你结婚了吗？
没结婚的你是不是犹豫要不要结婚？
结了婚的你是不是后悔当初自己眼瞎了怎么会嫁(娶)了这样的人？
离了婚的你对婚姻是不是已经不抱希望了？
钱钟书先生说：
婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。
阎连科在他的著作《她们》这本书中也说:
婚姻是朝着宽门走过去，而朝着窄门走出来。
在大家对婚姻普遍比较悲观的状态下，如何才能经营好自己的婚姻或者有信心走进自己的婚姻呢？
首先我们来思考一下，婚姻是什么？
婚姻是性别，个性，喜好、家庭背景、教育背景，三观、认知等等都不同的两个人组成一个家，在一起生活。
有这么多的因素影响着婚姻的成败，
所以这世上没有任何一套现成的通用法则，能确保你在婚姻中，一定不会离婚，或一定过得幸福。
我们只能多看书学习，或者借鉴总结别人婚姻成败背后的根源，来反思自己的婚姻现状。
分享一个同学的故事:
我这位同学结婚四年，孩子两岁半，最近见到她，第一反应是，咦，这姑娘咋还和之前一样，一副天真烂漫的样子。
没有了婴儿肥的脸蛋，更显精致了。生了孩子的她，身材还像个小姑娘，苗条又轻盈。
我很好奇，结婚了婚生了孩子的她，是如何活成现在这样的？
她跟我说，她曾也在婚姻里饱受折磨。
后来通过读书、学习、实践、改变，慢慢的才拥有了现在甜蜜幸福的生活。
通过我同学的故事和我身边人的生活，我总结了在婚姻里可能会踩的6个大坑(内容有点多，今天先分享3个，剩下的后期再分享），愿你们都能避开。
一、稀里糊涂就结婚了。
想想当初你为什么结婚？
“年龄大了，父母催得急，我也没想清楚，就结了婚。”
“失恋了，最爱的人不爱我了，正好遇见他，没多想就结婚了。”
“工作不稳定，也没有房子，一个人在这座城市里漂泊，特别需要一个伴儿，没有看清他是怎样的人，就稀里糊涂结了婚。”
……
被人言裹挟，被失恋折磨，被金钱逼迫，被世俗捆绑。
甚至，仅仅是，别人都结婚了，那我也结吧。
很多婚姻之所以不幸，在第一步就输了。
不清楚自己想要怎样的生活，不清楚牵手的这个人到底有什么样的人品，更不明白这段婚姻的结合，会给今后的人生，带来怎样正反两面的结果。
步入婚姻后，面对一地鸡毛的生活，开始抱怨自己眼瞎，指责对方太差劲，真相呢？
真相是：
你自己亲手种下了一片荆棘，它怎么可能开出一片花海？！
比离婚冷静期更重要的，是结婚冷静期。
年少时，我们都会看得不够清，不够远，不够明白，但在婚姻这件大事儿上，还是要多给自己一点时间，去问问：
我喜欢对方什么？对方喜欢我什么？我的缺点和劣势是什么，对方的毛病和问题是什么？
我们生活在一起，这些问题如果扩大，会导致怎样的后果？我能不能承受这些后果，并有能力和信心把它们一点点修成正果？
问一问自己。
虽然，爱情是奢侈品，但迷迷糊糊的婚姻，一定是消耗品。
不要等自己被掏空了，才明白婚姻是一场因果。
二、在相处中控制欲太强
“一看见你打游戏，我就来气!”
“你再犯这样的错误我就不跟你过了!”
“你为什么不哄我，你要不哄我我就离家出走!”
“我都说了多少遍了，你为什么就是不听我的呢？”
凡此种种，都是控制和绑架。
那么，我们为什么总爱控制伴侣呢？
控制，本质是一种自处低下的难堪。
我们知道自己弱，又不愿承认，就用貌似强势的叫嚣，来遮掩这种难堪。
这种弱，可能是心理上的缺爱，也可能是经济上的无能，还可能是自己内心潜伏太深的焦虑和挫败。
所以，根治弱的办法，并非是改变对方，而是强大自己。
当我们自己不再兵荒马乱，我们的岁月才能静好平安。
所有关系，都是从我们内心出发，向外辐射的一条线。
而亲密关系这条线，最能照见我们内心是平和，还是不安。
三、动不动就诋毁贬低自己的伴侣
“你也太窝囊了，你看看小刘他老公多会赚钱啊!”
“你穿啥都一样，邋里邋遢的!”
“你说你要钱没钱，还不疼我体贴我，要你何用!”
想必这样的话在你的婚姻中已经习以为常了吧？
俗话说:你在你伴侣嘴里什么样，你的婚姻就是什么样。
永远不要低估语言的杀伤力，更何况是伴侣，他(她）可是天天在你身边吹“耳边风”的人。
你要明白:
夫妻关系＞亲子关系＞原生家庭＞其他人际关系。
夫妻关系永远是第一位的，因为它是你们小家的定海神针。
所以我们要像维护自己一样，维护伴侣!
因为惟有身边这个不够完美的爱人，才是陪你走完一生的人。
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