我从2岁多点的第一次感觉到与母亲分离的痛苦，到3.4岁时那次忧伤莫名涌出。
近50年的忧伤缠绕，以及我半生的努力探索自救，自以为早已疗愈了自己。
可是面对母亲的痛苦迷失逼迫，还是倍感痛苦和无力。
前天中午，我被母亲的固执己见逼到了绝境。
我因为自己生命的觉知，感慨年轻时对父亲的不理解。
父亲走了两年多，留给我的遗憾，就是他生前多年的愿望到北京去看看天安门，我们却没有人带他去实现。
那时我的生活太难了，身处水深火热之中，哪里有能力和心情带他去游玩。
等到后来我修炼自己，改变理顺了一切，几次跟父亲商量带他去北京看天安门。他却老了，没有那份心力和热情了，怎么动员都不去。
那时我感慨，子欲养而亲不待，但是也不理解他为什么会这样？
直到我最近发现自己的内心变化，才彻底理解父亲的心路历程。真的就是因为岁月之手的雕琢，身体精力的衰退，消磨掉了心中的爱意，心气低了，欲望消了。
我感慨自己的不孝，感慨我们兄弟姐妹的不孝，让父亲的愿望被时光偷走了。没能在他生前还有意愿时满足他的愿望。
我的自责，引起了母亲的不满，抱怨起父亲生前的过错…她越说越气，我无论如何都安抚不了。
她的间歇性委屈叨叨症复发，开始历数父亲对她对我们和这个家犯下的过错罪行。我多次道歉安抚都平息不了她的怒火，刹不住她滔滔不绝地倾倒父亲带给她一生的苦水…她又活在了过去受害者的痛苦情境之中…
她的伤痕太多太深了，混乱的磁场，也勾起了我早已愈合的原生家庭之殇。我无力地痛哭不已，好久不哭的人，在母亲来家里三个多月，积累的负能量满格崩溃，唯有痛哭一场，才能释放。
原生家庭的伤，真的要用一生去治愈。即使早已疗愈，当有同伤之人经常在你耳边提起，一次次揭开疤痕去用盐水浸泡，伤口还是有疼痛的感觉。
最难受的是，我最近做的无名忧伤练习，自觉已经有了效果，这次又被击破引发。那股忧伤缠绕，我无迹可寻无力承受。
我再次翻看《前世今生》，还是没有找到想要的答案，内心却清明了很多。
自己选择的人生剧本，接受这些因缘果报的考验。我的生命之根—母亲没有得到彻底疗愈救赎前，我如何能完全得渡呢？
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