有些情绪,因为无法自我消化,而变成了心底自己的心事。
那天半夜被叫醒听到的话,至今想起,还让我想整个人团起来,以让自己安静下来。
我不喜欢和人聊自己都无法消解的心事。
因为不会有比我更懂的道理,无非是交给时间之类的话。
只要我愿意,类似的话我能变着花样,写出意思相近,但是决不雷同的话一百句。但是对我是没用的。
有些事有些人一旦发生就是无可逆转,不是别人的道理就能让我放下情绪的。
很小的时候,每个假期我都在外公外婆家,每到假期末最怕听到的就是不远处传来摩托声。因为那时候摩托还很少,出现了大概率是爸爸来接我回家准备开学了。
不过是短短一个月两个月的假期,我的内心就会产生极大的不舍和眷恋。我今天想起这个事的时候,才明白,那会我的性格就显露出端倪:情感黏腻,这个既是优点,也是缺点的性格。
那一天起,一年来,我都没有主动听过歌。有些惯常听的旋律全成了带着刀片的声音,传入耳中,就在心中划一次,疼得打紧。
其实关音乐什么事呢。不过是那些熟悉的旋律里,隐藏着过去的日子,只要一听就会汩汩冒回忆。
晴天之际,回忆是童年生活的重温,现当下,有些回忆就成了扎心的刀片行动的提醒。
一年来,心里始终怀着想念,遗憾,悲伤,不管忙碌还是悠闲,情绪都缠绕着。
过去,不喜欢自己哭泣,觉得哭泣有什么用,对解决问题无济于事。
现在,想要我以各种姿势,怎么样的泪水出现,我都有。
我不喜欢别人来问我这件事,这是属于我自己的课题,也许穷尽我这辈子,可能只要想到那个夜半的话语,都会瞬间心痉挛,感觉每一寸肌肤都被扎了。
也许它会从疼痛不已,到习以为常。疼痛到了最后,都会因为习惯而感受不到。
未来,可能面对更多这种课题。而我也想象得到,这种课题将带给我如何的悲伤。
可又如何,人不能因为有悲伤,就不尽情过好这一天。
也许,就在身边呢,只是看不到。也许,就在我每天等待的落日里呢。
也许,在每天吹的风中呢,又也许,在植物丛中遇见的一直昆虫呢。
道理于我是无解的。我能做的,也只不过是尽量不让这些情绪影响到自己的生活,工作,学习。
悲伤时好好悲伤,哪怕时时刻刻可能会被袭中。
工作生活时,也认认真真生活。
每一天,都抬头望一眼,也许正飘过来的云上,你就躲在那,等着我继续长大。
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