今天又在下雨哦 我只想打一把透明的伞
周末在宿舍呆了两天,有和室友一起去看了一场电影,除此之外走的最远的地方应该就是食堂和小卖部了。
不是不想出去走走,实在是不知道我要去哪里走一走,实在是不知道要跟谁,我并非不是不可以一个人,我只是希望有人跟我分享,听见有人在我身旁说话。
那天去看电影的时候,可能是因为选的下午饭的时间点,巨大一个影厅只有三五人,我和室友买了五排的座位,实在是屏幕太大了,我们就坐到了八排,我一个近视三百多的人不戴眼镜其实也是可是好好看的,这让我有些欢喜(我想起寒假在酉阳和朋友去看电影,我们坐了最后一排,全程我也看了下来,突然觉得我还是不算瞎)。
对了,我是想说,就在我前面的七排坐了一男一女,他们隔了一个座位,我恰好就在他们那个空位后面,我猜他们应该不认识,因为在进影厅之前女生跟我们坐一个桌子,当然坐到她面前时我们特意问了,那个位置有人坐吗,她是一个人来的。坐在倒数第二排的是一位男士,那么大的影厅啊,只有我们五个,看样子他们应该都是在上班了。我在想他们为什么都一个人来呢,是电影忠实的粉丝,还是什么,我想不出其他的什么。
走出影院的时候我跟室友说,我要到什么时候才能一个人去影院看场电影呢,我要带着怎样的心情,我不觉得他们是孤独,因为人本来就是群居动物,若真要找个伴还是不难的问题吧,也许吧就是想看这部电影,就想一个人待会儿。可我怎么就没有这样的时候呢,我可以一个人在家待个几天,可要外出要去看场电影看看展或者去人多的地方,我还是希望能不是我一个人。
这些日子,上课的时候我认真听课做作业,闲暇日子睡睡懒觉,看了很多电影,借来的买来的书也都看了一些,有时候一天都待在房间里就早点上床听听歌,心情好的时候就听听歌看会书,偶尔熬夜偶尔早睡,有时候课太少没有作业,整日待着也让我心不安,我就到处询问兼职做一做。
以前那个爱玩爱逛爱笑的我,好像离我越来越远了,人前总是有人陪我玩陪我逛逗我笑,现在我已经不记得那些人到底是谁,他们都去哪了,这些人就这样无声无息的远离了你的生活,可能有些人再也见不到,可能明天他们中的一个就会问候你,生活啊,好像就是这样,谁也说不清,想不明白。
我在学着讨好自己,我好像还是爱多愁善感,也还是喜欢去留意生活中的一些小片段。
二十一岁听起来要比二十岁老很多,虽然我好像都还不太习惯回答别人我二十一岁了,可这一年,时光真是写在我的脸上,我有些生气我去理发的时候,那位非说我不像学生问我哪里上班的理发师,以前不开心别人说自己看起来比实际年龄还小,总是想快点成熟,想变得很性感,现在倒是有些难过,以前说要一直保持这样的容颜真是太可笑了。
那时候还总和朋友逗趣说她们三十四五了我也还是少女的模样,为此我倒是比她们少熬好多夜,少喝好多酒,也比她们相信柏拉图式的恋爱,美好的事物好多,所以到现在朋友们都觉得在这么多人里属我最幼稚最无可救药,也最够少女够有趣,因为喜欢所有太美好的东西也觉得我文艺。
美好的事物大家都喜欢,这是一位高中的同学跟我讲的,但是大多美好的东西也都太难寻求,也都虚无缥缈。
像我所有的一些美好,也都只有我自己觉得它最有价值,其实也没多大用,那只能让我能在自己的小世界里过得惬意些,一旦我走出自己建造的伊甸园,我就自卑无比,我除了模糊美化自己眼前的生活我好像什么都做不了,也给不了自己什么,我这样一个理想做一个平凡人的人,多羡慕那些一有更费力才能完成的理想的人,最羡慕他们头也不回往前走,迎着风迎着雨。
“要是你真的想好好爱一个人 那就爱自己好了”我这样对自己说。
晚安
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