小时杂记

我总是希望有个救世主能把我从我思想的牢笼里面解救出来，我这之前的23年有一个我永远也打败不了的强大的敌人即真我。出生不容易，出生还是不出生，是母亲给我机会去选择人生，出生了是夏天，害母亲留下了一身病，害家里因为计划生育欠了很多债，然后去过新的家庭，开始都本来好好的，后来新家庭破碎，受过继母的虐待，具体不是那么记得因为后来她来找过我一次，很温柔的对我来着，我就忘了以前她到底对我多么不好过，毕竟那时候我才几岁。再次回到家里的那一天我记得是父亲给我买了一个冰淇淋，我觉得这个叔叔人真好我就跟着他回来了，后来遇到很多很多的大人说我之前被送给别人家恨不恨我的父母，那个时候我还小6岁左右，但我知道我不恨，不知道是因为骨子里的冷漠还是因为感激他们能把我带到这个世界。之前在新的家庭大部分日子都是跟爷爷奶奶过得，记得那个时候爷爷总是打奶奶，奶奶有一次受了很重的伤，是发卡被爷爷给扇到奶奶的耳朵里面了。还记得小时候一打雷我就往桌子下面钻，奶奶都要拉我半天才会出来，奶奶很爱干净，她的床睡着很舒服，那个时候夏天没有风扇，但奶奶会用竹扇子给我扇风，睡着前半夜醒来早晨我都能感觉到凉风习习，所以有时候我会想奶奶的手不会酸吗？冬天我们盖的被子很暖和呢。听奶奶说我很会尿床(这个好像是一段黑历史了)，有的时候我觉得我有点聪明劲有的时候又傻的不要不要的。那个时候总是跟着大伯家的哥哥姐姐屁股后面玩，一个人在家的话就在家门前那个扬谷子的一大片空地玩蚂蚁，一玩可以玩一天乐此不疲呢。爷爷喜欢读书也读过很多书，会打板，过年的时候出去靠打板也挣过钱。奶奶生病不舒服的时候会叫我给她刮痧，我喜欢她做的糖稀子，下雨天，很多小孩本来在我家前空地玩，下雨了就进来避雨，奶奶就会给我们用筷子卷点糖稀子吃，那个是用来做糖糕的，我看到过，大人把阴米炒熟加糖稀子还有芝麻什么的然后放在盆子里上面隔一个蛇皮袋子然后用脚踩，踩好了倒出来再用刀切成一块一块的。过年还自己炸荷叶，炒花生。奶奶自己做的米酒我最爱吃了，她却总怕我醉了就把米酒放在高处，我也会趁她们不在家踩着凳子偷吃，没有醉过，偷吃的明显了奶奶也没有提起过，反正也不是天天吃米酒汤圆。我不喜欢吃面，但喜欢吃馒头饼，奶奶几乎每天都做馒头，有的时候里面会包点菜，还有小孩子最喜欢的糖，我们吃剩下的菜呀饭呀她都会用竹篾做的漏盆(筲箕)挂在房梁上，她煎的软饼有的时候加胡萝卜也好吃，单吃胡萝卜我是不愿意的，胡萝卜饼红红的觉得特别有意思就吃的特别带劲，竟然觉得平时难吃的胡萝卜也甜甜的。晚上睡觉我喜欢翻来覆去，奶奶说晚上不好好睡觉就会有鬼看着你，我好几次夜里眼睛一睁开就看到黑色的人影站在我面前，简直是童年阴影。家里开过小卖部，我不知道怎么就养成了偷东西的坏习惯，我经常偷家里的吃的，因为奶奶不会给很多吃的我，常在河边走哪有不湿鞋的，回来了以后读一年级被小卖部阿姨逮着我拿东西把我带到班主任那里班主任递给她两块钱才算完事，回家我也觉得很羞愧，我就发誓这辈子再也不偷东西了，这感觉真难受了。那个时候是养爸养不起我把我丢在家里，没有给家里一分钱，所以经济方面不是很好，我又嘴馋。那个时候肚子里有虫子，脸上总是花花绿绿的，天天吃“打屎糖”(黄色的花瓣状)，耳朵好像也得过那个时候流行的什么炎症，身上也过敏用紫药水洗过，病的不少，但也算健康。那个时候吃鱼被鱼刺卡住去医院拔了以后就好长一段时间没有吃过鱼了。回来读书到初中我每年也会回去看望爷奶，爷每次都给我讲小说，他每次讲这个的时候眼睛都是神采奕奕，脸上都是放光的，被他的情绪带动我也就一脸崇拜的跟着故事起伏跌宕牵动我的表情，爷一看就讲的更带劲了，奶奶则让我写作业背对太阳，我说冬天的太阳不大又暖和，她说冷就多穿点就是冬天的太阳才不知不觉的一会儿就晒黑了，我笑笑还是稍微挪了一下位置，太阳正对眼睛也很刺眼的呢。奶总是偷偷把我带到她的房间(爷奶自我有意识以来就是分房睡的)她总是能从米缸里找出很多美味的零嘴给我吃，我很开心，走的时候她还会给我钱，还说现在大了，手上没点钱做什么都不方便。她平时很抠门来着，我走了她也很不舍。听说是她让我爸去把我接回来的还要了一大笔钱，爸妈东拼西凑给她的，她说这是养我的费用，爸妈说让我不要太相信奶不要想着以后怎么怎么样，我不以为意，直到后来我大姑妈的儿子也就是我堂哥去我养爸带工的工地工作被拖欠工资，我大姑妈去闹他打破了我大姑妈的头以后我爸就不让我去我奶那里了说要断绝来往，我觉得大人真的好自私，我这些年就自己偷偷去过一回被我爸知道了他吼我不让我去我妈也说我不该去，我爸说等两老走了再带我去看，我想那个时候对我来说就晚了，但对他来说是仁至义尽了，毕竟带他长大的亲姐姐被打了，他女儿的养育之恩也用钱消除了。我心里也并不想去的吧，我何德何能去蹭吃蹭喝，我现在没有能力去了也是累赘。好像有谁说过我是灾星，我小学那几年就一直认为我是灾星，甚至我把这个想法写进了我的日记，被老师喊去谈话，他说这都是巧合，不要这样想自己，我的心才稍稍有些许被救赎的感觉。自从回家，我跟大家都不亲，爸妈出去外面工作，家里就我和姐姐我一点也不难过因为我有了很多的零花钱，我从来不会想他们，因为没有依赖。初中开始才有所改善，因为爸妈开始渐渐的在家里。小学下雨没带伞的话就淋回来，没有想过有人来接，可能那个时候父母都忙于生计，捉襟见肘焦头烂额，无暇顾及其他。我承认我从小就是缺爱的，我也渴望被爱，但是越渴望越得不到就把自己伪装起来，虽然现在身体长高长大了，心却还是脆弱的紧，人却是眼见为实，只能让自己看起来都不在乎，但其实又十分在乎于是就自相矛盾着挣扎着。错了，不是你坚强生活就对你心存敬畏也不是你脆弱它就对你嗤之以鼻，你只是自己对号入座罢了。