耗费大半生命对抗的：自卑，虽然我一直不愿意承认跟这个不太棒的特质有瓜葛。
我不知道人这一生到底经历多少成功才可以值得骄傲，或者人这一生经历多少遗憾才算终结。
我喜欢做总结，每个阶段必做。当我接受反思这项美德的时候，我觉得它完美无缺。
一个求上进的有为少女，吾日三省吾身，不就是为了成就更完美的自己。可它也附加了一个致命的缺陷，就是你总觉得留有缺憾，不够完美。
所以这也就导致了我一直不歇气的进步，却也在不歇气的对抗。过往的任何一场较量都处于下风，每当觉得已经略胜一筹时，又被拖入无边的黑暗中。
当面对一个完美的想象结果，而你又无法达到时，那么就诞生了一个老生常谈不尽人意的后果——自卑。
我知道自卑是种天性，面对任何美的东西，这种本性就会暴露。但我知道，我一定跟别人不一样，不然它怎么会滋生出那么恼人的情绪。
1 总觉得自己不够好
似乎总会陷入这样的一个怪圈，你总是觉得自己不够好。
当你好心的朋友非常真诚的夸赞了你，你总会觉得那不是真的或者你会像最佳辩手似的向别人例证一系列自己的不完美。我自己性格其实非常豪爽，不知道为何此时偏偏中了魔。
似乎再多的认可都不及一个批评耀眼，夸赞我100句，批评一句，内心已经被那句批评占满。
王尔德说“爱自己，是一生浪漫的开始”，我不浪漫一定是因为不够爱自己。
所以觉得自己不够好，这基本是不可闭环的命题。因为人不可能做到面面俱到，不可能倾国倾城，还学富五车，又腰缠万贯，又幽默风趣，又情商智商逆商俱佳。
这些道理每天可以默读很多遍，但一旦自卑的情绪涌来，还是不可救药的每次都中弹。
我总觉得我只要完成当前这件事，我就做的足够好，可当我完成的那一刻，我知道我的新目标就又出现了。
2 在意别人的看法
在意别人的看法真不是一个很酷的事，一个很酷的人应该遇事混不吝，横眉冷对千夫指。
小时候，读书要做360度全方位无死角的好学生。为了达到好成绩，“存天理，灭人欲”。好像成绩不好，就会像男人的偏房一样，根本不值得被爱和重视。
别人的认可，似乎成为了免死金牌。你看，那时候的我，多么像一个傻傻的提线木偶，掌握人生方向的居然不是自己。
因为别人的一句不行，我会拼尽全力的做一些根本就不擅长甚至是风马牛不相及的事情，我总觉得只要我够努力，就会让很多人满意。
在我身边的那些自信女生，轻易赢得很多帮助。我却因为自己不会某些事情，让别人失望而懊悔不已。
不愿意在别人面前留下不好的印象，不愿意给人添麻烦，哪怕这个人其实已经伤害到你的底线了，你也总会觉得是不是因为自己不够好所以才单单针对你。
仿佛我一旦表达自己的不满，我在别人面前营造的人设就要崩塌一样。一团和气虽然不是最佳选择，但似乎也不坏。
3 讨好
蒋方舟曾在“奇葩说”里分享过自己的“讨好型人格”，每一条我都可以打勾对应。
不懂得拒绝别人的无底线帮忙，又怕给人添麻烦显得特事儿。所以情绪经常找不到宣泄的出口，越来越不爱自己的性格。
甚至一度我很佩服杠精和怼王，羡慕他们怎么如此恣意潇洒，理不直气也壮的胆量如何练就的，而我就算有理也可以被无理的夺取三分。
网络社会，更是期待别人给我点赞，事事为我打call。这么期待别人的五星好评是要付出代价的，代价就是会变成一个可有可无的替代品。
太宰治的《人间失格》提到“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”那一刻，我简直把这个把自杀作为终极梦想的胆小鬼视为知己。
如果可以和他度过一天，我们也许可以相互取暖。
我也就理解了为什么老板娘会说男主角“”我们所认识的阿叶，又诚实又乖巧，要是不喝酒的话，不，即使喝酒......也是一个神一样的好孩子哪”。
4
我想我一定也是个好孩子，我知道剖析自己需要勇气，虽然我一直想做一个酷酷的人。
可是面对自卑，我却总是笼罩在它的阴影下。
我知道因为它，我丝毫不敢松懈，我也知道因为它，多了些庸人自扰。
我知道不可能完全摒除它，与生带来的性格太难去除。只能试着跟他共存，用实力与之平衡。
你呢，你耗费大半生命对抗的是什么，你愿意卸下自己的伪装，实实在在的剖析一下自己吗？
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