衣橱

我巴不得向全世界宣布，从现在开始我拥有了一个小小的衣橱，我住在里面。从踏进房间开始我就脱下白日裹身的外壳，它们像切成两瓣的橘子皮一样从两边褪去。我钻了出来，又钻了进去，我回到了我真正的小小的壳里。

里面安静、温和，像水一样我融进去，触到衣橱的内壁，有一点干燥又有一点潮湿，凉凉的慢慢感知到温度。空气中木头散发的气味恰到好处。我抬手敲了一下顶上，应约亮起一盏小灯。衣橱门半关着，透进一部分明亮的白光，和落下的暖光融在一起，不过于朗亮也不至昏倦。我躺下来，靠在身后软软的垫子上。我睁着眼睛。这样的时刻说平常也有点不平常啊，我想，谢谢能够接受并应允我制造这样一个小小寄居壳的人。

白天的时间我不住在里面，我的巢空着，它就那样空着，什么也不装，等待着我。当我在日落后归家，我会与它单独度过几个小时紧紧相挨的亲密时光，这在疲累的一天之后是我心灵乃至精神的供养。

我在里面什么正事也不做。或者随心所欲做一些无关紧要的小事情。我想我只是需要这样一个小空间，来容纳最本真无羁的自我。有时我会静坐体察内心的变化，并通过推动一旁的橱门改变里面的光影来表现这一过程。我对分寸的执着近乎执拗，但我仍然认为这是与自我内心始终和谐如一的不二法门。从光影的收缩和扩大里，我感知到某种玄妙，这也令我一直无法停下自身的动作。我调整氛围，也被这种变动中的氛围所调试。直到对方都有些纳闷，听不惯似的朝我问询。我方才作罢，完全关上我的橱门了。然后我就睡着，在息止的宁静里，仿佛听不见外界的声音。

醒来时，我置身静静的漩涡里，体察在昏沉暗影中的漂浮。外面的键盘声响，清冷与我无关、间或急促不断。听久了像咒语一般令人耳朵失真，仿佛按在我身上，每起落一次皮肤上就出现一个紫红的印斑。树叶是秋天在树身上的烙印我想，树叶的飘动是树在企图摇动风，而并非与它和鸣。我闭上眼睛掖下痛苦在交抱的双臂，任漩涡摇荡我睡去。

每次的醒来都是清白的，是静静的漩涡，是涓涓而淌的细水，是空湖一片幽幽水面。而睡去是一种重归澄清的行为企图。它无力、张皇、心悸、徘徊、孤独。像蜕去了很多层壳，很多的角质。在被迫不断地清理和净化自我中获得救赎。她每一次都沉潜到水底，然后在那里醒来。当然不会每次都那么幸运，达成最终目的的契机是很偶然堆叠的，即在她自身都尚未意识到之前。但至少这是一个入口，即便在更多时候它只是一个容纳她的普通衣橱而已。

她对衣橱的热情持续最开始很长的时间，然后慢慢消沉，直至有时想起又回到里面。那些流经过她的美好感触像电击过最终只形成一种记忆，是记忆终归要结尘，被遗忘的。当时感受却只在当时。拔出了刺已长成痂。

她很渴望捕捉那些光影、场景，那些已破碎了的幻梦似的美好碎片，她只能以拼贴记忆的方式把它们塑封在文字里。那一切对于她来说不可言喻，在彻底的平静里，完全的欢愉里，万物声息聚拢过来所洞察到的。

未来还可能会有更多次吧。奇遇会在生活中更多的地方发生。

毕竟，世界上也不只存在她的衣橱，我的衣橱，这么一个小小的入口啊。