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送娃去上兴趣班。她随便套件衣服就出门，头发也不梳。蓬头垢面的节奏。

我跟在后面没说话，心里一声叹息。

走在楼梯上，发现她居然没有脱睡裤，而是把厚厚的睡裤硬塞在外裤里面，鼓鼓囊囊，惨不忍睹。

我心里非常不赞成，但还是没说话。

等到走到楼下，看到她两只鞋的带子都散着的时候，我顿时忍无可忍。

我指指着她的鞋子。

她早就知道自己鞋带没系，无所谓地说：等上了车再系吧。

我顿时愤怒：我真不想和穿这样鞋子的人一起走路！

她不高兴，放慢自己的脚步，和我拉开距离。

我转身纠正自己：我很想和你走在一起，但是我不喜欢和你的鞋子一起走。

她不说话。

十五分钟后她下车去上兴趣班，我在车里看她走进学校大门，两只鞋子的鞋带一只也没系。我厌恶地想：她真让人绝望，完全不在乎自己的形象！我真的没办法接受她！继而是沮丧：我的孩子怎么这样！然后是焦虑：这可怎么办是好！再然后是自责：这样糟糕的表现是和家庭教育息息相关的，我真是太失败了。

负面情绪蜂拥而至。我知道，这样的情绪是不能解决问题的。但凡开口，必定有害无益。

我一言不发，默默发动汽车开走了。

一边开车，一边想。

头脑渐渐清晰。

德雷克斯说，要消除批评。他用了“消除”一词。就是说，一句批评也不要，让批评在生活中消失。

批评指责没有效果吗？不是。而且可能效果立竿见影。但是这样的效果是短暂的。孩子系上鞋带的目的如果是为了避免批评，这意味着没有批评的时候她便不必管自己的鞋带。

批评指责，就是用外在的压力控制孩子的行为，这样的教养方式把家长变成疲于奔命的消防员，需要时时处处保持警惕，随时待命，不停的重复着自己的工作，但是永远担心，因为永远不能保证下次同样的事情不会发生。真正的改变和进步，必然是在心里发生的。批评指责阻碍它发生。

批评指责不是一个选项。那我怎么做？

我尝试和她共情。跟她共情的时候，我常常会发现自己和她惊人的相似，这次竟也不例外。

想起我十几岁的时候，有一段时间，也是这样不注意形象来着。同学提醒我鞋带散了，我在涛涛人流里一边走路一边若无其事的说：我知道。并继续走路。我当时觉得自己挺酷的，特立独行。现在她也是十几岁的年纪了。

我想起现在自己也常常不修边幅的出门。

最近每天早上都穿着睡衣送她上学。

孩子像镜子，我照出了我自己。

原来我也是不在乎形象的人。

原来我就是因。

也许我可以从注意自己的仪表开始。早起一点，把自己收拾干净再出门送她上学。我还可以做家务及时一点，把衣服及时放进她的衣橱，并帮她整理衣橱，让她找衣服更容易。

生活习惯的改变从来都不是一蹴而就的。我可以花时间训练她也训练自己，可以和她一起小步前进，可以抓住一切机会在她做好的方面鼓励她，可以表达我对她真心的喜欢。

同时，我要意识到，形象是她自己的形象，她为她的形象负责，也有权决定自己的形象。在没有影响他人的前提下——她既没有衣不遮体也没有臭气熏天，也许我并没有必要过多干涉她。我的意思是，我当然可以过问，可以引导，但是我没权利声讨，控制。

当没有人代替她担心，她的责任感才有机会生长。当她被充分尊重，她的自尊心就有空间发挥作用。在此基础上发生的改变，才真正有意义。

“我们必须有接受不完美的勇气，同时，我们也允许自己的孩子不完美。只有这样，我们才能进步和成长。如果我们不过多关注错误，而是将孩子的关注引向正面，孩子们就能保持勇气，而这份勇气能够让学习变得更容易。”

人的焦虑，常常因为无计可施。有了方向，有了选择，去做就好了，行动是治愈焦虑的良药。