下午在暴雨中昏昏沉沉地醒来，打开手机，看到珠儿给我发的消息"面试第一，我过啦！"我高兴得从床上弹了起来，由衷地为她高兴。
珠儿是我见过很胆小的女孩子，我曾经无比嫌弃她前怕狼后怕虎，做决定一点儿都不果断 ，特别是重大的决定。这一次，她拿着辞职报告坐动车回去政审，我就知道她一定会成功。
珠儿带着哭腔的一长串的语音大概也只有我能懂，我能理解她的激动，她所有的不甘与不易都在一瞬间得以释放。我们大学四年室友，毕业之后都被分到达州。达州几乎是四川所有市里面学校给的最差的了，于是当年看来最厉害的我们俩自然成了同学里面最抬不起头的那两个。珠儿比我更惨，我每两周还能回一趟家，她回趟家要倒五次车，花上一整天的时间。有一次我去看她，不知道聊什么越聊越难过，我们都开始哭，她抱着我说，你还有父母还有其他朋友，而我只有你啊。
这一次公招岗位一出来，我们俩不约而同地同时给对方打了个电话，然后发现:"您所拨打的用户正在通话中~" 我们俩兴致勃勃地报了名，然后就是我政审连初审都没过。这一次她进入复试，擅长临场发挥的我临危受命帮她写了一篇说课稿。一个小时不到就敲完了，然后在宾馆一遍一遍地陪她磨，可那简直是我这一年来最开心的一个小时了。我似乎找到了大学生的那种感觉，那种我为了为一节课想一个好的导入，焦虑到失眠的感觉；那种我为了比赛，PPT改成第十稿每天三四点睡的感觉；那种我为了磨课，一遍一遍掐时间录音，和教室管理员打游击战，嗓子都讲哑了的感觉；那种我每天睡觉之前，雷打不动地做十道高考题再睡的感觉；那种期末考试前，我背不到《经理地理》，在通宵自习室崩溃大哭的感觉；那种每次参加比赛，上台前紧张到腿发抖，讲台上淡定从容气场一米八的感觉；那种我每天精力充沛，热血沸腾，发自内心开心的感觉……那是奋斗的感觉啊。上一次有这种感觉，还是在分配工作前面试的时候，当然最后这些都成了讽刺。
这一年来我经历了什么我不想说，还会经历什么我也不想提，只知道这一年我已经不是我自己了。从我发现我上课板书凌乱开始，从我某一天惊奇地发现我上课已经不用PPT开始，从我发现我每节课踩着点儿进教室开始，从我发现我桌上堆积成山的没有改的练习册开始，从我发现我千篇一律的教案开始，从我星期一就开始盼望星期六开始，从我拖延症越来越严重开始……这真的不是我。我经常会厌倦这种状态，但是我又不忍把这种情绪带给学生。偶尔会和某位正能量的朋友聊天，他总会从悬崖边拉我一把，那一把过后，我感激涕零，而后又是我更深的自暴自弃。我可以说是刻意拒绝我的任何一个想要努力的细胞，刻意拒绝着我每一次想要做点什么的冲动，我一遍遍说服自己就这样吧，就这样平平淡淡过三四十年也没有什么嘛，我求求你不要挣扎了，把大家都搞得累，你安分一点不好吗？你认命一点不行吗？我机械地重复着每一天的活动，没有任何事能让我发自内心地开心，当然也没有任何事能让我发自内心地悲伤，他们说你很佛系，很好。但是我知道，我的内心每一刻都是挣扎着的，我说服自己得不到的永远在骚动，身处每个阶段每个环境都有它的不满意，挣扎只是给大家都添麻烦，你只需要按部就班地走，不出大问题就好了。可是偶尔，还是想屏蔽掉整个世界。
珠儿成功了，真好。原来人生最终还是把控在自己手上的。只是，以后的每周末，再没有人陪我逛街了。
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