今夜月色很美

今夜月色如水色，似是所爱长绵延。

其实，我并不知道爱情是什么。
那个东西，像是虚无缥缈于空中的某种幻象，我似乎永远可望而可不及。
我想它是kong和阿日学长初遇时的针锋相对，还是慢慢发现对方可爱之处的温柔？它是Jack与ross的一见钟情，还是后来漫漫冰海上的生离死别？它是风花雪月长夜廊下，还是柴米油盐酱醋茶？
很多情感，含在口中，变成了一句：今夜月色很美。
回想起和他的初识，是在社交网络上，我素来不信虚拟网络，觉得人心复杂，不可寄望。尽管他是一通语音略显唐突和冒失，但我们依然还是继续了。我们谈天说地，说起小时候所有的经历，仿佛像是在茫茫海滩上找到了那个和自己如此相似的贝壳的那种惊喜。他涉猎广泛，许多事情、新闻、现象，能够侃侃而谈。他的毅力、好学、上进，爱家也曾令我心生敬佩。我们也有着如此相似的消费观、家庭观，都希望凭自己的双手挣得前程。

我曾有过许多关于他的美好想象。
我想过我们从朋友做起，不问目的的经历时光，沉淀感情。我想过我和他在一起时会怎么样，我们会一起看爱看的书，还是一起分享自己的所见，倾盖之交却如故。我想过他节日或者来看我的时候会给我什么惊喜呢，是一本他爱的书，还是一道他品尝过难以忘怀的菜，是听到录下我喜欢的歌，还是他所见甚美的风景照，是去了哪一家好吃的店记得下次带我去，还是给我一张心愿卡，玩笑说让我持卡兑现？我想过我们会一起经历什么呢，一起去哪里游玩吗？他会不会帮我安排一切，贴心地不让我操心劳累呢，他是会带我去看山川岚月，还是去感受椰林海风？他会小心翼翼对待我吗？担忧我累着脚，担忧我生病感冒吗？他会尊重我吗，体谅我吗，会照顾我的感受吗？会视若珍宝地亲吻我吗？
可大约这些，也只能是想象。
我抛下理性的考量与对结果的顾虑，终究还是无法拥有一段甜美的爱情。
我想赠予他的那枚铜制女神书签躺在了抽屉里蒙尘，我心中关于荒诞的局外人的感触无人能懂，我希望他能够第一时间的安慰终于也变成了落在心间的眼泪。我曾那么渴望他能够理解我，理解我的喜怒哀乐，理解我的生活，理解我的不知为何。
可大约这些恳切的言语在他人面前，只是令人头疼、阻人睡眠的唠叨。

我问我的朋友，也问我自己：我真的是个物质的女孩吗？我所有的一切都是非分之想吗？我真的是一个如此差劲的人吗？
可即使我的理性分析一万遍，或许每个人都有每个人的习惯，每个人都有每个人的理由，或者我要求过分，或者我多思多虑了，我不应该有那么多想要和期待。
可是我控制不了自己。
控制不了这颗心不断地产生期待，产生爱意，产生所有与他有关的美好幻想。
我想大约是因为我也在慢慢爱上他。

我最终，还是决定选择结束。
离开这个一边说着爱我，一边时刻介怀我的外貌的人，离开这个口口声声说在乎我，但同时又对我的话置若罔闻的人，离开这个在乎他自己的心意和计划超过我的感受的人，离开这个即使知道我的恐惧和害怕，却依然认为我该满足他的要求的人，离开这个解决问题的逻辑在于我必须扭转我的思想的人……
想来一切早有端倪可循，可我一叶障目，一厢情愿，即使理智顾虑重重，但情感上还是相信了他说的话。
我会想起第一次我们相拥时的心如擂鼓，我会感觉到他是爱着我的，我会想起第一次我们亲吻时的急切无章法，我会想起我们初识时那份惊喜与一见如故。我也会选择性的忘记第一次见面时他就试图拥抱我，我也会选择性地忘记我一不愿意，他首先做的就是质疑我行为的合理性。
其实，他或许也是一个很好的人呐，只是没有那么爱我，或者如他所说那样爱我罢了。
朋友无不遗憾地说，或许这会很刺心，但这就是现实。
可是我再也找不回那个自由自在、坦然以对的我了，当我决定的那一刻，就像是水库的阀门被打开，倾泻而下的水流没有收回的余地。
我曾以为，我会是那个足够幸运的人，爱一个人便是一生，可大约即使世上有这样幸运的人，那也不会是我。

我问朋友，我这算是失恋吗？朋友说，算。
我于情爱之事，相比一般的同龄姑娘，更为天真一些，连言情剧都少涉猎的我，不知道爱一个人是什么模样。我只是本能地希望一个人能够小心地爱我，怜我，疼我，能够笃定而大声地对我说，无论山川更改，时光磋磨，虽然不能保证未来一定天朗气清，但我会一直是你遮风挡雨的家。
可这，也许是这个偌大如同黑洞一般的社会，给我上的第一课。