四月

2017-4-1

四月第一天 陪A度过了她的生日。说了很多，聊的话题以舍友和考研为主。希望她真的能明白吧。如她所说，这是一种让人承认需要巨大的勇气和忍受难过的过程。但是我们不得不面对某些现实的结果。

好撑啊╮（╯＿╰）╭

度过了这天，希望自己再没有任何理由和借口出去玩了。加油吧。HY不希望自己被看扁或是落榜。考上还是很重要的。

4-3

只要心中有舞／哪里都是广场

昨天去超市买了150+的零食之后，我终于开始试着忏悔。我可能真的在不该的年纪做了错误的习惯养成。我的消费观，很大的错误。我应该在自己的经济范围内买想买的东西。欲望是没有止尽的，但是手里钱有限度。何况你不是真的可以吃零食。每个月1000的生活费。你就这样大手大脚花掉了。

另外。觉得自己应该努力了。像高三那样。别抱怨。谁对时间吝啬，时间就对谁慷慨。要让时间不辜负你，首先你要不辜负时间。与其暮年礼赞人生，不如奋斗推迟暮年。

over 今天关注了一个妹子，微博上，只是因为人家好看，拍出来的照片好看。我喜欢这样的人，that's all，人家每天健身，我羡慕。我也想这样。

California

4-18

上一周末去了大连！

这一周回来状态气色有了明显改善ψ(｀∇´)ψ在L的软磨硬泡下终于开始有了学习的动力——只有自己发自内心的驱动力才可以让事情长久坚持。

不过今晚就遇到了瓶颈——三重积分那里一晚上就做了一道题还等于零…艹……

之前X跟我说她遇到的瓶颈我还没察觉，现在不自觉跟人家一样掉到坑里感觉不希望这样，为什么别人效率低我也要效率低呢？为什么别人一晚上没有想出几题就会去找破解方法积极解决问题我却可以屁事不想倒头就睡呢？

感觉自己跟别人的差距真的不是一点点。突然有想学好专业课的冲动。不知道自己是哪门子中邪。只是有一种莫名的难受。扪心自问一下：我哪里来的自信可以轻松考到湖大？有什么信心在这里和学长攀谈？万一没考上你跟人家聊的那么欢快不觉得很尴尬吗？人家跟你谈笑风生，是因为人家有资本，人家努力的时候你没看见，现在人家可以休息一下，你呢？你才刚开始呀，还没有付出就开始害怕自己付出太多得不偿失，害怕自己到后期没有冲劲。卧槽，你倒是先发动汽车再去想油够不够的事啊！

对自己这么自信，就是因为对自身还不够了解所产生的狂妄。谦卑是因为了解自己，知己知彼百战百胜。不论现在是几月，你都应该拿出百分之百的努力，每天都有新的台阶，你才会不后悔这一年，这飞快的一年啊！你以为你还有多少时间吗？湖大一年录多少人，那比例，在加上考取的人数一年年减少，难度却在不断增加，你怎么能掉以轻心？你的学校并不好考啊，甚至可以说，是最难考也不为过。你要有拿的出手，能成为凌驾所有竞争对手之上的能力，你有初试第一的实力吗？你觉得你能考多少？那你现在还在干什么？还不努力吗！

不要再想其他的事了！luckystar ,never give up！我知道我需要的是坚持，把所有的意志和坚持全部放在一个托盘，一个地方，不要再分散了！真的没有时间了。你已经在起跑线落下许多，你还要继续这样下去，你可能就是去当炮灰了。你没有实力去那个地方。

晚安。加油好么。

KFC北海道冰淇淋

4-19

今天正常一天。总结：

1.发现每天多少会有浪费时间的地方令人不快，但是抓住大块时间好好利用就已经值得庆祝了！因为一般我们浪费的是小块时间，却花了大块时间用在后悔上。比如晚上还有那么长的时间，别那么早睡觉。

2.把书上系统的看完，昨晚课后题再写资料，事半功倍！

3.发现数学是一个非常模式化的东西。自己的计算失误就是因为没有老实算几遍，等你在同一个地方摔几次，你就会记得了。这个时候的总结你很重要。而且只有反复计算你才知道有些东西你背的下来更好。

4.今天周书记讲了职业规划。听完之后这。整个人都是蒙逼的。尽管我的履历的确没有什么可以拿的出手。但是我也可以专心让自己的复试成绩足够满意。

4-22

玩了一天的周六…确切地说是打摆子一天。因为我还在凳子上看了《岛》。

今天超级颓废。起因是早起。然后困困的写不出一道曲线积分。烦的我不行还要被图书馆太阳晒着。我发现自己的状态：

1.在人多，看着你的人多的时候不好

2.在大太阳的炙烤下容易暴躁

3.在中午下午容易意志力薄弱

4.在夜深人静时思维活跃

5.在每天下午都会控制不住自己的嘴巴

有了这几条我想我对我的作息算是有了规划。“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”我觉得自己今天真是傻到不行，竟然怀疑起自己的考研专业，为了不学数学竟然想去考法律和英语Ծ‸Ծ也是真的傻死了。每个人都要过这道坎，如果我是因为难而放弃，那真的就什么都做不好了。

最近老在找借口哦，这可不是什么好事。积极乐观，迎接挑战吧！如果还不够努力，还在拼命找借口，那就是我还不够想要。

减肥。考研。就这两件事。我一定一定。要做到。明天抢太阳伞哈哈哈～

4-23

终于开始觉得时间不够用了。

不想看医生看脚趾，不想跑步（当然这是借口），不想出去逛街了，不想去超市不想去买日用品，恨不得一切都可以在网购解决。不想走太远的路，花太久的时间，去太远的目的地。不想穿太复杂的衣服，想复杂的搭配。就最简单的，穿越久越好。少洗澡，多睡觉，我变成邋遢鬼了快要。

终于开始想要'' 十一点回来，六点起床'' 的正常作息，终于开始思考早上为什么要一个小时出门时间，终于开始想哪些步骤要删去，终于不想化妆不想打扮不想想其他任何人的目光，我活着是为了自己。

不过还不够。你要到达更专注。更倾心。更纯熟。更拼命。

现在还不够想要。

上数学课终于开始敢坐在第一排。没错，不要脸的什么都不会，但我就是要离老师最近。下一次一定要写完两本习题，笔记一定要跟上。下一次课前习题，一定要写出来。一定要看课本！欧巴问我们更好的解题思路，你一定要整理好好嘛！答应我！我不想每次都把头低到尘埃，低到地缝，回避老师的眼神，回避老师的问句！我想要回答！我想要我自己更强更厉害……更自信。

其实我也不知道怎么，感觉自己突然有了动力。倒不是考研的结果牵扯着我的心，只是看了咪蒙说的一篇文章，我发现自己的确不是拼尽全力，我只是每天在尽力而为。你知道，我最讨厌就是让自己后悔。精确到每一天，同样是过一天，我不要一天天一月月拉开差距，我最讨厌的就是自己后悔当初没有拼尽全力。我想拼一把。我根本还不够拼命，我还不够想要。

晚安。下一周，拼尽全力。

4-26

这几天都是大太阳。

心情却不尽人意了。看了医生，两只脚各有各的病症。涂药，清洗，不能逛街，避免摩擦。找了个不跑步的借口。大致如此。

第二天。决定放下和L的种种，决定强行把他的回忆和一切删除掉。因为他属于过去，二十岁，我要新的开始，我要更愉快和稳定的关系，不喜欢争执，不喜欢不被理解的感受。也讨厌每天频繁因为小事发生口角的日常。

至少还有Q还有很多挚友不是嘛。就这样，新生活，总要割舍掉的，不如我自己亲手划掉。

4-29

五一假第一天，因为病成丑八怪，肠胃出现了不适，这几天每天拉肚子，头疼肚子疼各种毛病一起跑出来。今早睡到自然醒，然后开始只有小米粥的日常。

爸比中午给我打了个电话，叮嘱我要引起重视，病不能拖。的确，我很久都没有这么难受了:吃了想吐，肚子疼，不吃就饿着，还是会拉肚子。

有时候觉得只有在生病的时候，人才会有空闲和那个心境认真思考一下自己。那种假装的放松其实是你心里根本放不下。比如我昨天今天一整天呆在宿舍的时候，我有空洗洗自己的衣服，晒一下鞋子，看看动漫，悠游自在就会想要是平时不那么好吃，注意一下，会不会好瘦好受很多？

所以还是管不住自己的嘴，迈不开自己的腿不是么。懒得运动，最后就是自己体质不好，还附加长胖这一选项。要是不那么爱吃，每天喝一些清淡的，不那么在乎吃这个过程，其实真的不仅对身体好，也可以让我更专注学习的赶脚。

最近在看《NANA》，在勾搭F君。里面一些对白说的很喜欢。

"给不了实际的拥抱，书信和电话都是没有意义的" 我也发现，异地恋其实就不是恋爱，算不上恋爱。异地恋给不了对方想要的，不如分手，各自有各自的梦想和新生活。

我也希望自己现实成熟起来。发现自己心血来潮勾搭F也只是因为，内心空虚吧。因为觉得自己原先像是被抛弃的，总是在怀疑自己不值得被爱，所以拼命用别人的爱来证明自己的力量，来填满自己得不到的烦躁不安。没错，其实我根本不需要别人来给我肯定，我不缺爱，为什么要这么幼稚，用一份爱去填满另一份的空虚。

瞬间觉得无趣。

NANA