周六的晚上，一点都不想看书。以前好像对工作日休息日没什么感觉，现在像给自己一个借口一样，周末就是要多睡一会儿，要好好看部电影。美名其曰好好工作后，享受的闲暇是最幸福的。但是这段时间，或者说这一年，好像也怎么好好学习过。
考完研以后，有段时间确实很迷茫，突然失去了生活的目标，再也不用在脑袋紧绷着一根弦告诉自己要好好看书不要贪玩了。所以，吃喝玩乐变成了正经事。实习的休息日，花一下午的时间骑自行车从闵行区骑到徐家汇，找一家不起眼但是据说味道很正宗的小面馆吃碗面，再骑到静安寺吃网红的奶酪包，天快黑了就坐地铁回宿舍，看看电影玩玩手机，日子过的飞快，安逸的让人惶恐。想着这样下去不行啊，问导师要了些文献，兴致勃勃的又要开始学习。看着打印出来的大片大片的英文，突然醒悟过来，为什么要看文献，是电影不好看吗？于是，接下来的日子里，终于心安理得的适应了懒懒散散的好日子。
前半年好像都处在这样懒散的状态里，复试也没怎么准备，抱着反正分数不低，怎么样都有学上的想法，像一个旁观者一样走完了复试流程。最后复试排名下来，发现竞争原来那么激烈，不禁倒吸一口凉气，感叹真是傻人有傻福，大家在同一个教室里刷手机看排名的时候真的是喜怒哀乐众生百态，还记得后座的一个妹子发现自己复试没过，邻座问她怎么办。她语气淡定的说，我不想调剂，回去二战吧。没过一秒钟，就听见了微微的抽泣声。
那一刻，才突然觉得，原来考试真的很残酷啊。老老实实复习的时候没什么感觉，拿到试卷也觉得不过如此嘛，甚至产生了一种，考研有那么难吗的疑惑。但真的，复习再努力，题目再简单，也总有人会失败。这种筛选机制，亲身经历过，或者说，亲历失败后，才能感觉到其中的残酷之处吧。
复试尘埃落定，再回去实习，对医院的记忆好像已经模糊了，只记得最后几个月一直在微生物画平板，扫条码，下午听着科室放着常年不换的老歌玩手机。无聊了就凑一堆和同学聊天，想想晚上去哪吃饭。为了喝杯奶盖大晚上跑去市中心排队也不觉得浪费时间。跟张彩在人民广场附近逛了好多好多圈，虽然除了吃吃吃，其他也买不起啥。以前一拐弯就掉向的那些老街，因为吃过的没吃过的那些店的标志而变得独一无二，再也不会走错。
还记得宿舍四个人去市里瞎逛，天黑了才回来，在医院附近的面馆吃晚饭，吃完就漫无边际的谈天说地，从八卦聊到自己的感情，聊到未来的计划，聊自己的纠结和幸福，好像也不记得有什么实质性的话题，但是那种感觉真好啊，不用喝酒助兴也不用拼命找话题，说到开心事就笑，不开心的事说出来也解了气。聊着聊着突然想起明天还要上班，匆忙就收拾东西回去洗漱睡觉。还有几次晚上一起关了灯在小小的房间里看电影，想着要买点零食边看边吃，买的时候四个人又纠结半天，这零食咋这么贵，买着买着又好多钱，可最后挑来挑去还是买了一大堆，想起还是觉得好笑。
坚守到了实习的最后一天，明明提前已经寄了不少行李，最后还是把宿舍折腾的一片狼藉，也没来得及好好告别就回了学校。毕业季都大同小异吧，曾经很期待他会来陪我一起毕业，陪我一起拍毕业照陪我最后逛一遍校园，兴冲冲的提过好几遍，他都没有好好回答过。最后要返校之前，略带埋怨的又跟他说，整个大学时光你都没有来找过我，都要毕业了也不来吗？他才好好回答了一次，可是，语气全是无奈:毕业季是最后和本科同学相处的时光吧，我来陪你算什么意思，我跟你那些同学说什么呢，这样不尴尬吗。
说的也没错吧，确实，没有为他考虑过，毕业季是我最无忧无虑的时光，而对他，在校园里看着别人毕业，是残酷的吧。毕业季好像没什么大事，却每天都感觉特别忙，忙着吃饭拍毕业照晚上还要在宿舍打牌聊天到到深夜。说实话，感觉毕业那十几天，才真正感觉，住宿舍真幸福啊。也是毕业了才第一次和舍友打牌打到半夜，关了灯还躺在床上聊天瞎扯。之前的几年，不提也罢。总是还给我了一个美好的毕业时光，生活总是公平的啊，所以，一切都可以原谅了。
絮絮叨叨，总之前半年的生活是过的太舒心了吧，连跟男朋友吵架都变少了，整天就傻乐，除了钱还是一如既往的不够花好像真没什么烦恼了。
漫长的两个月暑假，想着要赚点钱，没想到很顺利的就在老家办起了一个小小的补习班，给小朋友讲课的时候有种恍如隔世的感觉，小时候自己听老师说过的那些话，唠唠叨叨说教的话，从自己嘴里居然顺理成章的吐出来了。估计他们跟当年的我也一样嫌烦不愿意听吧，可又能怎么办呢？道理就在这里，我这种半吊子的水货老师，也只能憋出这点话了。寒假再回去，这些小孩还会不会管我叫陈老师呢？应该都忘了吧，或者说，他们也没把我当老师看。除了上课的时候正经点，其余时候自己也像个小孩一样，跟他们一块跑去买零食，一块聊八卦，对，就是八卦，像自己小学初中的时候一样，谁又喜欢谁了谁又不喜欢谁了，看他们的qq空间，青涩又真诚，为情所困的样子真是可爱极了。想想自己初中写的那些东西，充满了苦大仇深，为赋新词强说愁的感觉。老把自己往看过的小说主角里套，动不动就在脑海里脑补出一场青春残酷物语，一本正经矫情的样子真傻啊。
现在还记得的细节很多又很少，脑海里偶尔还会闪回的一个画面是下午放学的时候，我坐在窗边，夕阳温温柔柔的洒下来，喜欢的男生故作潇洒的在我桌上扔下一张叠的工工整整的小纸片，回头看了我一眼欲言又止，我也不知道该说着什么，就傻呵呵的冲他笑笑，看着他走出教室去。现在想想，蛋糕他把纸片放在我桌上的时候，我就应该伸出手去抓紧他，好好跟他说一声，我也好喜欢你啊。可惜，哪有那么多重来的机会。在脑袋里纠结一小会儿的功夫，很多事情就已经来不及了，真可惜啊。不过安慰自己，就是因为错过，因为得不到，才会记得那么多年吧，有时候甚至觉得，还能记得，那一天阳光的热度和眼前人，笑起来的弧度。
说跑偏了，再提这些回忆，是不对的吧。人可以适当念旧，但是不能老把这些回忆拿出来炒冷饭，它们就应该被放在心里，偷偷的，像珍宝一样小心的藏进最隐秘的角落，就好。
嗯，这一年，有一件事是绕不过去的吧。谈了三年的异地恋，最终还是没有坚持下去，最后忍不住的哭着说:我不想谈了，我坚持不下去了，不要再异地恋了。丢盔卸甲的样子狼狈不堪。
想想，分手从来不是瞬间的事吧，从一开始就知道会有很长时间的异地，从一开始就知道所走的人生轨迹是完全不一样的，却还是想要试一试，有时候会很默契的不提未来，有时候实在忍不住提起，却用免不得会吵架，吵到最后还是相对无言，再想想，算了吧，活在当下就好，能抓住眼前的幸福就很不容易了，未来，总会到达的吧。抱着这样的想法，好像幸福的会容易一点。可是我是个多偏执的人，除了未来的不可控，连当下，都对他总是抱怨总是不满意。被偏爱的都有恃无恐吗？ 可是当他不耐烦的说，你不要再无理取闹了，你爱折腾谁折腾谁去。我内心是害怕的吧，怕我这样的索取会把他对我的爱消耗干净，会让他失望，失望怎么爱上的是我这样的人 。想改变，方法却总是不得当，有时候想，那我就不追问不期望，多妥协一点多包容一点，可是心里的那个坎又总是迈不过去，计较着得失的人，怎么可能毫无保留的去付出去爱呢？是很讨厌那样的自己吧。
快开学的时候，好像已经冷战的很厉害了，他说要送我一幅画，却没说什么时候会给我，总忍不住的想问，把他问的不耐烦了，我好像也说了很过分的话，以至于他安静了好一会儿后，冷冰冰的发来一句分手吧，别折腾了。心里憋着一口气打电话回去，听到他浓重的鼻音，嗓子已经沙哑的说不出来话了，顿时心疼又委屈，硬逼着自己完整的说完一句话，就不要分手，生病了心情不好为什么不告诉我，不告诉我我怎么会知道啊。是啊，不说我怎么会知道啊，你不说一有空就在画，一直不满意一直重画，只说自己在上班打游戏睡觉，我能猜到吗，我会明白吗？在他眼里，我一直追问是不信任的表现吧，真的不信任吗？有一点吧。但如果，问他在干嘛的时候，能主动的说一次，在帮你画画呢，就够了吧。为什么不说呢？
现在再追问也没有意义了吧，还是会觉得，自己有点卑鄙，放假的时候，他提分手，我没有答应，而开学后，当我有了新生活新的开始，认识了很多很多新的人，忙的像个陀螺来回转，最重要的，发现自己已经没有精力和欲望去跟他聊天，跟他说我的新生活新朋友的时候，就明白了，我不想再经营这段感情了。那段时间聊天已经很少了吧，只是单纯的说一句起床了吃饭了睡觉了，多余的话，没有时间说也不知从何说起，用海子的话发了条莫名其妙的朋友圈，他说没有看懂。回答说，当恋人太辛苦了，还是做朋友吧。他说好，过了五分钟，发来一段话，说不可能不明不白的做朋友的。嗯，这才是预料之中的回答吧，像他这种要么为零要么百分百的人，根本没有折中的选项吧。晚上的统计课，隐忍的趴在桌上默默的哭了四节课，哭着发消息给爸爸妈妈，妈妈说不要太难过，如果你真的还互相喜欢的话，有问题就要去努力解决它。爸爸呢？就差鼓掌说分的好了，问他，是不是伊永远不会让他满意的。爸爸直说反正就是不喜欢也不想接触，末了还补一句，分手就别再回去找别人了，不要耽误别人了。突然哭都不哭出来了，是啊，爸爸就是不喜欢他，不喜欢他的工作，不喜欢他的学历？早也就知道这一点，跟他提起，可是他是多么骄傲的人，就算私底下默默的努力想得到我爸的认可，口头上也不会说出来，更不会去找我爸为了我而许下什么承诺。这种傲气，喜欢的时候崇拜的不行，但换一个角度想，这就是太倔了，让人气的想跺脚。
用父母不同意来当最后分手的理由很丢人吧，可是，怎么样都不想承认，我就是没那么喜欢他了。我知道爱总还是爱的，可是我不喜欢他了，不想再拥抱他跟他亲吻，跟他彻夜聊天再听他说笑话，冲他毫无保留的笑了。
分手后的时间过起来也超级快，好像也悲伤过几天，睡觉前拿着手机就想哭，但随之而来的各种学习实验，文献汇报，和舍友吃吃饭聊聊天，冲淡了太多的悲伤，也没有时间去悲伤，时间再久一点，也不知道，要为了什么而悲伤了。
嗯…我觉得我一个人的时候，是个还不错的人吧。性格还挺随和，跟朋友大多都能相处的来，开玩笑插科打诨也行，好好的谈严肃的问题也行，也会很认真的听朋友诉苦，力所能及的帮别人的忙，也不想着为别人做了点什么就一定要对方回报，说不上太好，可到底还是个不坏的人吧。
可是，从这段漫长的感情中脱离出来以后，再用旁观者的眼光去看恋爱中我自己，实在是太偏执太让人讨厌了吧。斤斤计较的太多，为他做了点什么就巴不得他给我写赞歌，想他有时间有精力为了我开心去准备惊喜，想要的…太多。而旁观者清，当我开始付出就想要回报的时候，我的感情，就不再是百分百了，在心里就已经偷偷打了折扣了，本来就不擅长算计，还总是要纠结那些鸡毛蒜皮，让自己心累也让他烦的不行吧。
嗯…分手后自己好像又好起来了，那些曾经看不开的那些事情，其实根本就没什么吧，都不会留在脑海里过夜。换了种心态生活，确实是神清气爽，没法想他最近会怎么样，假设我以这样的心态再去跟他谈恋爱，会更好一点吗？唉，算了。内心还是抗拒的吧，我知道自己是个多么屡教不改的人，也一丁点都不想打破现在的这样宁静，安安稳稳的校园生活。
就这样吧，如果我能好起来，能碰到一个人，让我想不求回报的对他好，而把他对我的好都当做惊喜，当做礼物，不去计较也不一味地索取，能怀抱这样的心情去爱，是现在最伟大的梦想了吧。
今年的年终总结好像有点长，说废话的毛病一直改不掉，就这样吧。这一年遇到的所有人和事，总还是值得感激的。冥冥之中中还是有神灵保佑的吧，让我最痛苦的时候也不会太糟糕，太得瑟的时候也会来一当头棒喝，万物守恒，一切都不会太完美，但也不会想象中那么糟糕，这就够了。
晚安，我是真的爱这个世界。
还会继续爱很多很多年。
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