文/东军
（一）关于梦
我有一个梦。常做。
梦里，我将自己的人生演绎成了一场悲剧。绝美的悲剧。
此前，我所有的人生只为这场悲剧准备。
当辉煌到达顶点时，我的人生戛然而止，生命悬崖式跌落，变成悲剧。
会有一大批人，在我墓前流下眼泪。
那眼泪是纯净的，高尚的，是我从内心所盼望的，会形成我人生的另一种辉煌，不朽的辉煌。
那是只在英雄面前才流的泪。
我渴望成为英雄。
这就是我的梦。
一个反复出现的，跟英雄和悲剧有关的梦。
（二）关于死亡
我从心理上似乎并不多么惧怕死亡。生本就是为死做准备。人生本身就是一场赴死的行动。对必然发生、不可逃避的事情，有什么害怕的呢？
但我的确又很怕。我怕的不是死本身，而是不知道什么时候死。我怕自己死得太突然，死之前来不及说一些想说的话，干一些没干完的事。
我更怕的是，我没死，活了很久，但我活在这个世上，跟风吹过、水流过一样，了无痕迹。
所以，我在这个世上，要多说点话，多写点文字，多留点痕迹，以证明我来过，活过。
（三）关于女儿
我从没想过一个孩子的成长和学习会如此艰难。尤其是我的孩子。
记忆中，从小学到初中，女儿尽管性格活泼伶俐，招人喜爱，但学习成绩却一直十分普通，令人意外的普通。
父母在学习上当初都很优秀，女儿却如此普通，这在我眼里是不正常、不合理和难以接受的。 我一直盼着她开花，她却迟迟不开。
时间似乎越来越紧迫了，机会不多了。我很忧虑，又很无助。
我喜欢给孩子充分的信任和自由，喜欢跟孩子做伙伴，而不是高高在上。我不喜欢父母对孩子采取那种无微不至、密不透气方式的爱。那种爱，在我眼里，是一种剥夺。
但我对孩子的爱，似乎又形成了一种放纵，让她变得散漫，对一切不在乎，走向了另一个极端。
我的教育理念和行为，是不是产生了偏差？ 我会不会害了她？
我不知道。
（四）关于心愿
多年以后，我希望女儿能好好读一下我留下的这些与她有关的文字。我希望她收获的不仅有感动，有反思，还会有一种与众不同的精神力量。
我希望她能翻看我的QQ空间、微信、简书等一些密闭或开放空间里的每一篇文字。仔细品读我写给自己的那些文字，品味我当初艰难曲折的心路历程。那些文字，是他父亲的成长记录。这些成长记录，可能会带给她很多启示。
我希望她能够通过这些文字，进一步认清自己，认清父亲，认清她自己应当选择的人生道路和方向。
我不希望她像我这样悲观，从骨子里悲观。我从小孤僻、沉默，她从小快乐、阳光。我俩不同。她的人生应当是属于快乐的，永远快乐，那种认清和穿透世间所有悲凉后仍清澈如水的快乐。
这是我的心愿。
（五）关于人生
每个人都要走向死亡。不可避免。
那么能否由此就说人生是一场悲剧和虚无呢？
我认为不能。
因为生命的本质和意义不在结果，而在过程。 以结果论意义，任何生命都没意义。
既然意义在于过程，那么体验就很重要了。作为情感上的体验内容，喜怒哀乐就应是平等而珍贵的了。从不白活一场的角度看，各种情感体验得越深、越广越好。
但现实中，我们大多数人做不到如此豁达，活不出海纳百川般的大境界、大胸怀。
我们总是渴望获得更多关于喜悦和快乐的体验，远离和减少那些恼怒和悲伤的体验。这是由人类几百万年进化过程中形成的趋利避害的本性决定的。而现实中，又总是前者少，后者多，事与愿违。
盼而不得，厌无可躲，就容易演变成一种精神上的痛苦。于是人生，总体上就变成愁苦的了。
人生是愁苦的，这就是人生的真相。
认清了这个真相，你才容易接受现实，容易真正豁达，真正平静。最重要的是，你会因此变得积极和懂得珍惜。
积极，是因为你不甘心，有了改造的动力；珍惜，是因为你懂得了获得的不易。
对于我本人而言，我承认我骨子里是一个悲观的人，但在对待当下的生活态度上，我又是一个十分积极的人。
悲观，是因为我看到了生命的终点；积极，是因为我如此热爱和留恋，走到终点前这一路上的风景。
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