医院，冷冰冰的词汇，再加一个前缀，精神病。于是形形色色的人，千奇百怪的病错综复杂犹如雨天的云层，疯狂的噪声，震耳欲聋。
一枝开败的花，强行被安置在不曾涉足的荒原。不是草地，白茫茫的一片，和黄土高原的冬天十分相像，高低不平，错落有致。我也想摒弃对冬天的偏见，把过去的一切留在过去，可这是完全未知的路，我如何才能歇息？
抑郁症是快时代的产物，可有可无，或大或小，绝大多数人对抑郁症的认识停留在心情不好，无事生非，哗众取宠阶段。其实抑郁症的杀伤力不亚于癌细胞，它瓦解一切爱与梦想，让你快速沉沦，每一个细胞因此而悲鸣，它一旦入侵，不是扩散而是寄宿于每一个活着的细胞。
抑郁症比我想的更为复杂，微妙。
我仍乐衷倾听赞美与肯定：“你像朵向日葵”“你是神一般的存在”“你无所不能”…我表面拒绝，心里却开出花开。转念又对自己心生厌恶，别人做的一切不过是在悲悯我，人渣，败类，废物，才是我。
计划死亡还没有落实，就被关起来。后来真的割脉，吃药纯属一时兴起，来去匆匆。
易阳从姐姐那里听到我这一段不堪后，和说的第一句话是：我最讨厌要死不活的人，你想死就去死吧。我曾如生命一般爱过的人如此残忍，决绝，可以说毫无人性。这是朋友对他的评价，我对他，仍不忍说一个不字。
偏爱，包容，理解，都会消失。李宗盛的爱情并非谁都适用，但我总觉得是在说我。“旧爱的誓言像极了一个个巴掌，每当你记起一句就挨一个耳光。”“我对你仍有爱意，我对自己无能为力。”“多么痛的领悟，你曾是我的全部。”抑郁症的通病就是矫情。
其实但凡他再说一次我爱你，我都不会那样孤立无援，草木皆兵。朋友的爱意过盛，可不是我需要的那种，作为朋友，我可以很负责任的说我是优秀的，称职的。垂死挣扎之际，缺了独一无二的归属，内疚，自责，自顾抛弃，我以为失去了全世界，以为对不起全世界的是我。
生命中的纯真以及爱情的幻象，被一场大雨践踏，一同失去的，还有对生命的考究。
我总觉得和易阳的很多细节没有写出来，在几次三番与死神握手之后，那些痛苦虽仍旧清晰可见，杀伤力却微乎其微了。写它干什么，不过是浪费笔墨罢了。我也并非无情无义，但那些终究是过去了，谈不上什么怀恋，也不想再提再议。
还是太年轻了，虽然有自己独特的见解，但是并不完全。我看到的太少，想的太多；知道的太少，想要的太多。能力停留在井底之蛙，思想却先走一步遭癞蛤蟆左右；自身价值尚未搞明白却侧重于对生命的解读。
如今没什么可说。我深知自己情深义重，对过去可以既往不咎，只是从今往后，山高水远，我愿将此还于茫茫人海。
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