容忍现实和愿望不一致
1.应该思维分两种:对世界和他人的应该思维、对自己的应该思维。
2.几乎所有的消极情绪背后都有一个应该思维的影子。
3.应该思维和愿望有一个最基本的区别，就是能不能容忍现实跟愿望不一致。
希望孩子乖巧听话，懂事只是愿望可孩子常常会拖拉，这是现实。
希望自己被人喜欢和尊重只是愿望，可是有时候就是有人不喜欢我们，这是现实。
4. 可是具有应该思维的人看不到这一点，他们好像在跟现实赌气，觉得现实不应该这样。
5.应该思维和愿望还有一个重要的区别:当我们做一件事情的时候我们是愿望的主人支配的愿望；可是当我们陷入了应该思维的时候应该思维变成支配我们的主人，我们只能服从于应该思维背后的规则，失去了自主性。
6.想想，为什么这个愿望不是必须达成的，你能想想到所有的理由都列出来。慢慢的就就能从应该的思维里解脱出来，焦虑也会逐渐缓解。
区分愿望和现实
1.区分愿望和现实是一个人成熟的标志，也是走出应该思维的关键。
2.作为成年人，我们得接受，这个世界不是围绕着我们来设计的，宇宙根本不会理会我们的喜怒哀乐。世界有时候就是有很多不公平，人生就是有很多苦难和不如意。
3.如果中关于世界的设想，就像一个孩子不能放下对童话世界的执念，脑子里就会一直会有很多“这个世界应该怎样”的图景。
当现实不符合这个图景时，你的心里就会发生抑郁、愤怒和沮丧。
你只会盯着现实与“应该”的裂痕，沉浸在失望中，没法多看一眼这世界中美好的东西。这时候你的生活就跟世界较劲中逐渐停滞，这就是应该思维对我对自我发展的阻碍。
自我发展之问
你最近一次对亲人发脾气是什么时候当时发生了什么事？这背后又有什么样的应该思维?
答:昨晚对某人发脾气（用不好的语气表达）“没有打泡脚水，一直在玩游戏。”
【我在陪孩子学习，他不该一直抱着手机玩游戏，他应该照顾我们娘俩。】
思考:我的这种应该思维来源于那里？
玩游戏事不好的，其实我对某人一直沉浸在玩游戏中，这件事情是不满的，这个情绪时不时的就会跳出来，阻碍情绪流动。
可是作为成年人，理智会告诉我，不要因为这些小事搞的家庭不和睦，要做好自己，给孩子树立榜样。
想把“妻子”这个角色扮演好，可是这不代表我对某人的不满的情绪就自动消失。
大象与骑象人在反反复复纠缠中，有时候还会以为自己是因为妈妈离开而伤心，才会做出一些以前想都不敢想的事情。也许有这部分原因，但绝不是全部。
例如:坚持了绘画一整年 不断更，去报名思维导图课，这样就可以不用一直盯着某人的行为，的确缓解了很多对某人的焦虑。
坚持看书学习，把关注点放在自己身上，看到自己的欲望就去满足它；看到种种贪念也是如此，还以为这样就是对自己好。
想起踏入学习心理学的第一天，老师说的那句话，我始终用这句话鞭策自己:“改变自己是神 改变他人就是神经病。”也的确做了了，尽量控制把注意力放到自己身上。
可是我同时忽略了内心的感受，没有直面问题的勇气，和某人相处了十多年，对他是了解的，知道我改变不了他。
不是能力不行，而是他一直生活的环境和我是不同的风格。我很羡慕他都小在爱的环境里，即使四十多了，事业上不顺，他的爸妈对他依然宠着，我很羡慕他一直被爱。所以也会不自主的生活上也会对他宠着一些。
但是我们彼此都忽略的一个问题，我们看似夫妻关系和谐，但是并不代表我们对彼此没有掌控心。
他也心疼我，也想让我活的开心，不让我找累的工作，家里体力活从来不让我插手，生意上的破事不跟我说……
我们都在用自己认为对的方式去爱对方，但都没有核实，是不是对方需要的。
过去的一年，我们变化都很多，表面上看是妈妈的离开，我们都在慢慢接受了这件事的事实。
我们俩都从这件事情上学的一个新本领，爱不是掌控，我们都很爱对方，夫妻一场不容易，生命很短暂，都想让对方做自己，尊重对方的需求，于是他爱上了游戏，我爱上绘画、思维导图、交新朋友。
可是我们彼此走着走着，就偏离了本心。
清晨记录看到自己对某人是有掌控心，以为用某件事情某人可以替代。
让我再一次想到，事情不是非黑即白，它还有第三种选择。
当我看到自己的“小心思”，好像很多事情在此刻都不是事，焦虑可以放下，依然热爱生活。
爱某人就继续，毕竟陪伴的力量是最伟大的，我相信一切都会向好的地方发展的。
行动:把自己对某天玩游戏的深深不满，用平和的心态面对，不需要正式的场合，它可以在散步中轻松说出来。不能不说，一定要表达，因为有时候只是陷在某种感受中，一旦敞开，光就会照进来，也变开始了新的开始。
也许这也是生活交给我们的“应该模式”吧？需要被看见，需要去重新定义，需要尝试改变。
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