尸体，你们快让高警官（我朋友，一名法医）过来，后来就惊醒了。

这是我最近一个月，第二次做这样的梦了。突然出现的女尸体，恐惧，报警，高警官。通过这个梦我只能解到我想我那朋友了，更深层次的无法而知。

凌晨两点半，我恐惧的很难入睡，把灯打开，黑夜，尸体，想想都太可怕了，我胆子又小。梦魔不断的折磨着我，以至于我最近都怕黑夜入睡。

抑郁症患者的每一个梦都值得关注，可我没有心理医生，我自己也不知道最近这样的梦代表着什么。

今年之前的那几年，我梦到了爸妈和我奶都死了，三个不同的梦，应该是一年一个。后来我给我朋友说了，他说，那是给他们增寿。可笑，根据《梦的解析》和我个人情况来看，那些梦只是标志着我已经开始孤独之旅了，我已经在他们那里得不到想要的爱了。

生活是戏剧，谁他妈陪我演完这场戏。

这个世界我最亲的人，死在了我梦中，其实是死在了我心中。梦是潜意识的表达，我也不知道怎么会做那种梦，所以后来我会替自己感到悲哀。

之前去看心理医生，玩了三次沙盘游戏，后来那个心理医生说，你心理能量挺大的。他并没有帮我讲解我拼建的沙盘代表着什么。后来我问了一个网友心理医生，他看了后说，缺乏安全感，自我存在感。我才反应过来，我第一次都给自己建了一个完整的世界，我活在自己虚构的世界里。

所以什么才是心理能力大，就是把现在的一手烂牌尽力打的漂亮，打不漂亮也没事，因为它本身就是一副烂牌。所以今年想开了很多，理解了很多事，不想以前那么无知，也不会随便生气了。

最近有点想离开深圳了，在这里呆了三年了，依旧傻逼一个，这个城市压力又大，消费又高，又特别残酷。我是不是该找个偏远的城市，找一份轻松平静的工作，简简单单一个人生活。可，离开深圳我又能去哪个城市呢？

商业的辉煌来自人性的泯灭，中国都在大大发展，哪座城市的人深情且友好呢？

因为星期天那事，我又在想，人为什么一出生就开始找对象呢？你看，那些事我不都一个人挺过来吗？前年生病发烧，整整一个月，还边上班，我不也熬过来了吗？我为什么自己熬过了那么多苦难去找个一个不一定善良真心实意的人呢？

《我的前半生》中说：“因为人生不易，所以需要找个人来同舟共济。”

有人说，你现在经历的苦难都是你日后的勋章。

那么我一个人经历了那么多苦难后找一个人边享受我的勋章边陪我同舟共济的人吗？

但，我更欣赏糟糠之妻。

最近都在思考将来要不要找对象这回事，会劝自己不去碰那刺手的玫瑰，可又想感受那芳香，理智还在持续思考中。