奔腾的时光

    结婚已经三年了，从2012年到2020年八年的时光，时间带走的不仅仅是青春，还有一些难以释怀的经历。

    最初进大学时候有多期待，毕业后就有多失望，作为一名医学生，分数总是会在我人生的关键时候痛下杀手，我想上的临床专业因差了几分，而被分到了医技班。

    正如后来考研的时候也是差那么一丁点，似乎是人生在和我开玩笑，直到生了小孩后，好运气才到来。

    可也似乎是玩笑似的比别人多了零点零几分，让我进入了现在的单位，只能感叹结婚后自己的好运气。

  那些我引以为豪的年轻时光，现在看来都不值得一提了，因为我没有为任何的事情真真正正地全力以赴，只是在和时间玩游戏，抱着试一试的态度，将一切进行着。

    这显然不是我想要的，我的内心始终在抗拒我的一些行为，那些对未来不负责任的行为，让整个身体的每一个细胞无时不刻都在争斗！

    我的灵魂逐渐变得空洞，甚至一度变得萎靡不正，可以躺在床上玩手机玩一整天，内心却是空空的，没有什么事情可以激起我的激情，一到夜深人静的时候我就难以入睡，因为没有为任何事情付出无限的努力，因此我对一切都感到恐惧，又不愿意心安理得地睡到天明。

    整天在这种内心中消耗自己，让整个天地都笼罩着一层灰蒙蒙的纱，内心也像裹着个袜子一样难以释怀。

    我也只想通过谁，想着有没有人可以帮我一把，没有人！！这个是真的值得肯定的，你在自我消耗的时候越是想要摆脱这种状况，不想自己解决自身问题，就越想着投机取巧，抱着得过且过的思想整日浑浑噩噩的度过人生本该奔腾的时光！

    我是幸运的，在浑浑噩噩的中我是有一些目标的。为什么说是一些目标，而不是一个目标呢？这里我想要重点说明一下，因为自身的三心二意导致了我想要投机取巧！

    这里开始做一下，那里又想插一脚，因此我在复习编制考试的时候，又同时在复习公务员考试，还摆了一段时间的地摊，进了一些货摆在菜市场门口、学校门口卖，那时候的自尊心降到了极点！

    一边担心遇到熟人，一边又害怕自己的东西卖不出去，整天处在焦虑不安当中，特别是害怕自己的父母知道，他们会如何看待我？

        最终坚持了一段时间摆摊后，我的精神状态极度崩溃了，除开时间成本，我可能还亏了一大笔，一天卖东西的收入大约是30元，而且还会被质疑我的商品好不好，有没有质量问题。

    我没有摆过地摊，面对一些诸如此类的问题，我回答上来都是面红耳赤，感叹生活的不容易之后，我便又回到了房子里。

    曾经一度害怕出去，害怕遇见熟人，害怕一切的社交，一到深夜，待到孩子熟睡以后，就会拖着疲倦的身体起来看几页书，这样才能踏踏实实地入眠。

    也许是得到了神灵的帮助，也许是宇宙的一块小小的能量聚集到了我的身上，最终拿到了现在的这个编制。

    得来不容易的东西，才会显得格外的珍惜，因此我很满足当下的工作，很满足现在的生活。

    感恩那些奔腾的岁月，不负青春，不负梦想。