一
“
六一活动的那次，心态崩过一次。
阿绿说，一上来就说费用，对方要是不算了，我就根本不往心里去。自己不觉得可惜，顶多替对方可惜，现在不算，等到以后涨价，就更算不起了。
“根本不往心里去”，我相反，往心里去，非常往心里去，还越想越在意，最后还往往就得出了是我自己不够有能力，所以才会出出现这样的结果，由极高的期待，跌落入极度的自我否定和痛苦中。
这是一个什么逻辑，我卖一个产品，你买了，我就是最棒的；你没买，我就是最差劲的。本身顾客对于产品买与不买，是对这个产品的态度，而不是对卖的人的态度。当然销售本身的魅力和技巧，可以增加销路，但不买并不代表否定这个人。买了可能是对产品也可能是销售的肯定，不买并不代表一定是产品不好或销售不行。是不能直接得出，卖这个东西的人不行。有这个可能，但不是绝对，别对号入座。
我可以出于好奇，继续去追问为什么，你可以去听听背后的原因。但别陷入“说的都是借口，真正的原因就是不相信我这人”的奇怪逻辑里去。进而否定自我。
无论做什么事，有赞你的，就有批你的，如果按我这逻辑，赞了就开心到云端，披就痛苦到地狱，两个极端，而且我还老乐意去往自我否定的路子上走，别人说啥都不信。本身这种行为模式就很奇怪，一点都不客观，也没法用平常心来对待，会患得患失也不奇怪。内在逻辑是有问题的。
所以，以后无论算牌也好，还是做别的任何事情也好，别人的态度只是客观的存在，可以说明一些情况，但不是绝对的判定。不往心里去，其实就是看到别人态度的本身，而不是以奇怪的逻辑，把别人的态度和话衍生出别的奇怪的含义，来伤害自己或愚乐自己。
就像那天爸爸说了房子落户只有三个名额，他只是说了这个事实，而我直接将这信息扭曲补足为，他只考虑到弟弟，根本考虑不到我，我是不被爱的，并因为这个直接崩溃，并拒绝来自家人的任何帮助。虽然为了不让家人担心，我选择了假装没事，然后选了别的方案。但实际上我是受伤的，并选择了不再依靠家人，不再依靠任何人，世上我只能靠自己的路子，并且为此感到无比的孤独和无限的痛苦。这段日子我非常痛苦。现在想来依然泪水不断。
其实老爸说的话里根本没有这些意思，就算可能潜意识里有这个可能，但绝不是我想的那样，老妈后来微信里说的，他们还是爱我的，不就是说明了这一点的。
说到底，我内心有个想法，就是觉得自己差，觉得自己不被爱，不具备被爱和爱别人的资格，所以外界但凡有点刺激，就立马补足扭曲信息，用来印证我这个想法和观点，对吧，我就是个不被爱的人。我就是那个被诅咒的要孤独一世的人。
所以就会不断的去尝试，无印证这个观点。得到的结果不是这个观点的时候，开心一下，就过去了。是这个观点的时候，就再将自己上一层。当工作中同事相处失利、塔罗中受挫，就是印证这一点，当到父母这一层时，就彻底崩了，我是个连父母都不爱我的人，我是有多糟糕，我到底做错了什么。对自己彻底的失望，对自己对世界彻底的迷失，最终可能不是彻底不知道该怎样就干脆不想活了，再不就是不再愿意相信任何人甚至对别人产生怨恨，都不是一个好的结局，陷入到情绪的死胡同里去了。
想想我什么时候开始变成这样的。大学那会儿做噩梦，梦到别人讨厌我，痛苦到梦里哭醒。那时候为什么会那样？
小时候的我专横跋扈，只看得到自己，得罪了人也不自知的，是从初中汤司令的时候，那次跟戴丹妈妈吵，无比痛苦。至今记得，黑黑的廊道里，隔着木头门，室友们都在，就和戴丹妈妈吵。具体吵了什么不太记得了，就记得特别的委屈，觉得不是那样的，觉得张丽怎么会那样说我的坏话，哦，原来我是被人讨厌的。那可能是第一次意识到我可能是被讨厌的，不再是那个被人捧着的高高在上的存在。
我一个劲儿的跟戴丹妈妈吵，我委屈，我不服，为此还伤了戴丹，现在想想好对不起戴丹，明明是我把她妈妈的话听进去了相信了，没有对自己有一个好的认识，没有对世界上的恶言恶语有好的认识，是我刚开始去接受这世上的恶意，黑暗面，可我却把我受到的痛苦，全部转嫁给了戴丹，我觉得你是她女儿，你就该替你妈担罪责，我伤害了戴丹。她何错之有啊。
命运真的很有意思，前段时间又让我和戴丹联系上了，微信里我虽很大方，实际我知道我是害怕见到她的，可能就是因为我对她有深深愧疚的。再下次见面，我要想她道歉。那时候还太稚嫩，伤害到了无辜的你，对不起。
汤司令在得知这件事后，狠狠地教育了我，别的不记得了，只记得两句，一个是你这样做会让别人很担心（我当时估计不知道跑哪儿去了，我那时就是一不开心就找地方躲起来远离一切），一个是站在别人的角度上思考。那时候是被说哭了。哭的原因有没有委屈，不记得了，只记得我真的做错了，我让大家担心了。对于担心了我的汤老师，感恩的心至今犹存。
在说戴丹的事儿的时候我没怎么哭，说伤害到戴丹的时候，哭的跟傻逼一样。可能对于自己也去伤害到别人这点，内心觉得不可原谅。就想我觉得那些伤害我的人，让我很痛苦一样（仅猜测）难怪没人爱呢，做了伤害人的事儿，做了叫人担心的事儿。我想对那时的自己说，你还小，不懂得怎么处理，会伤害到人也是情有可原的，谁都有过这样的阶段，没关系的，不是谁生来就是完美的厉害的，都需要一步一步慢慢成长的，这是个必经的过程。这些挫折会变成你的力量，会变得更好。哪怕是现在，也是一样，还在一步步慢慢成长过程中，有挫折没关系的，正常的，跌倒了再爬起来呗。
（不知道按了什么键，把汤司林的那段删了，总之，在汤司林那儿，第一次感知到了除了家人模式外的“爱”。不是只有考好成绩让家人觉得光荣，才能得到表演和奖励，也不只是因为讨好了别人，才能得到表扬和赞赏。只是因为自己一个人跑开了，所以会叫被人觉得担心，只是因为我可能会不安全，老师会担心，我感受到了“爱”的不同表达方式。也学会了这样的表达方式。也明白了哪怕自己做得不完美做的不够讨好所有人喜欢，我依然也可能会被人爱，我也有被爱的资格，当然，我也拥有爱人的能力，也可以习得更多爱的表达方式。不同于我的父母，我经历了不止家庭，也经历过了学校老师同学朋友，我比我父母又更成长了，所以哪怕我自己有小孩，我也是可以做到的教他/她成长的。
靡老师让我感受到了被重视，肯定了自我价值，并因此相信自己并努力变得很好，成长为了班长大队长等等优等生。有后来的我，离不开靡老师当初的肯定和提拔。
汤老师在我活在自我世界顶峰，看不到别人的时候，给了当头棒喝。以爱的方式，让我懂得了这个世界，还有别人，言行不注意会伤害到人。
戴丹妈妈，让我感受到了世界的恶意；戴丹，却是我感受到恶意后转而伤害的第一人。
或许，在那之前，在奶奶口中，我就认识到了世界的恶意。父母对奶奶的“背叛”“不孝”，可能“不听话”是我接收的最初的“黑”，所以可能现在，因为别人没有回应或者没有赞赏时，我就会第一反应，觉得别人是觉得我不好，这样的逻辑，可能是从家人这儿来的。没人教过我，或者说现在保留着原来的思维模式，自己应该对自己有个判定，包括对世界要有自己的准则和底线，对与错，合适不合适的判断标准，不是别人的意见，而是对的逻辑思考能力和自我的内心，圣杯和宝剑。这可能是我要建立起自我的重要一步。思考能力，也就是兔爷那时候一直想训练我的。兔爷那时候想让我训练我没去训练的原因，是实在对那书单没兴趣，估计那时候还没到时候，再者我也是对那书真不感兴趣。兔爷的方式也真不是我想要的。他给了我很多，可最后我逃了，见到他就逃，为什么，因为他觉得好的那些想要给我的东西，不对我胃口，比如难看的保温杯、比如完全没概念的鱼肝油，比如英语的补习，都是他觉得好也想分享出来的东西。就是塔罗里的圣杯六---爱情梦。
那时候本能的就觉得抗拒这些，可是那时候还不明白为什么，那时候觉得就是本能的抗拒，没有为什么，最终还说了那些伤人的话。
话说开始还有一段我纠结了近一个月的时间，纠结他是不是喜欢我而近乎恍惚的时间，那段时间是怎么回事？我那时候可能还没搞明白喜欢这件事儿，比起这个人，可能对于喜欢这件事儿更加恍惚和疑惑，所以那时候会那样的恍惚和痛苦，最终因为这样的痛苦而放弃再想这件事，而选择以学习为借口逃避这件事。
其实那时候，如果有个懂的人在身边，给予解惑，而不是班主任的背后的那番言行，和妈妈在受伤后的那句“男人都不是好东西”，可能对于感情，我后来的心态可能会好一些。
如果我现在回到那个时候，我可能会告诉我自己：
喜欢和被喜欢，这不是一件坏事，她跟学习也不是对立的存在，她本身是一件很美好的事。无论是你喜欢上别人的这种心情，还是别人喜欢上你的这种心情，还是你们彼此在一起很欢喜的这种心情，都是美好而难能可贵的。如果遇见了，就要真诚对待。
对于别人的喜欢，要珍惜要感恩。至于要不要选择在一起，需要问内心也要问理智。你喜欢和这个人的相处么，为什么喜欢，为什么不喜欢。真喜欢，那就在一起试试相处看看吧，去好好感受这其中的苦辣酸甜。
但，有底线，这个很重要。一、注意安全，还是孩子，所以别搞出人命；二、别影响学习，还是学生身份，学习是这个阶段的任务之一。在这个底线基础上，自行来决定如何来处理这段关系，并从中学会处理问题的方式。
而不是否定恋爱本身，否定男人本身。所以，这些年年纪也不算白长了，这点上算是看明白了。包括对于兔爷，也能明白原因了。
那如果是十年后的我，四十的我，关于爱情，我会对现在的我说什么？对于我的困惑（兔爷 Mercy 前辈 小金），我会说什么呢？这是个作业。
以及，人生中对我重要的那些人，也还没想完，也是个作业。
好了，睡了睡了，晚安：
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