你要问现在22.5岁的我对未来有什么计划 我是真的说不出来 我只是想慢慢地 生活对我好点就够了 能够自由点就好了
我对自己满满地全是不自信 我知道 我真的是什么都不够好 我想做自己喜欢的事 我想和我喜欢的人在一起 这么多年了 我一直对和他分手的事耿耿于怀
今天和室友谈话的时候说到了 长大了 和身边的朋友的关系变得越来越难以维持 期望越大 失望就会越来越大 我现在是个很闷的人 不愿意主动去维持和别人的关系 所以我孤寂一人很正常 所以才会变成室友口中的随和 因为敏感 因为害怕 所以和任何人都要注意 都要小心翼翼 她是个很爽快的人 但也随着长大感觉到了孤寂 距离会把人拉得很远 感受不到你的感受 我又如何开解你 慢慢地 我们也变成了过去那个关系很要好的我们
遇到了家境不错人品不错的 就可以共度余生了吧 我怕麻烦怕得要死 尽管我现在学会了如何用我手中的武器攻击别人 以及完好的保护自己 但心里面也是不想去挑起这个战争的
他多好 他什么都好 热爱电影是真的热爱 和我一样热衷于奇妙的世界 虚幻的现实
我内心是个很好强 又很安静的人 我什么都不愿意说 内心戏多得要命 我觉得我可能会把我自己憋死吧
未来 我肯定会更加习惯一个人 家人不在身边 没有朋友 如果没有室友 我想我 可能会得抑郁症吧 一步一步变得更强大更脆弱
她一定觉得我是个很理科的理科生 关于文艺的那一面 我也只是没有展现出来 我爱摄影 爱文字 爱美的事物爱得要命 喜欢安静 喜欢细细品味生活中的美好 我现在其实很爱生活的
今天拉肚子拉得我很难受 我想我会特别舍不得去死吧 好好活着挺好的 尽管不会有人喜欢我的皮囊 也不会有人爱我的灵魂
一个人过是真的挺好的 因为想要的那个人再也没有可能 我又怎么可能会幸福 深夜里想起的那个人 无论如何都不可能再忘掉
现在的我变得异常地多愁善感 也爱哭 旁边的人哭我也跟着哭 听着别人的故事我也会哭 只要有一个小小的很戳人的点 我都会抑制不住地想要哭 我变成了一个爱哭鬼
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